Пізно в любові - помилки роблять вас розумними
Мені не вистачало 125 мілілітрів молока для картопляного пюре з мішка. Я подзвонив двері моєї сусідки Петри, щоб позичити їх. - Звичайно, увійди, - сказала Петра і поманила мене на кухню, де сидів її друг: Марі. Вона була чарівною. Дружній, цікавий, смішний. Тим не менш, я був коротким і не залишався більше, ніж абсолютно необхідно. Мені стало незручно. Моя поява була дзеркальним відображенням мого невизначеного внутрішнього життя: десь між випадковим і нудним. Небритий, недбалий футболка, мішкуваті бігові штани, а також товсті шерстяні шкарпетки - не можна сказати, що я показала свою найкращу сторону в цій зустрічі з Марі. Я довгий час був синглом, і я не відчував себе погано, коли побачив її вперше.
Тим не менш, коли я закрив за собою двері за кавою з молоком з кави, моє серце трохи швидше билося, і я дивувався, збентежений: Що це було? Як виявилося, це було те, чого я не очікував: я був закоханий. Пізніше, я зрозумів, що не дуже привабливе перше враження, яке вона отримала від мене, не могло бути для нас неприємним початком. Зрештою, чи не так, що на самому початку стосунків ми завжди йдемо докладно, щоб представити глянцеве видання про себе? Це відпало: Марі бачила, що вона отримує, коли у мене поганий день. Вона хотіла мене.
Мені 49 років, сірий у храмах, сірий на триденній бороді, іноді сірий на душі, відокремлений на три роки, батько двох майже дорослих дітей. Я ношу з собою комерційні шрами, які накопичуються в 35-річному досвіді стосунків лише з кількома жінками. Раніше я б зробив все, щоб приховати ці шрами. Але коли я зрозуміла після двох-трьох зустрічей з Марі - вона одного разу закликала, просто тому, що вона хотіла навчити мене правильно робити картоплю - я знав, що ця велика жінка збирається закохатися в мене, я здогадався що було б безглуздо нічого приховувати. Ось що я зробив у шлюбі, з найкращими намірами, але це не добре для моєї дружини і мене.
Моя дружина, краще: колишня дружина. Джудіт. Мені було 22 роки, коли я познайомився з нею. Джудіт завжди точно знала, чого вона хоче і потрібна, я захоплювався нею за це. І я був готовий надати їй якомога більше: я виріс у той час, коли жінки почали вимагати від нас чоловіків. Будучи підлітком, я зацікавився переглядом «Емми», на яку погодилася моя тітка, читав «Смерть чарівного принца», і Іна Детер була права, коли вона співала в 1982 році, що країні потрібні нові чоловіки. Я хотів бути одним з них. Я більше брала до уваги потреби Джудіта, ніж мої власні, які, звичайно, не просто зникали, а гуркотали в мені.
Я не повністю показував себе
Можна майже сказати: я не хотів заважати. Я відмовлялася від своєї думки, коли вона була зовсім іншою від неї, їздила з нею в Африку, хоча я хотів би відпочити в Данії, а я їздила в кіно замість стадіону заради неї. Я хотів бути улюбленим, майже будь-якою ціною. І забув себе любити. Коли ми розлучилися після 23 років, я знала, що моя частка невдачі: я запропонував їй занадто мало тертя. Не дав їй шансу мати справу з "ні" від мене. Я часто, занадто часто люблю джелло. Ніхто не повинен бути одружений на желе.
Зараз з'явилася ця нова жінка, яка поцілувала мене ніжно одного вечора і сказала, що мене приваблює, але не знає, що з нею робити. Я знала, що вона має на увазі: вона також має дитину, набагато молодшу, ніж мої діти. Вона мала відносини, які, мабуть, були своєрідною позиційною війною. Вона також просто встановила в своєму єдиному статусі і відчула себе дуже комфортно. Мені було зрозуміло: це може стати лише тим, що кожен з нас прориває свої старі відносини. Особливо мене.
