Пара терапевт розкриває: це 5 секретів щасливих відносин
"Це хороший вирок!", Сказав мій син, коли відкрив "Анну Кареніну" Льва Толстого і прочитав всесвітньо відомий початок роману: "Всі щасливі сім'ї нагадують один одного, кожна нещасна сім'я нещасна по-своєму". ? - Так, - сказав я, - але я думаю, що він помиляється, але він, мабуть, не погоджується з парами. Мій син подивився з книги і дав мені скептичний привіт-старий-дігга-отець, який все ще виглядав, що в даному випадку означало: Ви не маєте на увазі те, що зараз серйозно, або ви ляжете з світовою літературою до? - Ну, - прочистив я горло. "Жодна пара не однакова, це очевидно, і кожна пара знайде свій шлях по-своєму".
Є багато видів партнерства
Як пара терапевт, я познайомився з великою кількістю пар протягом багатьох років. Деякі з них я захоплююся: так дбайливі вони пестять один одного, настільки мудрі і відкриті, що вони зустрічаються, що я просто ревнивий. І тоді є пари, які так неосвічені один до одного, вони так багато говорять один про одного, але, незважаючи ні на що, вони насправді якось щасливі один з одним. Але проблеми, з якими стикаються відносини між парами, майже завжди однакові.
"Кожна пара відчуває ці проблеми трохи інакше," кажу я моєму синові. "Але вони невдоволені тим же самим чином, вони постраждали, вони не досягають один одного, вони потрапляють у той же вир емоцій і реакцій назавжди". Син дивиться на мене. Він каже і посміхається. І я радий, що він закриває Толстого і виходить з кімнати. Так, як ми.
Крім того, пара терапевтів мають проблеми у відносинах
Я думаю про клієнтів, які люблять мені говорити: "Це не буває з вами, ви обов'язково матимете прекрасні відносини!" Кажуть, що в цьому поєднанні цікавість, скептицизм, надія і провокація. З одного боку, вони хочуть почути, що я маю ті самі труднощі, як і вони, що їхні проблеми з парами є нормальними, і кожен має їх, включаючи мене. З іншого боку, вони хочуть, щоб я був на передньому краї ідеальних відносин. Те, що там дійсно є рішення, інший спосіб, і я не тільки знаю цей шлях, але і знаю, як його пройти. Правда: у мене є відносини, як і всі інші. Іноді, коли все добре, я задоволений, і тоді я думаю, що це допомагає, що і моя дружина і я - пара терапевтів. І іноді, коли я дійсно розчарований і бігаю по світу з роз'єднаними думками, я чую в мені голос, який говорить, що я просто не можу розлучитися: я, пара терапевт. І тоді я думаю, що я супер дурна.
Кожна пара щаслива по-своєму
Я знову замислююся і біжу по залу, поки не знайду свого сина на кухні і сказав: "Тоді Толстой був прав". Син дивиться зі своєї локшини: «Толстой може бути радий, що йому не доведеться відчувати твій туди і назад». Ми обидва хихикаємо. "Ну," я кажу, "це, ймовірно, все інше." Син кидає очі, а потім на вилці завантажує свіжу пасту. Йому не подобаються довгі батьківські пояснення. Тому я підведу підсумки. "Кожна пара нещаслива по-своєму, і кожна пара щаслива по-своєму, але є кілька механізмів, кілька законів, які, здається, застосовуються до всіх пар, наприклад, як тяжкість неминуче працює Кожна пара неминуче буде спілкуватися один з одним і розвивати схему, і так само, як не було б життя без сонячного світла, тому парам потрібна відкритість, щоб бути близькими, тому всі пари схожі в тому, як вони стають нещасними, і як вони роблять Але кожна пара живе по-своєму. "Це те, про що ви писали у новій книзі", говорить син. - Я намагався, - кажу я.
П'ять секретів щасливих відносин
1. Уразливість і близькість нероздільні.
