Як вам вдається старіти разом?

Був час, коли старіння було найкращим, що ми могли собі уявити. Не поодинці, одна не була для дискусії: ми були закохані, це був наш перший свято разом. І в той час, коли ми з Луїзю перебігали пляж Балтійського моря в Болтенхагені, ми завжди знаходили нові способи розповісти один одному, як була надзвичайно велика наша любов. Я не можу чекати, щоб показати вам моїм батькам, о, це буде страшно красиво! Хочете дітей? Так, так, так, і це ім'я. І в якийсь момент, коли все було сказано, але зворотний шлях до готелю був ще дивно болючим довго, один з нас сказав вирок, який перевершив все, тому що він розтягнув наше спільне майбутнє до нескінченності: я хочу старіти з тобою.



Раптом виникає питання: як ми повинні продовжувати його?

Ми довго обіймали один одного і цілувалися і мріяли про себе як про щасливу стару пару. Це було дванадцять років тому, і за цей час відбулося багато чого (діти, кілька квартир, кризи, робота і дуже короткі дні).

Настільки сильно, що я навряд чи думав про одне в той час: старіння разом. Або взагалі: старше. До тих пір, поки я не пройшов те, що відбувається з більшістю в так званому середині життя: я подивився і побачив, що мені залишилося менше життя, ніж я витратив.

Ну, це чиста статистика, але вона викликає глибоке почуття. Не просто трепет і сумнів щодо мого власного шляху і часу, який я залишив. Але й питання: як слід продовжувати з нами?



Проклята їжа

Тому що, чесно кажучи: так звана середина - це важкий час для пар. Ми перебуваємо в центрі виховання дітей, і в той же час ми бачимо, як перші друзі починають організовувати турботу про своїх літніх батьків. Я вже не такий безтурботний і стійкий, як десять років тому.

А що стосується нас як пари: здається, мало що розвивається, конфлікти завжди однакові - я не кажу, як я це роблю, я в поганому настрої і виснажений, Луїза мене дратує планами і духом оптимізму, за яким я є один погрожуючи невдоволенням нашим життям.

Невирішені питання з часом вибухнуть

Але ми рідко говоримо. Тому що ніколи не вистачає часу, і тому ми дуже часто відчували, що наші переговори закінчуються докорами. Ми прокрадаємося навколо наших проблем так, ніби боїмося наступати на шахти: середній вік - це час, коли невирішені проблеми в партнерстві "вибухають", як колись висловив відомий психолог Роземарі Вельтер-Ендерлін.



Багато наших друзів і знайомих відокремлюються. Також у нас більше одного разу "достатньо для мене!" кричали або тихо говорили: "Я більше не можу витримати тут".

Але я. Тому що я маю надію, що все буде по-іншому. Тому що повинні бути способи говорити про гармонію і щастя і близькість, про що ми мріяли на початку, в наступні кілька років і десятиліть. Все інше виглядало б як зрада людської істоти, коли ми закохалися.

Вирішальна фаза життя

Чому час від 45 так важливий для того, щоб ми старіли разом щасливо? Дослідник віку Хартмут Радеболд і його дружина Хілдегард пишуть у своїй книзі «Стати старше, хоче бути навченим», що життєва стадія від 45 років для партнерства після 60-річного віку має «вирішальне значення». Тому що, будучи закоханими, відносини формуються тим, ким ми є: нашими особистостями і конфліктами, які виникають з них. У пізніші роки відносини формуються нашою поведінкою, як ми навчилися боротися з нашими конфліктами.

Поговоримо

Отже, настав час: якщо ми нарешті знайдемо хороший спосіб розмовляти і прийняти один одного після 45 років, то нам більше не доведеться працювати разом.

