Людина без друзів: Він тільки має мене

Після кожного переїзду з сім'єю Сюзанна Вегенер * мав своїх близнюків Till * і Jasper * відразу ж організувати нових друзів. Вона обшукувала запаси і класні списки, називала матерів і влаштовувала зустрічі з дітьми. Тепер, як підліток, Тілл і Джаспер вже виступають у кількох кліках; Сюзанна Вегенер, однак, найбільше хотіла б повернутися знову - для свого чоловіка Ханнес *.

У Сузанни немає друзів. У нього також немає хобі, де можна було б зустрітися з іншими людьми. Hannes не шипить пиво зі старими знайомими, не йде біг, ненавидить дивитися футбол в племені чоловіка. Його проблема, ви думаєте. Але це не так. Чоловіки без друзів дуже часто є проблемою своїх дружин. Особливо типи серед дружби приглушені, соціолог Урсула Нетцёльдт-Лінден описує як "свідомого одиночка". Вони не обов'язково сором'язливі. Вони просто не мають великого бажання для інших людей. Міцний орех. І майже завжди великий тягар на партнерство.

Такі типи існують. Багато. Деякі з них завжди були, деякі - лише з часом. Як і Ханнес Вегенер. Він не хоче нічого іншого, Сусанна Вегенер затихає вечорами, коли хоче провести з друзями. Веселіться, дорога, каже Ханнес, цілує і бачиться пізніше. "Я точно знаю: потім він сидить на дивані, читає або дивиться в більярд на спортивній станції і чекає, поки я повернуся додому", говорить Сюзанна Вегенер. "І в мене є погана сумління, що я так часто йду."



Це її найбільше дратує. "Протягом багатьох років я не міг виїхати через маленьких дітей увечері, Ханнес завжди приходив додому пізно, як менеджер, Тілл просто кричав на кожну няню", говорить Сюзанна, яка вже багато років проводила домогосподарку для синів. "Тепер діти більш щасливі, коли вони ввечері одна, я так довго відмовлялася, і тепер я просто хочу трохи вийти".

На початку їхніх стосунків Вегенера частіше подорожували, танцювали, їли - але майже завжди з друзями Сюзанни. Потім з'явилися діти і його кар'єра. Бізнес-ланчі, вантажі. Його заклики, що знову буде пізно. Клієнт розмовляє, навіть у вихідні на тенісному корті. Все з того часу, як Ханнес змінив роботу.

Так як він вирішив в середині 50-х: Відтепер я хочу, щоб мій світ. З тих пір, як він віддав самотнього вовка вдома, він з подивом усвідомив, що його дружина не тільки чекає, щоб провести кілька затишних годин на телебаченні з ним. "Для мене це навпаки", говорить Сюзанна Вегенер. "Я був прив'язаний до будинку протягом багатьох років, тепер я починаю з життя".

З важкими кроками, однак, навантажені невидимим навантаженням: упевненість, що Ханнес чекає її вдома. Страх, що йому нудно. Відчуваючи себе так, ніби ви залишили свою дитину. "Якщо я повернуся після півночі, Ханнес гарантовано залишиться там, нібито тому, що він замкнений або дрімає", говорить Сюзанна. - Він просто не лягає спати, коли я ще не там.

Погане почуття. Іноді я дуже розгніваюся на нього, хоча він і не скаржиться: «Вона все ще чує закиди з її внутрішнього голосу». Питання, яке породило дисбаланс потреб, який ніколи не виникне, якби Ханнес мав власне життя.



Але вона розриває канаву, ковтаючи задоволення Сусанни. "В основному, зараз у мене є відлюдник", - каже Сюзанна. - Це все одно, що ми сидимо за столом, він повністю годується, я все ще голодую. Зійди, не хочеш знову грати в теніс, і що робить твій колишній шкільний друг Антон, який один раз відвідав нас? Покарання Сусанни, яка повинна бути відкривачем дверей, мотиваційними засобами, початком пострілів. Вони висять у кімнатах, тихі, безсилі і безсилі. Без відповіді, якось безнадійно. Сусанна відчуває, що не існує правильного вирішення цієї проблеми.

Це все про потреби. Друзям, суспільству, зовнішньому світу. Щоб розмовляти, обмінюватися. І в якийсь момент усвідомлення того, що любов не може зазнати невдачі лише через те, що нам не вистачає, але, можливо, і в тому, чого нашому партнеру просто не бракує.

Чоловіки, які комфортно обнімаються в коконі, часто не розуміють, що повітря навколо них настільки душно, що їхні дружини іноді мають проблеми з диханням. "Том * вважає за краще сидіти на дивані з гітарою вдома, ніколи не влаштовуючи побачення", говорить Карен Герлах *, "він завжди кипить у власному соку, так би мовити".