Вразливість є обов'язковою умовою повноцінного життя. По вразливості я розумію готовність відкритися і бути відкритою. і нехай інші бачать те, що ми насправді відчуваємо. Уразливість - це серце? Основні тісні відносини. Необхідною умовою для інтимного спілкування з нашим партнером? І з цим, ризикуючи насправді отримати травму. Соціальний дослідник Брене Браун визначив уразливість як "невизначеність, ризик і емоційне вплив". Хто не може витримати невпевненості, не може любити. Ми можемо тільки закохатися, коли терпимо невпевненість. Флірт - це одна гра з невизначеністю того, чи будуть наші почуття взаємні. І не роблячи нас вразливими, ми не можемо відкрити свої губи до першого поцілунку. Ми не можемо відмовитися від нашої квартири, ми не можемо укласти контракт. На кожному етапі нашого любовного життя нас супроводжує невизначеність.Чи розуміємо ми як батьки? Чи залишимося ми парами, незважаючи на хворобу і багато зморшок? Показ внутрішнього світу завжди є ризиком. Якщо ми щирі з нашими небезпеками і страхами, то інші можуть нас судити, і ми можемо з'явитися в їхніх очах, щоб бути дефіцитними, суперечливими або незрілими. Ми можемо бути соромно, відкинуті або знецінені. Ми поставляємо, даємо контроль. Це неоднозначне з нашим улюбленим людиною. З одного боку, ми довіряємо йому найбільше, що він також прийме нашу темну сторону. З іншого боку, ми не боїмося більше, щоб втратити його увагу.
Уразливість означає показати нашій коханій нашу ревнощі до свого нового колеги. І не глотайте їх ганебно або жорстоко боріться з ними, бо ми боїмося виявитися смішними. Це означає, що ми не переходимо через його зауваження, яке ми не бачимо, про наш приклад. Наше самовпевненість у нашій привабливості не закриває нас і дає нам прохолоду, а показувати, що його висловлювання порушило нас. Вразливість і близькість нерозривно пов'язані між собою. У моменти великої близькості, ми незручні і автентичні, і маємо відчуття, що приїжджаємо як до наших, так і до наших партнерів. Закрити ми можемо тільки прийти один до одного, якщо ми знімемо нашу щоденну броню. Той, хто любить, вразливий. Хто не стає вразливим, втрачає любов. Те, що пари часто розмовляють один з одним, тепер настільки поширеним явищем, що ця порада виходить знову до вух. Але, звичайно, це не дурна порада. Особливо, коли ми розуміємо, що «розмова про відносини» означає дозволити нам поділитися своїми почуттями і потім поділитися ними з партнером. З іншого боку, іноді у нас виникає враження, що можна все розмовляти. Аргумент, що, звичайно, найбільш перспективний, страх, в розмові від неприємних прозрінь і почуттів підштовхнути. Тому що ми отримуємо відчуття "Zerringen", якщо наш діалог завжди обертається навколо того ж і не виходить з місця. Це лише ознака того, що ніхто не наважиться вступати в уразливість, але ми обидва залишаємося в наших зонах комфорту і обмінюємося тільки добре відомими аргументами. Чи можемо ми прийняти рішення самостійно? Що ми заявляємо і що зберігаємо для себе? Які внутрішні дискусії ми маємо з собою, і що ми дійсно дозволяємо нашому партнерові знати?
Вразливість може бути позитивноюстати самопосилюється циркуляцією у відносинах. Потім ми наближаємося до того, що ми в основному шукаємо в любовних відносинах: місце, де ми відчуваємо себе улюбленими, незважаючи на недосконалість. Але щоб потрапити туди, ми повинні показати наші примхи. Тільки дуже невідповідні люди реагують на невизначеність інших з твердістю або насмішками. Якщо один з партнерів виявляється вразливим, а інший відповідає відкритістю, то ця зустріч відчувається як сила любові. Уразливість пов'язує нас і поглиблює наші зв'язки. Але процес відкриття і довіри до себе завжди цікавий. Бути вразливим не робить наші відносини нудними та нудними. Те, що ми відкриваємо в собі, що ми можемо відкрити один одному, - це нескінченна подорож відкриттів.
2. Ритуали - це відносини барометрів.
