Кожен розуміє, чого ми хочемо, а не нашого партнера - чому?

Вечірка триває досить давно, а іноді, коли вона бачить свого чоловіка з кута очей, він сердито позіхає. Одного разу, коли вони стоять пліч-о-пліч на шведському столі, вона каже: "Це дійсно велика вечірка, чи не так?", І її чоловік відповідає: "Так, тільки шкода, що я так втомився". Через дві години, по дорозі додому, він дорікає їй: "Ви помітили, що я хотів піти, ви знаєте, коли я повинен вийти завтра вранці!" Вона трохи здивована, так, роздратована. Чому він нічого не сказав? Він з нетерпінням трясе головою і каже: "Незнайомці, яким я їм сказав, що я завтра маю, запитали мене, чи повинні вони взяти мене з собою, а моя дружина мене не зрозуміє". Потім він спить у вітальні. Тому що він повинен вийти рано.

Як не дивно, це трапляється часто, навіть у дружбі або в сім'ї: люди, які краще знають нас, як мінімум, нас розуміють. Мама, ви можете собі уявити, що я не можу довго залишатися, чому ви готуєте три курси і запрошуєте тітку Гізела! Хлопці, ви знаєте, що мені подобається спати і лінитися у відпустці, а ви плануєте одну поїздку за іншою!

Що змушує розсердитись з цього приводу, це не просто часто марна причина (повертатися додому занадто пізно, щоб приготуватися занадто багато, щоб не бути розслабленим), але травму вищого порядку: почуття не розуміння людьми, який найбільш близький. І навпаки, з такою близькою людиною, непропорційно неприємне враження, що до них ставилися несправедливо, залишається тому, що: той чи інший нічого не сказав! Чи ми тоді розуміємо читачів?

Офіціант, ми також пояснюємо, що саме хочемо їсти

Боаз Кайзер, професор психології Університету Чикаго, підсумовує це у простій фразі: "Близькість змушує людей переоцінювати, наскільки добре вони спілкуються". Його колеги опублікували в «Журналі експериментальної психології» дослідження цього явища, в якому вони роблять висновок: ми вважаємо, що ми краще спілкуємося з людьми, близькими до нас, ніж з повними незнайомцями, але це не так. , У одному з їхніх експериментів, наприклад, двадцять чотири жінки і чоловіки повинні спочатку пояснити складний, неоднозначний вирок своєму чоловікові, а потім і незнайомій людині. Після цього всі думали, що вони добре роз'яснили вирок своєму партнерові, і що їхній партнер зрозумів би це краще, ніж незнайомець, але, навпаки, було так: кожен спілкувався краще з незнайомцем, ніж зі своїм партнером. Винуватцем є так звана "упередженість зв'язку близькості", наприклад: зв'язок спотворена від близькості. Те, що відбувається, описується вченими таким чином: Будь-яке спілкування між двома людьми погіршується тим, що ми спочатку самоцентричні. Іншими словами, ми знаємо, що ми маємо на увазі. Але якщо припустити, що інші не знають, ми намагаємося пояснити це. Однак, чим ближче ми один до одного, тим більше ми припускаємо, що він або вона повинні бути ближче до нашої егоцентричної точки зору, і тим менше зусиль ми робимо, щоб чітко спілкуватися з ним чи з нею.

Простий приклад: Коли офіціант приходить у ресторан, я говорю саме те, що я хочу їсти, а іноді навіть інстинктивно вказую пальцями на лінію в меню, щоб уникнути непорозумінь. Але якщо мені доведеться йти у ванну до того, як офіціант прийде з картою, я скажу своєму напарнику: "Замовте, знаєте, чого я хочу". Тому що я сказав годину тому, що у мене є апетит до піци, і тому, що я завжди замовляю Pizza Funghi, коли ми йдемо до італійця разом. Від офіціанта я ніколи б не очікував, що він знає, що це буде егоцентричною практикою. Але з моїм хорошим другом або моєю дружиною, я несвідомо чекаю, що вони можуть це подумати.

До Рейтер регулярно пише в ChroniquesDuVasteMonde про психологічні проблеми і, таким чином, також про партнерство. Його роки "польових досліджень" зробили його експертом - не тільки в питаннях комунікації.

Те, що ви, мабуть, можете відкинути з маленькою сваркою, якщо один з партнерів замість Pizza Funghi замовив з денного меню сковорідку («Вони повинні бути такими хорошими!» - «Так, вони, ймовірно, повинні піти.» Ви знаєте, що я роблю ... "і т.д.). Але проблема погіршення зв'язку, чим більша близькість, природно призводить до набагато більш складних і критичних ситуацій.Людина, яка в якийсь момент сповідує справу і виправдовується: «Давай, ти тільки що зрозуміла, як нещасливий я був у наших відносинах протягом багатьох років». Найкращий друг, який розриває контакт через те, що її подруга займався сексом з чоловіком, вона була досить нещасною, щоб любити років тому, "Ви знаєте, я ніколи не пережила Мірко".

Звичайно, ви могли б помітити, що ви могли б це знати, але ці конфлікти завжди виникають, коли інша передбачає багато чого, а саме знайомство і інтуїцію, які однаково сильні у відносинах, але не весь час. Крім того, в ньому є щось дуже тверезий: ми пояснюємо себе незнайомим людям, а своїм близьким ми робимо себе максимально комфортним.

І сигнал тривоги - це, можливо, слово "ще", яке завжди падає, коли хтось розуміє, але знає, але він повинен краще знати. Але? Ні. Це знову романтична казка двох сердець, які б'ють як один, і партнерів, які розуміють один одного без слів. Якщо говорити більш позитивно, то, можливо, щось з цього можна дізнатися: поговоріть з тими, кого ти любиш, а також з незнайомими людьми. Принаймні так само ретельно і точно.