Справа: зрадила, брехала, спіймала. А тепер?
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Люди, які знають, що їхній партнер обманює, часто залишаються порушеними протягом тривалого часу. Чи можна говорити про «травматичну» справу?
Кристоф Крьогер: Ні, тому що об'єктивно справа не представляє смертної небезпеки Суб'єктивно, однак, багато хто страждає, здається, відчуваються екзистенційно під загрозою невірності свого партнера. Шахрайство завжди починається там, де я порушую межі моїх первинних відносин, і де ці кордони виконуються, кожен партнер визначає для себе. Навіть клієнти з дуже консервативним підґрунтям прийшли на нашу терапію, тому що один з них був snogging на вечірці. Вони були так само тяжко інкриміновані, як пари в серйозній справі: вони більш схильні до депресії, ніж ті, хто потрапив у бідність, а також страждають від симптомів тривоги, подібних до тих, які трапляються після серйозної автомобільної аварії.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Які симптоми?
Кристоф Крьогер: Розлад сну, страх, напруженість, істерики. Постійна невизначеність, яку слід пом'якшити постійним контролем. Крім того, раптове відновлення минулих ситуацій є типовою реакцією - змішаною з вашими власними фантазіями, які можуть бути викликані деякими повсякденними деталями. Ліжко: Він з нею під час сексу, що саме там відбувається? Наш улюблений ресторан: Чи думала вона про нього весь час, коли ми були тут останнім часом? У нашій терапії ми спочатку намагаємося контролювати ці тривожні симптоми і створювати атмосферу, в якій партнери знову можуть спілкуватися один з одним.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Як терапевт, вам необхідно об'єктивізувати надзвичайно емоційну ситуацію. Як це працює?
Christoph Kröger: Перш за все, ми маємо чіткі межі. Перша межа: зовнішні відносини повинні бути завершені, не пізніше п'ятої сесії. Інакше ми не будемо продовжувати терапію.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Деякі невірні люди кажуть: "Я просто не можу вирішити!"
Крістоф Крьогер: Я ясно кажу йому: "Це рішення має бути прийняте, якщо ви не можете цього зробити зараз, це нормально, ви можете повернутися пізніше". Потім я звертаюся до партнера: "Ви знаєте свого чоловіка / дружину і себе краще, ніж я. Як довго ви готові і здатні чекати і як ви можете використати цей час, щоб самостійно отримати більше ясності?" Хто не вирішує, рішення буде прийнято рано чи пізно.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Що далі - якщо вона продовжується?
Кристоф Крьогер: Ми також притягуємо межі до навколишнього середовища: кому можна довіряти і хто не може все зробити? Ми робимо пара терапію, немає необхідності говорити в тещі і всіх її друзів. І ми відокремлюємо конфлікт від дітей: немає аргументів перед ними, немає маніпуляцій. Що ж за справедливу боротьбу? Як я можу контролювати свої емоції, щоб уникнути ескалацій? Які розумні умови для спору? Наприклад, після дев'яти годин вечора і двох коньяків не варто починати з неї. Ми також обговорюємо дуже практичні речі: Секс, чи не маємо ми його ще чи ні? Ми спимо в ліжку або спимо окремо?
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Коли ви виявите, що вас обдурили, ви запитуєте себе: "А зараз?" Давайте розглянемо деякі класичні ситуації: він каже, що закінчився, але я все ще шпигую за своїм телефоном. Добре або заборонено?
Крістоф Крьогер: В основному, це те, що відбувається імпульсивно. Ви хочете безпеки. Але, по-перше, досягається найбільше псевдобезпеки: можливо, він давно придбав другий телефон? По-друге, така поведінка посилює взаємне недовіру. По-третє, я не перемагаю людини через контроль. Один із способів: Партнери погоджуються, що потерпіла людина може дивитися на телефон у будь-який час, щоб задовольнити потребу в суб'єктивній безпеці - як я вже сказав, немає реальної впевненості. Було б краще відмовитися від нього і навпаки навчитися терпіти об'єктивну невизначеність, страх втрати і травми. Це мета нашої терапії.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Скільки разів ви займалися сексом? Де всюди? У вас був светр, який я дав вам на день народження? Скільки подробиць має виявити невірність?
Крістоф Крьогер: Це меч з двома краями. Я розумію, що для беккрантів важливо знати певні речі.З іншого боку, багато хто страждає лише на фігурні ідеї, засновані на певних деталях, які викликають огиду, огиду і нові травми, від яких вони не можуть позбутися. Направляти цей балансуючий акт належить до наших терапевтичних завдань.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Нав'язливе опитування обдуреного зазвичай виникає з почуття: "Я знаю лише половину правди!"
