Коли ви досягаєте ЦЬОГО рівня в бою, все переростає!
ChroniquesDuVasteMonde: Пане Глазль, з того часу ви вчений і консультант? 48 років конфлікту і сказати, що все - чи то між двома державами, чи то під?
Фрідріх ГласльУ кожному конфлікті - приватному, професійному, національному чи глобальному - є моменти, коли ситуація різко змінюється. Раптом здаються нові правила. Те, що раніше було заборонено, тепер дозволено. Як би один опонент сказав іншому: Поки що, я стримувався, але якщо ви переходите цю лінію, ми знову зустрінемося на іншому рівні. Ця зміна правил буває невисловленою, просто шляхом.
Чи можете ви навести приклад?
Найчастіше ви сперечаєтеся лише про одну чи дві речі. Це все ще цілком нормально. В українському конфлікті це стосувалося спочатку угоди про асоціацію з ЄС. Але потім раптом додаються все більше тем. Я називаю це протиріччям лавина: це як якщо б проблеми інфікували один одного. Саме це робить суперників агресивними в якийсь момент. І тепер правила змінюються: обидва вони зараз використовують механізм спрощення. Якщо інший не доступний для моїх хороших аргументів, то я малюю все чорно-біле. Він, очевидно, занадто дурний, тому що ви повинні допомогти, чи не так? Але саме так ви зробите інший досить маленьким. Це велика помилка.
Згідно з її часто цитованою моделлю, існує дев'ять рівнів конфлікту. Який рівень описаний вище?
Це було лише два. Відразу ми переходимо з третього рівня. Я називаю це "дії замість слів". Тепер опоненти вже не вірять, що досі можна досягти іншого. Вони також думають, що це може погіршити ситуацію через розмову. Це вже багато разів обговорювалося. Отже, тепер вони роблять те, у що вони самі переконані і представляють протилежну сторону з досягнутими фактами. Чоловік раптом дозволяє своєму синові дорогі кросівки, жінка спонтанно проганяє дітей на вихідні, не розповідаючи йому. Як правило, контрагенти більше не можуть вирішувати конфлікти з третього рівня. На чотирьох рівнях вони залучають у суперечку все більше друзів і знайомих, тому що їм потрібні союзники. Один розбирає один одного в колі знайомих, вказуючи на слабкості і помилки іншого.
З якого рівня це буде небезпечно?
На п'ятому і шестому рівнях ми демонструємо іншого. Він зводиться до його недоречних сторінок. Публічні образи і образи тепер вже не є прослизаннями, а навмисними. Як посередник, це завжди шокує, коли це відбувається. Чудовим чином, це спотворене думку, яке ми зараз маємо про іншу, здається, знову і знову підтверджується. Це відбувається тому, що сприйняття вже порушено. Психологи називають цей механізм самореалізацією пророцтва. Противники парадоксально маневрують один одного в екстремальні ролі, які вони насправді воюють один з одним. Чим більше авторитарні студенти знаходять вчителя, тим більше вони, принаймні, несвідомо кидають виклик саме цій поведінці.
І стає гірше?
На шостому рівні починаються спроби погроз і вимагань: якщо не поступишся, я піду - і я візьму дітей з собою. На рівні семи є перші, але на цій стадії ще обмежені поразки. У компаніях вони тепер роблять документи зникають, дані видаляються, електронні листи підроблені, щоб завдати шкоди іншим. Часто це навіть приходить до ударів. Рівень восьми: Ворог став такою великою і ненависною загрозою, що ви хочете знищити його, економічно, матеріально, психологічно. На заключному етапі, дев'ятому рівні, ця мета стала настільки важливою, що ви ризикуєте своїм власним падінням. У фільмі "Війна з троянд" це остання сцена, коли пара розбивається разом з люстрою.
Ви коли-небудь переживали конфлікт до дев'яти рівнів?