Я знаю старших пар, які досягли успіху, і це добре шукати моделі для наслідування. Ясна переповнена, енергійна колега з її мовчазною, стоїчною людиною, в якій ми всі ми думали на початку, протилежність. І вони знайшли за ці роки, мабуть, спосіб не постійно стикатися з їх протилежностями, а компенсувати їх: \ t

"У якийсь момент ми негайно почали прояснювати будь-які непорозуміння", - сказав один раз колега, "тому що я зрозумів, що якщо я завжди скажу, що це так, то ми не зможемо з ним піти".

Але багато досліджень показують, що пари розвиваються окремо на вирішальній стадії, а не один на одного. Можливо, тому, що дорослішають, повертають усіх на себе: коли я запитую себе, скільки часу я залишив, і що я з ним найкраще роблю, не можна говорити про "ми".

У гіршому випадку, ви закінчуєте, як батьки хорошого друга.Після того як ми попрощалися з ними, мені довелося повернутися до будинку, тому що я щось забув. Мати сиділа в своїй кімнаті, курила і дивилася телевізор. Батько сидів у своїй кімнаті, дві двері вниз, курив і дивився телевізор. Обидва дивилися на "місце злочину".

Між незалежністю і спільністю

Швейцарський психолог Паскуаліна Перріг-Чієлло, один з провідних дослідників з питань старіння пар, каже, що ми стикаємося з "важким проводом між автономністю і спільністю": "Ми повинні знову і знову визначати наше партнерство, і це повторне визначення є на місці Обов'язковим в середині життя, з-за багатьох біографічних і сімейних переходів в цей час ».

Дуже тверезе формулювання для хаосу зайнятих дітей, розбиті кар'єри та хвороби, які ми називаємо життям. На початку, в любові, ми думали, що ми зможемо разом освоїти всі виклики. Тепер ми знаходимо, що вирішення цих завдань дозволяє легко відпустити речі.

Ми старіємо по-різному

Чи старіють жінки по-різному, ніж чоловіки? Ми старіємо разом, але не одночасно і не так. Це ще одна причина, чому ми віддаляємося один від одного. Є індивідуальні відмінності, але й фундаментальні: жінки і чоловіки по-різному відчувають своє старіння.

Індивідуум - це те, що я більше не відчуваю себе молодим. Питання про те, чи я молодий чи старий, стосується мене. Луїза, яка так само стара (або молода), як і я, ніколи не ставила собі цього питання, вона каже, що в даний момент є що зробити.

Тому ми не відчуваємо те ж саме. І ми не будемо продовжувати це робити. Коли справа доходить до старіння, жінки повинні мати справу з менопаузою, новими кар'єрними викликами (наприклад, пізнім поверненням), подвійними і потрійними сімейними обов'язками.

Чоловіки часто ставлять більше на старіння

Оскільки діти знаходяться в період статевого дозрівання, батьки потребують догляду, і чоловік може бути жалобним галушками. Для середньої людини, як я, старіння відчувається як час, коли він втрачає важливість на роботі і в особистому житті. На роботі хлопці переїжджають, а вдома ми усвідомлюємо, що більшість соціальних контактів - це жінка, а друзів у нас недостатньо.

Там, де чоловіки з більшою ймовірністю, ніж жінки, вибухають: здавалося б, знову починаючи з молодшої жінки. Те, що Forsaken відчувають не тільки як травму, але й як відхід від спільного завдання: старіння.

Більшість людей стають більш емоційно стабільними, коли вони стають старшими

Що я можу зробити для загального процесу старіння? Я думаю, що кожна невдала стара пара, яку я бачу, купуючи поплін куртки в пішохідній зоні з їхніми обличчями мертвими, пішла тим же шляхом: старіючи разом, як ніби це була доля, щоб терпіти.

Психологія розрізняє людей, які вважають, що з ними відбувається їх життя, і тих, хто вважає, що вони можуть впливати на нього.