Пари відображені в їх ритуалах. Ми спостерігаємо їхні ритуали і виводимо, які відносини вони ведуть. Він завжди допомагає її кавалеру в пальто. Вони торкаються один одного, хто вони сидять за столом. Вони грайливо дратують один одного як міщани і похвали. Пари створюють спільні ритуали від першої зустрічі. Раз на рік виходити на станцію метро Берліна, де ми знайомилися, нам здається справжнім ритуалом. У суботу вранці після загальної закуски супермаркету, щоб взяти еспресо в Тоні, ми вважаємо його скоріше як суміш дратівливих повсякденної рутини і любов завоювала звичку. Але маленькі речі керують нашим життям. Вони є більш важливими для нашого любовного життя, ніж бачити, як сонце занурюється в море на Капрі. Наші маленькі ритуальні звички, наші повсякденні ритуали, нагадують гачки, між якими ми поширюємо тканину наших відносин. Вони зберігають нашу історію і несуть її. Тому ми добре сприймаємо їх серйозно, дбати про них і не недооцінювати їхню важливість.
Короткий до побачення поцілунок не має шансів потрапити під 1000 найбільш значущих поцілунків життя, це "ніби" поцілунок, а не зворушлива або навіть еротична гра губи. Тим не менш, він має сенс. Тому що цей ритуальний присмак заспокоює нас і з'єднує нас. Поцілунки на вхідних дверях підтверджують порядок нашого любовного життя: так воно і є, воно залишається таким, яким він є. Свідомо, ми тільки думаємо про наші ритуали, якщо вони не збережені. Потім ми дратуємося, стаємо уважними і намагаємося зрозуміти, чому ритуал був порушений. Якщо ми посварилися вранці і наш партнер ввечері, як звичайно в руку бере, то наші позитивні стосунки один з одним відновлюються.Але якщо він тільки бурчить "привіт" у зал, то ритуал приходу діє як система попередження про цунамі. Неспостережуваний ритуал дає зрозуміти, що його настрій є нашим.
Ми не можемо підробити їх у відносинах? хоча ритуали сповнені "як би" спілкування. Клієнт прийшов після справи свого чоловіка, тому що він якось виглядав жорстким у своєму вітальному ритуалі. У неї не було інших підозр, чоловік був, як завжди. Він міг приховати свої винні почуття скрізь. Йому вдалося тільки в символізованій близькості тонко налаштованого ритуалу привітання. Малі ритуали - це чудовий спосіб змінити наші відносини. Як ми знаємо, змінити важко. Хоча ми бачимо, що ми надмірно критикуємо або зневажаємо нашого партнера, немає жодних протилежностей, які ми можемо просто перевернути, щоб бути більш дружніми. Нам потрібно щось, що ми можемо зробити на практиці. Нам потрібно щось, в якому ми вже можемо бути людиною, якою ми хочемо стати? без нас не погано, нечесно або неправдиво.
Нам потрібен новий маленький ритуалініціювати зміни. Таким чином, ми можемо вирішити пройти день кожен вечір перед засипанням і знайти те, за що ми можемо похвалити нашого партнера. Можливо, спочатку нам потрібно налаштувати нагадування на нашому смартфоні. Але поступово це стане нашою звичкою. Може бути, ми не можемо ні про що думати спочатку. Або ми внутрішньо захищаємося, хвалимо, де ми все ще повні критики. Але якщо ми проводимо наш маленький ритуал, це змінить наше сприйняття. Ми будемо звертати більше уваги на похвальні речі. Ми побачимо більше подяки нашому партнеру. І в довгостроковій перспективі вона навіть зміниться, і ми станемо більш вдячними. Те, що починається як би, поступово перетворюється на реальність.
3. Ми повинні вирішувати розчарування і біль? і, перш за все, визнайте себе.
