Як успішний хороший розлучення?
Розлучення завжди означає відмову від великої надії. Чи може така перерва в житті бути «щасливою»?
Клаудія Класен-Хольцберг: Відділення і розлучення - це землетруси для душі. Ми всі прагнемо до любові та приналежності; більшість пар працювали разом. Нездатність зробити це боляче. Спеціально для тих, хто не хоче активно відокремлюватися і тепер стоїть один з його прагненням до відносин. Мирне розлучення - це велике досягнення.
Вероніка Ріхтер: Це подвиг, коли розлучення успішно завершується. Обидва повинні зробити багато чого для цього: скорботи, управління втратами та конструктивна поведінка.
Ульріке Донат: Потягнення лінії під нещасний шлюб також може бути дуже полегшує. Тим не менш, зазвичай беруть участь дуже різні почуття. Під час розпаду вони спочатку настільки ж сильні, як і в фазі залякування. Важливим є рік поділу, в якому емоції можуть осісти. Хороші посередники, хороші адвокати можуть зробити багато для того, щоб запевнити угоди протягом цього часу. Страшні я думаю, що юристи і колеги, які наливають "олію у вогонь", щоб отримати багато судових позовів - є, на жаль, такі.
Поділ часто включає аргументи та закиди. Коли дозріло рішення, що допомагає лише розлучення?
Clasen-Holzberg: Коли майже немає моментів близькості, радості, спільності, безпеки. Якщо ви не можете бачити нічого в іншій людині, що спочатку привертало вас до нього. Коли ви відчуваєте пригніченість, безнадійність і самотність або дратівливість, напруженість і агресивність у ваших стосунках.
Донат: Розпад подібний до "лову повітря". Порушений цикл нещасних відносин. Однак, кожен, хто шукає консультації з розлуки або психологічну підтримку під час цього етапу, може також відчути, що розлучення - не єдина можлива зміна. У консультації я ставлю питання: "Ми часто маємо розлучення в житті - що ви хочете розлучити?" і додаткове питання: "А що, можливо, залишиться?" Я часто отримую дивні відповіді про це. Деякі пари можуть потім поглянути на свою модель відносин і вирішити змінити шаблон і відмовитися від розлучення.
Чи відбувається поділ так, як це було раніше? Іншими словами, чи розлучення фактично розширює відносини іншими засобами?
Clasen-Holzberg: Я думаю, що розлучення закінчує відносини тим самим засобом. Проблеми, які вже існували під час шлюбу, зазвичай домінують у поділі. Часто вони все ще зростають. Потім знову доводиться до розтину, де повинні бути виплачені старі рахунки.
суддя: Якщо ви ставитеся один до одного з повагою і повагою, кінець буде відносно мирним. Однак любовні стосунки не можуть стати дружбою одним натисненням кнопки.
Донат: Коли люди мають владу, конкуренцію або бойові відносини один з одним, розлучення продовжується як "війна з троянд". Навіть велика пристрасть готується знову в розлученні і розлученні.
Коли корисна допомога? Що вона може зробити?
суддя: Посередником є "найбільш партизанська третя сторона". Він допомагає своїм клієнтам знаходити хороші рішення. У медіації конфлікти можуть бути вирішені, теми зрозумілі, а потреби визначені. Є також такі заклади, як кооперативна практика, де адвокати та тренери працюють разом як команда. Вони супроводжують своїх клієнтів до угод, які є задовільними для всіх.
Донат: Хороші посередники змушують усіх слухати один одного. У конфлікті ми часто імпульсивно реагуємо - посередники сповільнюють все це. При цьому вони йдуть крок за кроком: спочатку розробляється робочий альянс, після чого збираються теми, які беруть участь. Тільки тоді починається розв'язання конфлікту. На ранніх стадіях поділу посередники спочатку допомагають знайти перехідні механізми. У контексті розлучень вони допомагають, перш за все, вирішувати суперечки щодо грошових і майнових спорів. Чітка структура посередництва та конструктивний характер переговорів продовжують конфліктувати з людьми. Все це добре працює, коли обидва готові доручити себе процесу посередництва, і коли медіатор добре підготовлений, наприклад, експерти, визнані Федеральною асоціацією по сімейному медіації e.V.
Якщо ще існують дружні почуття один до одного, важкі, чіткі рішення можуть бути складними. Чи зневаження і гнів роблять поділ ще простішим?
Clasen-Holzberg: Гнів - це енергія, необхідна для відриву. Невдоволення та гнів часто роблять поділ легшим. Розлучення, однак, стосується умов переговорів, які обидва можуть жити добре.Дружні почуття, турбота про благополуччя інших і відповідальність за справедливі рішення знову зробить нас добрими.
суддя: Створення ворожої картини може бути корисним на деякий час. Але коли найулюбленіша людина раптово стає самою ненависною людиною, щось, ймовірно, не так. Дружні почуття також допомагають іншим йти в мирі.
Донат: Гнів і обурення допомагають піти першим. Про ці почуття треба говорити лише про те, що відкриває шлях до спільних рішень. Пригнічені почуття часто призводять до років блокування.
