Чому ми перестаємо любити?
ChroniquesDuVasteMonde: Ви нещодавно висунули дивовижну тезу: ми продовжуємо розповідати про виникнення любові, але так мало про її зниження. Чому це?
Єва Іллоуз: Насправді це дивує в наших романах, в поезії і в кіно, що той момент, який дивовижно розгортається в любові, той міфічний момент, коли ми знаємо, що хтось створений для мене. Як не дивно, наша культура мовчить про набагато більш таємничий момент: коли любов зникає. І це особливо дивно, враховуючи всі розлучення, погані шлюби і порушені відносини в ці дні. Ще більш дивно, ніж те, що ми закохуємося, є те, що ми перестаємо любити. Людина, яка не дозволила нам спати вночі з бажанням, через кого ми порахували годин, які ми хотіли захистити від приниження світу, - це той самий, кого ми тоді бачили байдуже і вороже.
Раптом його голос дратує нас, його розмови, спосіб, яким він вискоблює чашку з йогуртом. , ,
Наприклад. На початку, я повністю себе і також відчуваю, що стаю більше звільнення себе через люблячі очі інших. Стільки почуття в любові віддзеркалюється і захоплюється. Інша сторона монети полягає в тому, що любов робить вас менш суверенними. Тому що один відчуває себе перевантаженим іншим. Ви стаєте невпевненими. І часто це справедливо. Я маю на увазі, ми повинні бути набагато більше стурбовані тим, що означає закохатися. Існує багато причин для цього, звичайно. І, можливо, ми не говоримо так багато і відкрито про це, тому що любов не знижується так само раптово, як це відбувається.
Але? Вона вбирається?
Вихід із шляху зловживання може бути дуже складним процесом. Тому що завжди є ситуації, в яких я помічаю: інший вже не достатній для моїх вимог. Це не приємно. І в той же час він все частіше скаржиться, мовчазно чи голосно: "Чому ти так відсутній, чому ти не береш участь в тому, що мене і зацікавило?" Це закінчується, коли хтось більше не намагається відповісти на це питання. А інший починає боротися, щоб підтвердити свій образ себе у відносинах.
Любов йде, тому що іншому не вдається підтвердити свій образ себе?
Так, тому що я так в особі іншої людини, до кого я не хочу бути, або мені не подобається. Тому що партнер повинен підтвердити нас по відношенню до себе і світу. У самому початку любові, так воно і є: Ось тоді ви відчуваєте себе визнаним іншим - так само, як ви хочете бачити себе. Так і повинно бути.
Але чи не є незрілими, якщо відносини не витримують критики?
Він дуже сучасний. Ми хочемо бути близькими у своїх стосунках, повністю здаватися. У той же час, ми ризикуємо не зустріти того, з ким ми ототожнювалися. Це створює напруженість, і ми намагаємося розчинити її, розмовляючи і обговорюючи. І ці аргументи дійсно вичерпуються.
І зовсім розчаровані.
Часто так. Крім того, любов зникає, коли я усвідомлюю, що мій персонаж оцінюється. Тіньові сторінки або "помилки" зазвичай не просто сприймаються і зачаровуються любовно. Ні, в нашому капіталістичному споживчому суспільстві ми постійно цінуємося, і ми вступаємо. Я досить красива? Я достатньо підходить? Я достатньо хороший? Ми постійно конкуруємо. Деякий час ми перебуваємо в любовних відносинах у безпеці: нас люблять, як ми є або уявляємо себе. Але є небезпека, що виходить ззовні, і це цілком реально. Тому що ми не конкуруємо за ідеали, але з дуже реальними людьми. Вони можуть замінити нас. Тому що ми живемо в суспільстві, що дозволяє нам відокремитися і взяти іншого партнера. А ринок потенційних партнерів і форм життя великий.
Партнер і мої почуття до нього в кінцевому рахунку регулюються попитом і пропозицією?
Зі зникненням любові вже. Цінності і правила зовнішнього світу прориваються у відносини, і людина зводиться до його використання. Тому що, коли мої потреби більше не задовольняються, мені більше не потрібні інші і є свобода і можливість перейти до наступного. І там "моя удача" спробувати з тим, хто краще відповідає моїм потребам. Тоді любов зникає, коли стає очевидним, наскільки важко створити відчуття унікальності. Почуття унікальності потрібно продовжувати любити когось.