Якщо нашого любовного партнера немає там, коли нам це найбільше потрібно, це може призвести до травм прикріплення. Коли ми дуже хворіємо або глибоко сумуємо. Перед важливими тестами або рішеннями. Якщо він ставить важливу роботу на день похорону нашої улюбленої тітки. Якщо він обіцяв взяти батьківську відпустку, але безжалісно підштовхує компанію і залишає нас наодинці з новим мешканцем. Коли ми врятували залізо і наш партнер тепер легковажно втрачає наше спільне багатство, то наша впевненість руйнується. Найбільш частим і складним порушенням прихильності у відносинах є справа. Пов'язані травми означають, що ми не повернемося до відносин, як це робили перед розчаруванням. Ми залишаємось заповідними, часто навіть не усвідомлюючи цього. Ніби ми вже не справді спираємося на партнера, але завжди переконуємося стояти на власних ногах.
Іноді це просто коментарабо щоденна ситуація, що відбувається. Коли він сказав, що його перше кохання було чимось недосяжним. Коли вона поїхала на день народження свого друга і залишила нас наодинці з пошкодженням водою в квартирі. Ми розчаровані, відчуваємо себе невидимим і залишаємося на самоті. Ми часто не хочемо настільки серйозно ставитися до таких розчарувань. Але вони відбиваються в нас. Ми намагаємося відкласти його, це повинно бути минуле. Але це не зупиняється. Коли ми прислухаємося до себе або розчаровуємося в повсякденному житті разом, в нас зачепила інкапсульована травма, і в нас піднімається біль. З цього ми можемо бачити, що було порушення зв'язків. Що є щось між нами, яке важить на нашому спільному шляху, як пара, як важкий рюкзак, який один з нас постійно несе з собою. Ми хочемо бути впевненими, що партнер є для нас, коли ми відчуваємо себе безпорадним і шукаємо безпеки. Потрібно, щоб такий партнер був таким, який може здаватися залежним і схожим на малюка. Але ми настільки залежні від любовних відносин, і порушення зв'язків призводить до страху і невизначеності. Ми боїмося, що це може повторитися. Наш партнер більше не є безпечним партнером. Тоді ми більше не рухаємося вільно один до одного. І це може змусити нас тонко відійти від наших любовних відносин невеликими кроками. Ми розчаровані. Ми намагаємося марно. Ми поступово подаємо у відставку. І в кінцевому рахунку, ми більше не прагнемо до нашого партнерства. Ми відпускаємо їх у пісок.
На роботі ми називаємо це внутрішнє припинення: Ви все ще виконуєте свою роботу, але без реального інтересу, без бажання брати участь. Ми як і раніше діємо в наших відносинах, але це більше не впливає на нас. І це більше не наповнює нас. Ми відчуваємо себе порожнім, незв'язаними, живемо пліч-о-пліч. Раптом ми - одна з тих мовчазних пар за столом ресторану, якими ми дивувалися, як молоді люди, у невірстві. Ми знаємо, що в наших любовних відносинах ми не відчуваємо постійного розриву щастя. Але межа між здоровим реалізмом і внутрішнім завершенням відбувається там, де ми відмовляємося.Є завжди ситуації, в яких ми відчуваємо себе занедбаними. Тому що він дійсно не був на нашій стороні, або тому, що він розчарував наші очікування, які, можливо, були нереальні.
Лайно трапляється. Ми не захищені від цього. Але це напружує нашу любов, якщо ми не визнаємо розчарування і біль. Якщо ми не уточнюємо один з одним те, що завдало нам шкоди і відновимо довіру. Непокрита безпека є потужною, як будь-яка незакінчена в психіці. Це як незакінчена картина: кожен раз, коли ми дивимося на неї, це змушує нас закінчити її. Те, що не закінчилося, здається в нас потужним. Він утримує нас у стані напруженості, де наша психіка залишається активною. Таким чином, ми не повинні намагатися ігнорувати зв'язуючі травми, тому що досвід в минулому, і відносини йдуть дуже добре. Це просто здорово, тому що ми мовчимо. Не тому, що ми знову дійсно безпечні.
4. Секс важливий. Навіть якщо це не завжди феєрверк, а іноді лише піч, вогонь.