У другому випадку говорять про людей, які мають високу "самостійну відповідальність". Це люди, які "знають, це залежить від самого себе, можна вдосконалити себе і відповідну ситуацію, сформувати і прийняти", тому психолог Перріг-Кіелло. Доведено, що самовіддані люди набагато щасливіші, особливо в старості. І якщо самостійність є ключем до задоволення, ви також повинні зіткнутися з партнерством у ваші 45 років і вгору, знаючи, що ви можете її формувати і вдосконалювати. Це неправда, що чим старше вони стають, тим більш негнучкими і визначеними вони стають.

"Більшість людей стають більш сумісними, більш сумлінними і емоційно більш стабільними, коли вони стають старшими", говорить дослідник старіння Ганс-Вернер Вал. Це звучить чудово, але я можу досягти успіху, тільки якщо змінити мою думку. Якщо я прийму, що це до мене і для нас, як пара, чи будемо ми через десять років продовжувати сперечатися про те ж, що й сьогодні, чи будемо ми разом самотніми або якщо візьмемо на себе відповідальність за краще з нами тому що коли-небудь.

Наші бабусі й дідусі досі вважали відносини незмінними

Можливо, нас дуже впливає покоління наших бабусь і дідусів. Вона, здавалося, бачила її відносини як щось незмінне: вони примирилися один з одним, вони називалися один одного, і було б смішно, якби вони не змогли це зробити після двох світових воєн.

Тим часом експерти вважають, що «просування відносин» є завданням людського розвитку, особливо в похилому віці. Насправді, психологія розуміє «завдання розвитку», як ті, які кожна людина має вирішити для себе, щоб вирости. Наприклад, прийняти, що не можна більше захищати батьків або відмовлятися від ілюзій про себе. Це нова і захоплююча перспектива мати відносини, як пара росте, сприяючи відносинам протягом усього вашого життя.

Як просувати партнерство, яке існувало багато років? Так, мова йде про «довіру, толерантність, відкритість і мовчазне розуміння», як каже психолог Перріг-Чієлло; мова йде про зміну сексуальності до "цілковитої нової ніжності", мова йде про творчі рішення в спільному житті, можливо навіть для розділення квартир; все, що допомагає збалансувати спільність і незалежність.

Шлюбний радник Ганс Джелоушек говорить про важливість нового «третьої сторони», коли діти виходять з дому. Дивитись у спільному напрямку, залучаючи разом, в сад, як дідусь або бабуся, або - приклад, який приходить мені на думку - проти "Штутгарт-21".

Желлушек також описує важливість примирення з спільним минулим, прощення один одного і залишення незавершених справ за деяким часом.

Де є бажання нового початку, коли це потрібно?

Все це звучить красиво і знайомо, тому що ми спочатку думали, що нічого не буде простіше: бути відкритим, слухати один одного, прощати, піклуватися про себе. Любителі є неперевершеними в ньому.

Тепер, на початку, в середині сорокових років, ми забули про це все. Ми не слухаємо, тому що ми вже знаємо, що скаже інший. Ми забуваємо планувати час для нас, як пара, і замінюємо те, що потрібно пробачити.

Де є бажання нового початку, коли це потрібно? Тому що зараз близькі один до одного знову, оскільки кожен зайнятий собою, вириваючись з тупикових ролей і поведінки: це був би справжній відхід. Це було б великим початком, ніж маленька галерея, про яку мріє Луізе, або запаморочливий марафон, який я беру на кожен рік, і за що я не тренуюсь.

Чому так важливо, щоб ми стали більш подібними? "Ті, хто стереотипно чіпляються за гендерні ролі, матимуть важкий час", - каже психолог Перріг-К'ялло, говорячи про необхідність "андрогінізації", тобто балансування жіночих і чоловічих рис з віком.