Але зріла любов може обійтися і без цих претензій, тому що ми знаємо себе краще і більш розслаблено.
Я не думаю, що ви повинні знати себе, щоб когось любити. Звичайно, це допомагає, але це не є вимогою.Швидше за все, мова йде про ієрархію моїх потреб, яку повинні відповідати інші: чи він достатньо інтелектуальний? Чи накладає він так чи мало значення на секс? Чи достатньо життя з ним? Я думаю, що любов залежить більше від характеру і моральності людини, ніж від самопізнання. Але я соціолог, аналізую суспільство і не даю поради щодо того, як стати кращою людиною або коханцем.
Любов подібна до віри
Чи означає це, що наше суспільство зупиняє любов?
Висловимо це так: це суспільство сучасності, яке створює постійний дефіцит самоповаги та визнання в особистості. На жаль, кожен з них постійно думає про те, чи робить він неправильно: чому ти більше не любиш мене? Тому що мені більше не вистачає? Але це менше про індивіда, ніж про те, що ми постійно повинні порівнювати і порівнювати себе. Тому що ми постійно конкуруємо, і наша цінність вимірюється.
Немає виключення?
Звичайно, є і переважні. Можливо, Анджеліні Джолі потрібно менше боятися, що вона не буде найкрасивішою і найкрасивішою. Але її зрештою замінить молодша актриса. 50-річній жінці загрожує краса молодої людини; розумному хлопцю загрожує інтелект іншого; багатий один за одним, хто має більше. Ось як це працює, високі очікування впливають на відносини. Вона повинна залишитися вічною зоною обійми. Але на жаль, картини розходяться.
Ви також можете сказати, що ви унікальні для мене, тому що ви єдині як людина.
Ми всі набагато менш унікальні, ніж думаємо.
Але наш час разом - унікальний. І на основі цього усвідомлення того, що створили щось разом - чи то діти, і сад, і подорожі або робота - ви могли б побудувати і сказати: я думаю, що це трохи прохолодніше, ніж ви, і це те, що я дегустую. Але це не зменшує досвід, історію, яку ми маємо спільного. І тому ми залишаємося парою, незалежно від того, в якій формі. Чи це думка старомодна?
Щоб ви знайшли когось "просто кулера", що дуже своєчасно. У 19 столітті один любив людину, яка найбільше нагадувала ідеал: джентльмена або скромної леді. Сьогодні ми стоїмо за людей, які дивні, дивні, піднесені, божевільні, ексцентричні, прохолодні. Бо в цих якостях найлегше проявляється себе. Таким чином, існує багато джерел, які змушують нас здаватися унікальними.
Добре, але як щодо загальної історії? Я вирішив полюбити свого партнера. Незалежно від того, в якій якості: як чоловік, сексуальний партнер, батько або друг. Навіть якщо він іноді дратує, недостатньо, менш прохолодно, ніж інші. Так чи інакше.
У відносинах ви повинні розробити власну міфологію, якщо це можливо. Під цим я маю на увазі історію любові, яку пара розповідає про початок, їхній спільний досвід, свою мораль. Згідно з цією міфологією, можна жити - так само, як культури розповідають про власну впевненість у собі. І так, на відміну від більшості людей, я також думаю: ви не повинні адаптуватися до реальності - але ви повинні наполягати на здатності переказувати свою власну історію любові. Гарна історія між двома людьми. Ви повинні вірити в це.
Чому ми часто знаходимо це так важко?
Любов схожа на релігійну віру: любити когось - це вірити в те, що він представляє. Я люблю, поки вважаю, що ця людина представляє щось важливе для мене: їх доброта, їх цілісність або любов. У якийсь момент люди перестають вірити в цю специфічну історію любові і думають: «Я не вірю, що ти - це велика людина більше, ніж інші; Я більше не вірю, що наша історія унікальна; Я бачу людей з кращими історіями всюди. Засипати - це перестати вірити в того, хто хотів бути коханцем.
