Експерт пояснює: Чому партнер не може зробити нас щасливими
Більшість тих, хто приходить до нас, хоче, щоб ми зберегли їхні стосунки. І тоді ми дивуємося, коли при найближчому розгляді ми вперше радимо відпускати один одного - щоб знову бути щасливими один з одним. Потім чоловіки, як правило, занадто щасливі і думають: "Чудово, я можу продовжувати їздити людиною Марлборо у своїй свободі і незалежності і обмежувати мою емоційне спілкування кодом Морзе". Жінки спочатку розчаровані, дивуючись, чи вони нас проникли в їхні зусилля, щоб бути ближче і дорожче і, можливо, повністю не зрозуміли нашу роботу. Кожен, хто знає нас, знає, що ми, люди, не поспішаємо до поділу. Ми вважаємо, що багато розлучень не було б необхідним, якщо б у нас було більше уявлення про те, як насправді працює любов і чому криза важлива для партнерства.
Моя мрія, таким чином, була б відношенням щастя як суб'єкта або принаймні "водійським посвідченням" для шлюбу.
Якби я виставляв це, я б змушував людей зупиняти очевидні парадокси. про: "Розлучення рідко вирішує проблему моїх відносин". або: "Криза - це одна з найцінніших етапів партнерства". або: "Чарівне слово для любові - ні." Або - дуже, дуже важливо: "Якщо ми хочемо знову бути щасливими один з одним, то ми повинні розірвати відносини і подбати про себе".
Це так: Шлях любові веде всередину. І запитайте мене все важливе питання - поїхати чи залишитися? - Я можу сказати тільки з досвіду і переконання: ні. Ходьба або перебування, як правило, так добре або погано, як стирчати або бігти. Обидва не ведуть до виконання з іншою людиною. Якщо ви дійсно хочете вплинути на щастя відносин і знайти вихід з глухого кута, то спочатку треба йти до дайвінг-центру. Іншими словами, перейдіть з екрану на жорсткий диск і зробіть оновлення.
Проблема тут - наші відбитки, страхи і переконання про близькість і почуття.
Насправді, все наше прихильне поведінка значною мірою залежить від утроби наших матерів і в перші три роки життя. І багато в чому тим, що люди навколо нас вірили в любов і як вони могли впоратися з почуттями - чи ні. Це означає для наших відносин щастя сьогодні, що ми в основному працюємо на програмному забезпеченні від інших. У найважливішій фазі друку, ми просто вдихали те, що відбувається в сім'ї та найближчому оточенні з точки зору почуттів та партнерства. Це передбачало програмування в наших серцях і продовжує впливати на всі емоційні рішення і зустрічі до сьогоднішнього дня, в основному, без того, щоб ми знали про це.
Так що більшість з нас влюбляється на автопілоті відповідно до нашого досвіду. І ось чому, вже в кожен раз, ви можете безпорадно дивитися на те, як п'ять відсотків серця знемагають і сподіваються на повні відносини, тоді як інші 95 відсотків бояться надто великої близькості, страху перед відмовою або сумнівами щодо себе - і тому воліють уникати замість того, щоб брати участь. Або як хтось знову відкидає один і той же звичний спосіб, зловживати або не розуміти, і все ж вирішує залишитися замість того, щоб ходити і самостійно.
А тепер? Ні піти, ні залишитися, але: очистіть жорсткий диск.
І справа не в тому, щоб звинувачувати батьків і вчителів перших стосунків з дитинства, навіть 500 років самоаналізу. Прибирати - означає піклуватися про любов у своєму житті і чесно дивитися, наскільки людина, не знаючи цього, не готова до любові. А тепер. Відносини не супермаркет, а ростуть на тому, що я даю, а не на те, що мені потрібно. Як я займаюся, інші йдуть зі мною. Результат полягає в тому, що коли я змінюся, стосунки навколо мене також змінюються. Але як слід з'ясувати, які несвідомі відносини вбивають переконання та програми захисту оборони?