Коли справа доходить до грошей, часто буває важко. Як ви знаходите справедливий компроміс під час розлучення?
Донат: Існує два варіанти: або загальні домовленості на утримання, або залучення активів, оскільки закон про розлучення встановлює їх. Або індивідуальні положення, що ґрунтуються на можливостях і потребах учасників. В останній час торт часто збільшується. Наприклад, якщо ви підтримуєте дітей, я можу працювати більше, то у нас більше грошей. Справедливість також вимагає визнання тягаря і досягнень іншої сторони.
Коли справа доходить до вибору дітей, кожен завжди хоче кращого. Але те, що це - думки часто різняться. Як знайти дійсно хороші рішення?
Clasen-Holzberg: Діти повинні знати, про що вони говорять. Залежно від вашого віку, ви можете включити їх у рішення. Але мати і батько повинні бути обережними, щоб не виконувати конфлікти, гнів і розчарування над дітьми. І ніколи не робіть дітям союзників проти партнера! Ви приводите їх у неймовірні конфлікти, наприклад, коли ви говорите погано про інших у їх присутності.
суддя: Найкраще для дітей завжди те, що дає їм захист, безпеку і безпеку. Це включає в себе надійність. Діти заслуговують на повагу як повноправні люди, хоча їм ще потрібна допомога дорослих. Навіть у важкі часи хороші батьки навчають їх: "Я радий, що ти там, ти важливий для мене, я там, коли ти мені потрібна".
Донат: Найкраще для дітей, якщо їм дозволяють любити мати і батька і мати контакт з обома. Саме це пояснюють всі так звані розлучені діти, коли вони повідомляють про свої спогади як дорослі. Гарні рішення не дають ні переможців, ні переможених, а співпрацюючих батьків. Для багатьох дітей перехід з дому одного з батьків на інший будинок на перших порах важкий. Кожен раз вони відчувають смуток розлуки і переповнені новими обставинами. Якщо батьки не знають, як оцінювати зміни своїх дітей протягом цього часу, вони можуть звернутися до навчального центру.
Наскільки діти повинні знати про причини поділу?
Clasen-Holzberg: Діти потребують стільки інформації, скільки вони можуть зрозуміти. Хтось хоче активно розколюватися, повинен взяти на себе відповідальність і відкрито пояснити свої причини. Діти втрачають багато підтримки під час розлуки і потребують безпеки щодо того, що їм залишилося. Вирішальним є переконання: "Я розриваюся з твоїм батьком, твою мамою, а не ти, ти не причина". Діти люблять свою сім'ю і, як правило, сподіваються, що батьки знову зберуться. Особливо маленькі діти зберігають це глибоке бажання. І вони швидко готові звинувачувати себе. Пояснення, такі як "Мама і тато не розуміють один одного так добре", тому недостатньо. Потім дитина використовує: "Тоді їм доведеться більше говорити один з одним".
суддя: Діти повинні знати, що за невдачу стосунків несуть відповідальність лише батьки. Якщо ви даєте дитині занадто багато розуміння, легко вкласти роль заміни партнера. Не добре.
Донат: Діти повинні бути позбавлені любові та аргументів батьків. Навіть старші діти не повинні використовуватися як скорботи, подруги або сміттєзвалища - це явно зловживання. Для турбот і почуттів провини або навіть гніву і ненависті батьки повинні шукати іншу адресу, щоб викрикувати.
За часів кризи все не може пройти гладко, як би вони не намагалися. Що робити, коли змінюється тон, настрій стає більш роздратованим?
Clasen-Holzberg: Скасування. Зробіть перерву. За запевнення. Продовжити в інший час. Якщо тон стає все більш дратівливим: зверніться до третьої сторони, посередника або терапевта.
Донат: Застрягти в конфлікті ніколи не допомагало. У випадку так перервати, виграти відстань, зробити щось приємне для себе. Якщо він повторюється: шукайте професійної підтримки, вчасно йдіть до посередництва. Нова, конструктивна культура конфлікту вже принесла перелом у багатьох випадках.
Повага - це чарівне слово для будь-якого шлюбу, але і для часу після нього, особливо коли є діти разом. Як можна зберегти і захистити повагу один до одного?
Clasen-Holzberg: Основою для поваги є час, проведений разом. Якщо вам вдасться згадати добрі часи, ви можете продовжувати поважати екс-партнера. Принаймні, як батько.Тому що без нього не було б звичайних дітей. Вони можуть бути достатньою причиною, щоб бути вдячними один одному, незважаючи на всі відчуження і розчарування.
Донат: Повага ґрунтується на самоповазі та повазі до різноманітності людей. Гора має пологий південний схил і міцні північні стіни. У конфлікті, однак, обмежує наше сприйняття, ми бачимо тільки північну стіну. Тоді нам потрібна підтримка для повернення до поважного ставлення. Тільки тоді, коли я відчуваю, що розумію, я з благополучним виглядаю.