Сексуальність у фірмових любовних відносинах, як відомо, вже не є самозайманням через деякий час. Стає все важче жадати один одного. Коли збудження є сумішшю тяжіння і перешкод, які нам потрібно подолати? Як же пожертвувати когось, без кого немає відстані? З "гарячим чи ні"? ідея, що ви тільки займаєтеся сексом у міцних стосунках, коли ви знову жарко? Ми не будемо продовжувати ». Якщо ми поїдемо до ресторану, ми повинні були заздалегідь призначити, вирішили і підготували. І якщо ми хочемо займатися сексом, це не так. Сексуальність партнерів залишається живою, коли вона знаходиться на високому емоційному списку справ.
Це звучить більш жахливо як є. Тому що ми постійно організовуємо наш емоційний світ цілком свідомо і плановано: вирішуємо на вихідні поодинці? подорожувати з нашою старшою дитиною? тому що ми більше не відчуваємо себе так близько до нього. Ми називаємо нашу подругу? підтримувати контакт. Хіба це настільки різні, що не плануєте вихідні повністю, так що у нас є час для сексу, якщо ми хочемо відчувати себе дуже близьким партнером? Часто сексуальна стимуляція необхідна перед тим, як приходить задоволення. З іншого боку, очікування задоволення є більш ефективною формою контрацепції. Перехід від хвилювання до задоволення є більш життєздатним способом. Це означає бути готовим займатися стимулюючим дотиком, не будучи гарячим для сексу. Сексуальність у давньому, міцному? Перш за все, відносини потребують безпечної емоційної основи. Але безпечний зв'язок не призводить автоматично до сексуальної прихильності до прихильності. Зручна безпека та знайомство - це емоційні подушки, на яких ми можемо вбудувати свою сексуальність. Але щоб не заснути з усією нашою сексуальністю, через звичне блаженство нам потрібні способи, які ведуть нас до нашого задоволення.
У широкому полі сексуального задоволення З одного боку, ми знаходимо безособову сексуальність порталів і темних кімнат. Секс як видалення повітря. З іншого боку, найбільш езотеричний, свідомий сексуальний випадок, який, згідно з тантричною традицією, сприймає чуттєвість як шлях до більш глибокого об'єднання. Абсурдно мати безособовий секс з людиною, яка нам найбільш знайома. У довгострокових відносинах нам потрібні способи фізичного контакту, які включають і не виключають почуттів. Тому варто поглянути на «тантричні» ідеї про сексуальність, не зайнявшись езотеричними частинами. Зрештою, ми вже не практикуємо йогу для того, щоб увійти в нірвану в стійці на голові, а для того, щоб розтягнути свої короткі м'язи в "верблюді".
Під час йоги Щоб навчити тіло і розум домінувати, традиція тантри пропонує протилежний шлях. один на одного? Тому ми приходимо до похотливої прихильності сексуальності. Свідомо слідувати фізичному досвіду, розширювати чуттєвість і змінювати в сексуальності від виконання і діючого буття і переживання. Навмисно придушувати хвилювання знову і знову і поглиблювати досвід через свідоме дихання. "Насправді, люди занадто збуджені, щоб мати дійсно гарний секс", - каже вчителька з танзи Даяна Річардсон. І тим самим ми маємо на увазі, що ми відчуваємо більше, навіть якщо діяти в сексуальності більш безцільно, набагато повільніше і більш обережно. "Секс дає нам у незрівнянно інтенсивних способах відчуття, що ми правильні і в порядку", - стверджує сексуальний психолог Крістоф Ахлерс. В ідеалі, в нашій спільній сексуальності ми переживаємо те, що в кінцевому рахунку шукаємо емоційно в любовних відносинах. Секс сам по собі великий. Але це не завжди може бути великим у наших відносинах. І це останній міф, якому ми повинні відмовитися: що секс завжди повинен бути феєрверком. Іноді нам просто потрібна піч, щоб зігріти себе.
5. Ми не пара. Ми багато пар.