Крістоф Крьогер: Правда, часто залучена особа використовує талію салямі. Спочатку він утримує інформацію з побоювання, що вони спровокують наступного, напевно, ще більшого партнера у відчаї. Наприклад, особливо болісно, коли осквернюються місця, які є важливими для первинних стосунків - шлюбного ліжка або готелю, де так часто зустрічаються. Якщо людина, що бере участь, просто розкриває такі деталі по частинах, під тиском, то інша справедливо отримує враження: "Чим більше я натискаю, тим більше відчуваю". З цього процесу пара повинна вийти на початку, інакше буде важко.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Чи можу я випустити свій гнів - або я повинен бути особливо приємним і легким зараз, так що він не залишить мене?
Кристоф Крьогер: Через страх, що партнер буде придушувати власні почуття, ніхто не прослужить довго. Але це може бути хороша інвестиція, якщо ви свідомо намагаєтеся зробити іншу річ у такій ситуації - з обох сторін. Де це після розкриття справи, особливо на невірної людини, щоб сигналізувати: "Наші відносини мають пріоритет для мене знову!" І не тільки словами, але і справами: я граю в футбол тільки двічі на тиждень. Принаймні один вечір я проводжу з вами. Я пропущу наступний кар'єрний стрибок, або ми організуватимемо піклування про маму по-різному, тому у нас буде менше напруги і більше часу один на одного - навіть якщо це коштує. Це вразило.
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Як компенсація, чи повинен мій партнер відтепер робити все, що я вимагаю?
Крістоф Крьогер: Ні в якому разі це не буде лише зміна балансу сил, оскільки я продовжую шантажувати невірних своїм розчаруванням. Це, безумовно, корисно, якщо невірність швидко пристосовується до емоційної потреби партнера - як знак його доброї волі і для забезпечення безпеки. Але це не означає, що він може постійно жити проти власних потреб. У середньостроковій і довгостроковій перспективі збалансовані відносини повинні бути спільною метою.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Якщо вам вдалося до деякої міри заспокоїти настрій ...
Крістоф Крьогер: ... починається друга фаза терапії: разом з парою ми шукаємо всі причини, через які людина збилася. Це можуть бути причини, які є єдиними у двох відносинах - наприклад, у сфері сексуальності або спілкування з парами. Але вони також можуть бути проблемними сімейними, соціальними або професійними структурами. Третій і заключний етап - це розробка нових перспектив: які були причини? Де пара має зробити різницю - і де вона може бути? Наприкінці терапії, суть справи полягає в чесній відповіді на запитання: "Після всього, що сталося, що ми дізналися один від одного за останні кілька місяців, ми обговорили: чи є для нас майбутнє, чи будемо ми все ще разом?"
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Чи може справа зливатись?
Кристоф Крьогер: Так, криза, успішно освоєна, завжди є кроком розвитку. Коли пара розуміє, які пастки, коли вони обидві беруть відповідальність за свою частку, коли вони вирішують залишитися разом і тримати руки звідси - це великий досвід, навіть для терапевта. У той же час, розвиток означає, що пара після терапії не є тією ж парою, що й до справи. Деякі приходять з ідеєю: "Це повинно бути так, як колись було!" Ви можете це забути. Знову ніколи не буде.
Особливий випадок невірності
У кризах відносин, які викликані невірними діями, класична терапія пара є гіршою, ніж інші проблеми партнерства. З цієї причини спеціальна "пара-терапія після розлуки", розроблена в США, тестується в поліклінічному відділенні психотерапії ТУ Брауншвейг. Особливість: У першій "стадії стабілізації" партнери дізнаються, як контролювати негативні емоції і уникати ескалації конфліктів. Тільки тоді це стосується причин і наслідків справи. Одна третина з більш ніж 200 пар, які отримували лікування відповідно до цієї концепції, припинили терапію до закінчення першої фази. Всі інші закінчили терапію з бажанням продовжити відносини. Крістоф Крьогер: «Навіть через півроку всі ці пари були разом, ми знаємо, що багато, але ми також знаємо, що вони не були так щасливі один з одним, як ми хотіли б мати в той час гострої надзвичайно стресової події, але і працює довго.
© privateКрістоф Крьогер - психологічний психотерапевт і викладач Технічного університету (ТУ) Брауншвейг - вивчав психологію і католицьке богослов'я і нині є виконавчим директором відділення психотерапії університету. Одним з його наукових інтересів є терапія парами і питання про те, що пара може зробити після справи.