Мої батьки розлучилися на початку 80-х, у Західному Берліні це було майже добре, майже всі мої друзі були розлученням дітей. У той час я спостерігав явище, яке тримало мене зайняте: у той час як жінки часто залишалися самотніми протягом тривалого часу, більшість чоловіків мали нових жінок протягом дуже короткого часу - і жили з ними продовженням старого шлюбу. З іншого боку, серед чоловіків мого покоління лише декілька коли-небудь безглуздо кидаються в наступні стосунки: ми боїмося і поважаємо те, що нас чекає. Ми навіть говоримо про це - з кількома, вибраними друзями. Про те, що пішло не в останній раз. Про що ми хочемо зробити краще з наступною жінкою. Я думаю, що навчився.Наприклад, я повинен залишити свою зону комфорту, яка завжди є зоною комфорту для всіх інших. Тому що я дуже приємно. Я не хочу нікому зашкоджувати, пристосовуюся як хамелеон, якщо я не обережний. І я часто забуваю піклуватися. Вона добре працювала в минулому, але не обов'язково зробила мене щасливою. Я хотіла зробити з Марі багато чого з самого початку, навіть якщо це коштувало мені подолання - і, можливо, це означало, що я не отримав би її тоді. Я хотів бути безжалісно відкритим.
Я розповіла їй про свій страх
Отже, через тиждень після нашого першого поцілунку я сказав їй, що я боюся. Перед нею дочка має проблеми зі мною. До цього вона не має мене зі мною, але приймає мене легше, ніж я її. Перед тим, як мої діти могли постраждати від нових відносин. Те, що я не можу жити до Марі, тому що я нічого не зроблю, щоб задовольнити її - часи закінчилися.
Я сказав, що хотів би в майбутньому використовувати мій абонемент для Hertha BSC, що іноді я не відчуваю, як увечері чистити зуби, що мені подобається бігати по бігунах через квартиру, їсти морозиво прямо з літрової упаковки і багато чого. Занадто часто і занадто гучно паршиві 70-х Швайнерок чує. Зрештою, я сказав: Ви можете мати мене, але ви повинні знати все про мене. Я не завжди буду діяти впевнено і правильно і досить часто жити своїми потребами. Вона дуже серйозно подивилася на мене дуже довго і сказала: "Добре". І я подумав: Добре? Нічого собі. Як це можливо? "Це працює, тому що ви вже не 22", говорить Себастьян.
Себастьян - один з тих друзів, з якими я можу говорити про любов. Ми знаємо один одного зі школи, але довго ми втратили один одного, так що він пережив кінець мого шлюбу. У той час він сказав: "Ви прогнали під землею, якщо ви заперечуєте себе в стосунках, щоб догодити іншому". Він зустрів свою першу дружину у віці 19 років. Це була любов зі шкірою і волоссям, але також і такою, яка коштувала багато сил. Коли йому виповнилося 30 років, двоє зробили терапію пар, в якій Себастян зрозумів, що йому доведеться розлучитися. "Мені потрібен цей погляд ззовні", - каже він, - наші конфлікти були рибальською мережею, в яку ми заплуталися, ми не вийшли на поверхню, щоб затримати дихання, ми просто сперечалися, мене був застрелений.
Потім він зустрівся з Каролою. Він закохався в неї по-іншому, ніж у першій дружині: "Цього разу, на відміну від минулого, я думав по лівому і правому потоку любові". У нових відносинах більше не було «ми проти решти світу», але двоє, які знали, що це нездорові, нехтують друзями та родиною для розпалювання любовного мозку. Любов була не меншою: "Я не був навіть менш дурним, але з більш ніж 40 ви рухаєтеся в менш дивовижних квадратах сітки, ніж 19. Ви більш готові, ніж люди". Ймовірність того, що життя або власна особистість зробить крутий поворот, набагато менше. Він був вдячний за те, що він раптом мав. І за його любов знову сталося: "Хто знає, скільки цих джокерів у тебе в житті?"