Є наукові докази того, що чоловіки стають "більш жіночними" у старості, тобто, перш за все, більш емоційними, а жінки "більш чоловічими", більш активними, більш напористими. Проте це не відбувається автоматично, але необхідна наша співпраця: вирватися зі старих прикладів. Для цього є вагомі причини. З одного боку, дослідження показують, що андрогінні люди не тільки мають більш тривалий термін служби, але є більш привабливими у старості, а «андрогінна рольова орієнтація» полегшує старіння. "Кожен, хто як і раніше є жінкою, як жінка в старості, робить себе дурнем, а хто, як людина старіння, все ще обмежений роллю виробника, приречений на невдачу", - каже Паскуліна Перріг-Кіелло.

Це може бути збіг, але найвідоміша пара в моєму середині 50-х років, яку я знаю, змінила ролі кілька років тому. Тепер він займається навчанням йоги і піклується про дітей, працюючи повний робочий день. Звичайно, обидва мають свої проблеми; але через те, що кожен з часом пізнав різні світи, вони тепер живуть разом.

Зрештою, зрештою, я щасливіше, коли я проводжу більше часу з дітьми, ніж в офісі.

Чому ми можемо розслабитися, незважаючи на всі виклики? Той факт, що прощання з визначеними ролями настільки важливо для старіння разом, робить мене надією.

На початку 40 ми знаходимося на нижній точці - тоді вона йде в гору

У віці трохи менше 43 років я належить до перехідного покоління: я вважаю, що ми перші намагаємося більш-менш успішно протягом багатьох років відірватися від старих ролей. Частково тому, що нам доводиться: Яка сім'я все ще може жити на зарплату сьогодні? Частково тому, що ми хочемо: врешті-решт, я щасливіше після всього, коли я проводжу більше часу з дітьми, ніж в офісі.

Приємно чути, що ми на шляху до майбутнього разом. Тому, що цей шлях коштує багато сил, які іноді я не знаю, звідки я все ще повинен взяти його.

Відносно нове дослідження показало, що задоволеність життям чоловіків і жінок є найнижчою в Німеччині на рівні 42,9 років. Точно мій вік. З 20 ми надзвичайно задоволені, тоді вона знижується до 42,9 і з того часу тільки в гору.

Причини припускають: мабуть, це тому, що в нашому житті ми вчимося краще боротися з порадами і починаємо ставити більш реалістичні цілі.

Старіння, здається, є часом нерівності

Я визнаю, що я мовчки припускаю, що, як ви стаєте старше, ви повинні мужньо реагувати на зростаючу смуток. Задоволення дає силу, і після того, як я зрозуміла, що старіння разом - це робота, тепер я можу уявити, звідки повинна прийти сила для цієї роботи.

Як я вже сказав, з Boltenhagen минуло дванадцять років. До цих пір ми переживали великі речі одночасно, не дивно: ми були закохані в той же час, ми одружилися в той же день, були одночасно молодими батьками.

Проте, старіння, здається, є фазою неодночасності, ми навіть не виходимо на той самий день. Це займе терпіння, нам доведеться чекати один одного через роки.

Нещодавно я здивувалася Луїзі у ванній кімнаті. Вона стояла перед дзеркалом і підраховувала сірі в темно-каштанове волосся. А оскільки вона вже була там, вона відразу показала мені свої зморшки. Ні, вони ще не помітили мене. Потім вона оглянула мої зморшки.

І я подумав, наскільки добре, як приємно, адже чому б не подивитися на нас, що ми провели досить багато років разом і багато пережили разом? І я подумав, наскільки це мене лякає, що моя дружина не виглядає такою молодою, як коли мені було 30 років, тому що я бачу, що я не один на шляху до майбутнього. "Ми старіємо", сказала вона. - Так, - сказав я. Я не впевнений, що це була правильна відповідь з її точки зору; якщо ні, сподіваюся, мені доведеться ще багато років, щоб виправити.

Відео Рекомендація:

Виктория Тигипко. Про венчурный бизнес, фестивальное кино и стратегию TA Ventures |Big Money #37 (March 2024).



До Рейтера, старіння, середній вік, стосунки, партнерство