"Все постійно змінюється". Учитель буддійської медитації Джозеф Гольдштейн ніколи не втомився від передачі, що нема застій. Все знаходиться в постійному русі. Це також стосується наших любовних відносин. Кожен партнер постійно змінюється, старіє, навчається, виявляє, створює нові враження. І ми перебуваємо в постійному русі один з одним. Або ми рухаємося один до одного, або віддаляємося один від одного. Не можна двічі підніматися в ту ж річку. Також не в потоці любовних відносин. Фіксований зв'язок парадоксально дуже мобільний. Він виживає, тільки якщо ми рухаємося один до одного знову і знову. У конфлікті ми віддаляємося, в поясненні ми знову підходимо один до одного. У повсякденному житті ми втрачаємо один одного, в сексуальності знову знаходимо один одного. Ми постійно комутуємо між близькістю і відстанню. Іноді в постійних швидких змінах, в інших фазах у більш стійких рухах. Назустріч один одному? На першому етапі? Познайомитися? І в коханні? Або по етапах? Зближення після криз. Далеко один від одного? Часи кризи, коли відносини ставляться під сумнів, коли спочатку нерозв'язні конфлікти визначають відносини. Ми не пара, ми багато пар. Студентська пара, яка навчилася любити один одного в спільноті, що ділиться квартирою, не є батьками з двома дітьми, які живуть кілька років по тому в районі з одноквартирним будинком. А в парі 50plus, де вона думає, коли вона продає свою PR-агенцію і вкладає свою енергію в головування клубу веслування, молоді батьки ледь помітні. Тому кожна з цих пар повинна завжди знаходити себе, щоб зберегти свою близькість.
Мистецтво відносинполягає в можливості перейти до іншого. Це включає в себе обережність, коли ми віддаляємося один від одного. Простий рецепт, якби це було не так складно. Ми відносини з необхідністю прихильності і емоційної безпеки. Ми шукаємо емоційний резонанс. І ми маємо прекрасне відчуття того, чи виконується ця потреба. Чи зможемо ми досягти нашого партнера емоційно, чи не вдасться. Це залежить від того, чи ми відчуваємо себе близьким, пов'язаним або відокремленим і ізольовані. Ми реагуємо на емоційно загрозливу відстань з гнівом або обороною і провалюємося через наше постійно циркулююче спілкування в глибше і важче вирішувати заплутування. Коли ми займаємося нашими любовними стосунками "Чи все ще я люблю його?" запитайте і "Чи він все ще любить мене?", тоді ми запитуємо, де ми емоційно.
Віддаляємося ми один від одного і близькі один до одного або підходять і відкриті один одному. Це, звичайно, не все, що робить любов. Але це дозволяє нам зрозуміти, що ми можемо зробити. Наше сприйняття, що в наших відносинах "бути завжди", є помилкою. Як розповідає Червона Королева в «Алісі в країні чудес», «Ну, ось, бачите, ви повинні бігти так швидко, як можете, щоб залишитися в одному місці, якщо ви хочете піти в інше місце, ви повинні зробити принаймні двічі бігти швидко! " Ми часто боремося в безумних стосунках без жодного кроку від місця. Але ми не повинні ходити вдвічі швидше, щоб потрапити в інше місце. Досить зрозуміти, куди ми йдемо. Якщо ми знаємо, що змушує нас втратити близькість. І як ми можемо знову рухатися один до одного.
Про автора: Оскар Хольцберг
64-річний Оскар Хольцберг є не лише психотерапевтом з акцентом на терапію пар і власною практикою в Гамбурзі, а й автором і журналістом ChroniquesDuVasteMonde. У кожному виданні він пише для нас про "вирок любові", з яким він зіткнувся у свої більше 20 років роботи з численними парами. Оскар Хольцберг був залучений вже більше 30 років? психолог Клаудія Класен-Хольцберг одружилася, яка також працює парою терапевта. У цих двох є троє дітей, які зараз виросли? і пережили всі злети і падіння відносин протягом багатьох років.У своїй нещодавно опублікованій книзі "Нові ключові фрази кохання: які відносини виходять з ладу і що робить їх успішними "На додаток до останніх стовпців ChroniquesDuVasteMonde, ви також знайдете спеціально складені розділи, з яких ми використали витяги для цього досьє.Книга видана Dumont, має 242 сторінки і коштує 20 євро. Більше інформації на веб-сайті видавця.