Звичайно, Себастьян і Карола продовжують робити помилки, але вони знаходять баланс між тим, що робить інше добре і чим добре для них: адже тільки той, хто спокійний з самим собою, є хорошим партнером. І ви не можете звинувачувати інших у тому, що ви відчуваєте себе добре. "Інший не є рішенням ваших проблем", говорить Себастьян. "Якщо ви візьмете це, ви кращий партнер - і більш привабливим". Навряд чи щось таке сексуальне, як людина, яка впевнено і самостійно працює над своєю справою.
Марі також має свої візерунки
Довгий час я відчував відповідальність за удачу Джудіт і нещастя. Мені довелося розірвати цю картину лиха, так що мені більше не доведеться придушувати власні потреби. Це те, про що йдеться, коли ви починаєте заново - незалежно від того, в якому супі ви плаваєте: вийдіть з каструлі і приготуйте і проковтніть ті ж інгредієнти, що і пара, поки не забудете, що любов набагато краще і різноманітніша, ніж вічне тушковане невиконаних очікувань і взаємних докорів. Чи ми домінуємо над своїм партнером або стаємо занадто підлеглими до себе, чи ми надто мало слухаємо, чи надто багато, чи надто плануємо, чи надто безглузді, кожне з нас повалило. Якщо не буде того ж самого дерьма, як минулого разу, ми повинні вийти зі своєї шкіри - так важко, як це є.
Марі також має свої візерунки. Її ідея любові і сім'ї має деякі Bullerbühaftes, вона уявляє: всі діти з нами навколо великого столу, бажано в сільській місцевості, звичайно, всі завжди щасливі. З цим ідеалом вона вже досяг своїх меж у своїх старих стосунках. Її екс - це не романтик, а технократ, який хотів підрізати сім'ю за функціональність і ефективність. Вона спонтанна, вона наполягала на мінімально точних повсякденних процедурах.Це заважало їй, але вона не боровся за те, що вона хотіла і відчувала відкладеність і відхилення. Це було так у попередніх стосунках. Їй довелося повернути 40 років, щоб зупинити себе від повзання в її оболонку у вигляді вітру.
Ми приймаємо різні потреби
Зараз ми хороший рік, наша любов більше не свіжа. І явно ми маємо конфлікти. Марі хотіла б укласти контракт зі мною, це, мабуть, ген Буллербу в ній. Вона не натискає мене, але я відчуваю тиск, яке її бажання накладає на мене. Якби я був ще в моєму старому образі, то вона та її дитина, мабуть, жили вже давно. І іноді я близька до відмови. Але потім я знову слухаю глибоко всередині і розумію: я ще не готова. Я досі прив'язаний до зачаток свого єдиного життя, до можливості закрити двері за собою і бути самотньою. І саме за це я стою. Тому що я помітив, що мені не дуже потрібна Марі. Але що я хочу її.
А Марі? Можливо, раніше вийшов на пенсію. Тим часом вона зазвичай протистоїть імпульсу відчувати себе нелюбимим, коли мої потреби відрізняються від її потреб. Вона намагається зрозуміти, що відбувається в мені. Іноді це не спрацьовує відразу, але ми тепер знаємо: це роздратування закінчилося. У будь-якому випадку, я можу це зробити сьогодні.
Насправді, я маю менше спільного з Марі, ніж з Джудіт. Марі не любить трилерів, вважає за краще дивитися регіональні кулінарні програми по телебаченню і ходить до церкви на Різдво, до яких я не хотів би піти в будь-який день року. Їй дуже подобається, де я люблю її. І навпаки. Але це добре працює з нами - так добре, що іноді я відчуваю, що я просто уявляю все. Я не повинен ні за що боротися, я просто отримую його. Я можу дати, не здаючись. Я можу сказати, що я хочу і думаю. Я можу сказати "ні", і я розумію: світ зовсім не є, я все ще люблю. Я знаю, що багато хто вважає, що любов має бути складною, щоденною боротьбою. Я знаю, що це нісенітниця. Любов в основному легка. Те, що я повинен був бути майже 50 років, щоб дізнатися, що, ймовірно, один з них.
