4 способи мислення, які загрожують відносинам
Є, велика, правдива, навіть витривала любов. Але вона ніколи не ідеальна. Ми знаємо це, і все ж ми чіпляємося до міфів, які мають мало спільного з реальністю після першого сп'яніння емоцій - і саме це викликає невдачі у відносинах.
"Я просто повинен знайти правильний"
Очікування про те, що коли-небудь ідеальна людина пройде повз, робить його самотньою. Тому що вона не існує. За твердим твердженням про те, щоб знайти правильний, страхи прихильності або комплекси неповноцінності часто самі по собі недостатньо для того, щоб бути достатньо добрими. Іноді заміну батьків ще не вдалося: якщо тато найкращий з усіх чоловіків, або мама завжди попереджала проти "неправильних" чоловіків, то ми вважаємо за краще залишитися неповноцінним і добрим. Але ті, хто чекає на принца чарівного, втрачають шанс спробувати себе у стосунках: що для мене добре? Як я люблю і як я хочу бути коханим? Наскільки близькі і віддалені потрібно бути щасливими? Які якості партнера виявляють у мене найкраще чи найгірше? Замість правильного є, на щастя, навіть багато відповідних партнерів. Ми просто повинні зважитися з ними зв'язатися.
"Він повинен бачити, як я відчуваю і що я хочу"
Фактично тут очікується: "Він повинен читати мої побажання з моїх очей". Швидке і співчутливе задоволення потреб, які ми, як батьки, відчуваємо - або пропускаємо - від наших батьків, розуміємо як кінцеву форму любові: "Якщо він дійсно любив мене, він знав, що мені потрібно, щоб бути щасливим". Це прагнення є людиною, але воно виштовхує партнера до ролі батьків-постачальників і постійно переповнює його. Це призводить до розчарування і розчарування з обох сторін. І тому однією з найпоширеніших скарг, які я чую в своїй практиці, є: "Я не відчуваю себе". Тільки: для того, щоб бути видимим, ми повинні показати себе. Ми повинні розкритися перед нашим партнером: з усіма нашими слабкостями, нашими ранами і нашими бажаннями. Таким чином може виникнути реальна близькість. І ми більше не повинні бути розчаровані тим, що партнер не є надлюдським чутливим виконавцем.
"Конфлікти небезпечні"
Так, сварки цілком можуть отруїти відносини. Це не пов'язано з розбіжностями як такої, а з тим, як вони розглядаються. Той, хто прагне потрапити під пояс під час конфліктів, який завжди нехтує, хто перетворюється на жертву, а інший на злочинця, карає з презирством або відступає, знищує його стосунки. Але: ніякі реальні відносини не приходять без конфліктів - якщо вони не проковтнуті або вигнані з гармонійної залежності або страху втратити іншого. Коли дві особи об'єднують своє життя, завжди існують точки тертя, про які потрібно домовитися. Зрештою, дві особи зустрічаються в суперечці, борючись за спільне перехрестя, незважаючи на свої розбіжності. Важливо, що суперечка закінчується і примирюється і що існує основна культура вибачень, в якій обидва партнери беруть на себе відповідальність: той, хто просить прощення і той, хто прощає його. І якщо у повсякденному житті доглядає за люблячим, поважним взаємодією один з одним, тоді багато стосунків.
"Щасливі пари мають хороший секс регулярно"?
Так, так, є пари, які регулярно сексуально (разом) активні до старості. Але вони також повідомляють про етапи, в яких вона стала набагато спокійнішою і що їхня сексуальність змінилася в цілому. Кожен, хто серйозно вважає, що вони все одно зіткнуться через 25 років, як на початку відносин, буде спостерігати будь-яке відхилення тривожно і розчаровано. Сексуальність змінюється в довгих відносинах, як любов - вона стає більш звичною і, відповідно, трохи менш захоплюючою. Є шанс на більш інтенсивні зустрічі і емоційне задоволення, що виходить далеко за межі фізичного. Чуттєвість, еротизм і інтимність не можна виміряти, а лише відчути. Немає необхідності в частотній статистиці та порівняннях з іншими, лише двома людьми, які бажають взяти участь. Без тиску.
І що це очікує?
?Любов може відчуватися тільки тоді, коли вона жива - з усіма її злетами та падінням. До любові також входить відсутність. Тільки тоді, коли ми прощаємося з міфами про любов, коли визнаємо, що навіть найбільша любов має межі, ми можемо перетворити фантазовані відносини на справжнє. І в цьому ми маємо набагато більше творчих можливостей, ніж ми могли коли-небудь мріяти.Тому що любов не залежить від долі, а в основному самостійно. У момент, коли ми перестанемо звинувачувати нашого партнера для нашого щастя чи нещастя, ми беремо на себе відповідальність за нашу любов і своє життя. Так, це працює. І це добре.
Д-р Сандра Конрад є сертифікованим психологом і працює з 2001 року як системний сингл, пара та сімейний терапевт у Гамбурзі. Вона також написала книгу про помилкові очікування любові: «Закохатися, як взаємини дійсно працюють» (10 євро, Пайпер паперовий).
Ви бажаєте більше уваги в повсякденному житті? З нами ви знайдете ще більше статей на цю тему. -> уважність