Це просто і все ж таки виклик: дивитися на (любов) життя в цей момент. Що б не відбувалося - воно відображає те, що ваш внутрішній 95 відсотків вважає, навіть якщо ви свідомо прагнете чогось іншого. Цей, здавалося б, перекручений погляд зсередини назовні, а не зовні зсередини може викликати чимало опору або принаймні вузла в голові. Тоді він каже: "Мій партнер незнайомий, ми не мали хорошого сексу протягом багатьох років, у нас немає близькості.А тепер я маю справу тільки з собою?! " Так, будь ласка! Тому що те, що ви вірите в кохання і власну доброту, кожен навколо вас відображатиме вас. Тому поділ часто є лише відкладенням актуальної проблеми - вірусом любові на жорсткому диску. Якщо ви зламаєте це і очищаєте себе, решта з'явиться зовні. І навпаки, все, що ви пробуєте ззовні, не триватиме довго, якщо всередині нічого не зміниться.
"Зробіть мене щасливими!" - що не працює.
Сподівання, що інша людина може зробити вас почуттям безпечного, улюбленого і зрозумілого, робить вас наркоманом, а іншим наркотиком. Навіть тримаючись на місці, дужки або плач не приносить бажаної близькості - навпаки, вона виштовхує іншого лише далі. І вийти і сподіватися на велике звільнення? Активуйте звичайні візерунки та відбитки не пізніше, коли новий партнер стає щоденним. Так розлучення? Я знаю незліченну кількість людей, які побудували більш високі та вищі захисні стіни від розлучення, щоб розлучитися.
Таким чином, єдиний шлях до повного партнерства - зібрати свою мужність, відпустити партнера і дослідити себе.
Це нормально, якщо ви дивитеся в дзеркало вранці: чи то тоді в захваті від людини, яку ви бачите там, принаймні трохи тепло для вашого серця? Ви йдете шляхом інших, або ви смієте мріяти? Коли серце або тіло дають м'які сигнали і говорять: "Гей, ми не добре себе почуваємо"Ви дотримуєтеся цього? Ви встановлюєте межі з іншими, щоб піклуватися про себе? Чи є один хороший коханець для себе? Або хоча б дійсно надійний друг?
Якщо ні, відпустіть. Все про боротьбу за стосунки, про пошук у всіх, про те, щоб виховувати або виховувати партнера, і про те, що ми з чоловіком називаємо внутрішньою роботою. Це вимагає часу для себе і регулярної уважності і щоденної медитації, що веде вас до жорсткого диска. Таке самонавчання не є ракетною наукою. Наприклад, вправи з прослуховування дозволяють вам спокійно відірватися від старих травм, блокування відбитків, непрощення, тривоги прихильності, сумнівів у собі і постійного стресу - якщо ви дійсно витратите свій час на це побачення з самим собою. Це вимагає часу, щоб відпустити повсякденні нездорові моделі відносин і старі залежності.
Завдяки цьому ми повернемося на початок, тому ми часто консультуємо пари (тимчасове) розлучення.
Це не означає, що кожен зараз пірнає і осідає у своїй зоні комфорту. Але це основне роз'єднання з розділенням столу і ліжка, де кожен повертає своє життя назад до влади і уточнює свою частину внутрішніх проблем програмного забезпечення: "У яких областях я не живу так, як хочу, де я втрачаю силу, що я повинен змінити по відношенню до себе, щоб відчувати себе краще, що це мене турбує?"
Коли ви наближаєтеся до свого внутрішнього я, старі вірування і закономірності нової автентичності можуть поступитися місцем. Знову опиняється і вчиться не слідувати зовнішнім ідеалам або вимогам інших. Іноді це також передбачає дуже чітке рішення серця, яке означає: "Я повинен розлучитися, якщо я хочу бути вірним собі". Але досить часто, відносини таємничо завойовують імпульс, коли ви ставитеся до себе любов'ю.
Я пережив це незліченну кількість разів у своїй роботі і у власному шлюбі: навіть якщо не сказати ні слова про внутрішню роботу, це перетворення не буде приховано від партнера. І не будучи раціоналізованими, рух припиняється. Раптом непростість відступає, знову починається близькість, відкривається серце. З одним і іншим. І відчувається: у любові є таємниця - а це означає перебування з собою.
Єва-Марія Зурхорст і її чоловік Вольфрам також є успішними авторами, їхня нинішня книга: "Любіть себе і не має значення, хто ви одружуєтеся, великий практичний курс, частина 1" (352 с., 19,99 євро, аркана)
Ви бажаєте більше уваги в повсякденному житті? З нами ви знайдете ще більше статей на цю тему. -> уважність