Він знаходить той факт, що його дружина вечорами вступає з друзями на італійську або ходить у кіно з братом, що йому подобається - до тих пір, поки вона не просить його прийти."Його світ дещо менший, він переживає менше, не має нічого сказати, чого я б не жував десятки разів з ним". Власні переживання, пропозиції від інших, імпульси ззовні - нуль. Том тільки обмінюється з Карен. "Іноді він має абсолютно абсурдні погляди, але він не усвідомлює цього, бо я єдиний, про кого він розмовляє", говорить Карен. "І він розсердиться, коли я тримаюся проти нього, я бажаю так багато разів, він хоч би мати знайомого, який каже:" Слухай, ти зараз цілком божевільний? Він не навчився взагалі займатися іншими точками зору, обговорювати, інші думки. бути поглиненим. "

Спільність у партнерстві - це не тільки спільність, а й обмін з іншими. Шматочки життя, сміх, години, які наповнюють вас чимось новим - кожен індивідуально, а не тільки один одного. Зробіть вас щасливими, вдумливими, гнівними або меланхолічними. Зміни, особистість розвиваються.



Частиною партнерства є не тільки спільність, а й обмін з іншими.

«З зустрічей з друзями я завжди приходжу додому з натхненням, - каже Карен. "Це досвід, якого Том не знає". Про що він піклується, він завжди завантажується повністю від неї. "Я єдина, яка є автоматично в бункері, він тільки має мене", говорить вона. «Скільки разів я хотів, щоб він обговорював одне чи інше з іншими, наздоганяв інші думки, так само, як я розмовляю з моїми подругами про свої проблеми і замислююся над ними, коли я кажу про них, так що я навіть не розмовляю з Томом. Маленька річ belämmere.

Іноді я раптом бачу речі по-іншому. Розмови з іншими допомагають поглянути на щось з нової точки зору. "Тому не вистачає цього регулятора, його аргументи живляться відсутністю вхідних даних лише з його власних ідей, здаються жорсткими і жорсткими, майже невблаганними, тому переконливі його слова Вказуючи на те, що ніхто ніколи їх не відшліфовував, його его - це дико росте зростання, яке б'є Карена безперешкодно. Боротьба за владу між нами ».

Гамбургський філософ Харальд Лемке пише, що "ізольована особистість" прагне до "егоцентризму через його постійну потребу в щонайменше мінімально проживаному соціальному житті, іншому для задоволення його соціальних потреб або переслідувань". Самотній ковбой, міра всіх речей. Він, дуже великий, тому що його світ насправді маленький.

Втомившись від контакту Чоловіки також хочуть спілкуватися, обговорювати, хихикати, стогнати - але бажано тільки з однією людиною: їхньою дружиною. Як Пол *, який повністю порушує його подругу Карола Янсен *.

"Коли ви закохуєтеся, ви, звичайно, висіли, але інші люди зрештою повернуться до життя", говорить Карола Янсен. "Я люблю ходити на кінофестиваль з моїм колегою Уте, я вивчаю італійську мову з моєю колегою Вірою протягом багатьох років, і якщо я хочу піти на велосипедну прогулянку, я прошу свого сусіда, який любить їздити на велосипеді, так само, як і я". Павло, однак, передає свою каролу. Він дав їй головну роль у своєму житті - і займався нею всілякими допоміжними ролями.

"Це звучить приємно, але я боюся, що це рішення просто зручніше для нього, ніж завжди пристосовуватися до інших людей", - каже Карола Янсен. "І я відчуваю себе повністю перевантаженим цим тягарем, в принципі він звинувачує мене в усьому, тому що він, очевидно, нічого не може задовольнити його інакше - або, скажімо, нікого". Карола, дівчина за все. Нон-стоп та загальнонаціональний. Навіть за те, що залишився один, залишається у кімнаті відносин: "Він практично завжди в квартирі, ніколи не виходить", говорить Карола.

"Мені просто не вистачає моментів, коли я зовсім на самоті." І якщо це просто просто повзати за годину-другу з брошури на дивані і насправді ніхто, навіть ваш улюблений, не звертатися. У вересні Карола Янсен відправиться в Сільт протягом двох тижнів. Відпустка, тільки для неї, без Павла, вперше. І вона хоче взяти багато книг.

* Імена, змінені редактором

Рекомендована література

Евелін Холст і Єва Гербердінг: "Хто каже, що люди роблять людей щасливими - жінки на межі нервового зриву". З ілюстраціями Тіл Метт (192 стор., 14,99 євро, південний захід)

How Spider-Man Into the Spider-Verse Should Have Ended (March 2024).



Ханнес Вегенер, фактор стресу, чоловіки, дружба, шлюб