Це регулярно у війнах. Але я також знаю це від деяких бізнес-компаній. У той час я радив банку, який працював з двома підприємцями: подружжя, яка побудувала бізнес-імперію з багатьма галузями, і зараз я не називаю жодних імен. Шлюб розпався, тепер активи повинні бути відокремлені. Але ніхто не хотів йти на інші поступки. І вони знали один одного так довго, що вони точно знали, які кнопки треба штовхати. Вони були мультимільйонерами - зрештою, обидва впали в соціальну допомогу.
?Хіба це не просто два психопати?
Ні, абсолютно ні. Ці механізми конфлікту можуть впливати на всіх людей. Ніхто не застрахований від цього.Це головним чином тому, що люди прагнуть виправдати власну поведінку до себе. Вони говорять один одному: у мене є серйозні підстави гніватися на інших. Вони відчувають себе вимушеними діяти і думати, інші дії - самі самі реагують.
І тоді це просто не про річ ??
Це не є проблемою в ескалації конфліктів. Навіть якщо це виглядає довгий час на початку, як ніби насправді стверджує в офісі тільки про спільний проект або у шлюбі про створення нового будинку. Реальне питання: як я можу мати справу з відмінностями між людьми та їхніми думками? Якщо я думаю, що я орендував істину, і не можу терпіти, якщо інший побачить щось інше - то це швидко конфліктує. Конфлікти завжди виникають через нездатність хоча б однієї сторони бачити розбіжності як збагачення. Чи я себе подряпав іншими цінностями та точками зору в самооцінці? Ось про що йдеться. Чим нижча впевненість у собі, тим більше я борюся за свій шлях - такі люди визначають себе, заперечуючи все інше.
Як запобігти конфліктам?
Представляючи свої інтереси, не девальвуючи і не атакуючи інших. Залишайтеся фактичними. У сварці ви ніколи не биєте чоловіка, так би мовити, а тільки м'яч, а коли інший нападає на вас, ви малюєте лінію. Ви можете малювати кордони, не відбиваючись назад, кажучи: Стоп, не зі мною, це тепер дуже далеко. І поки я зрозуміла собі: це не про перемогу аргументу, а про те, щоб отримати повагу. Інший повинен усвідомити, що він не може зробити це зі мною.
Відмова завжди невірна?
Принаймні, це завжди ознака слабкості. Особливо, коли я реагую, не думаючи про це. Тоді інший може маніпулювати мною. І якщо він просто повинен натиснути цю одну кнопку, а потім вся оборонна програма втікає - тоді я в його руках. Тому що тоді я втратив свій самоконтроль. І втрата самоконтролю - це початок ескалації.
Але що ви робите, коли вже в середині ескалації?
Перш за все, ви повинні розуміти, що ви самі також є винуватцем. Я колись тренував хірурга, який був маргіналізований у його лікарні. І він завжди вірив, що він нічого не зробив. Нічого. У якийсь момент він зізнався: Ну, я вже щось там сказав, я, мабуть, і там трохи провокував. Ви завжди повинні запитати себе, чи я несвідомо справляю щось у іншому?
А що я роблю саме в таких конфліктних ситуаціях?
Це залежить від рівня конфлікту, з яким ви зараз стикаєтеся. Спочатку важливо не просто проковтнути все. Робіть речі, які провокують інших. Тоді ви можете почати говорити про це. Це завжди краще, ніж тиша. І коли ви, нарешті, знову поговорите зі своїм партнером, поговоріть про те, що змушує вас гніватися. Поясніть себе. Скажіть: Я тільки хотів цього і того, але я розумію, що він зробить це і те для вас. Але тоді я повинен стояти за тим фактом, що я хотів встановити інші межі. Але не скаржиться, тоді ви відчуваєте брехню. Такі розмови нелегко. Але смію. Стародавні греки вже знали, що страх перед битвою завжди більший, ніж страх у бою.
Але після певного ступеня недовіри ніхто більше не вірить один одному. Що повинні принести такі переговори?
Демонізація іншого дійсно починається дуже рано. Спочатку, ви все ще гойдаєтеся вперед і назад, з шестого рівня, інший став дуже сердитим і чорним. Потім партнери повинні пам'ятати про безтурботність цієї людини, яка сьогодні є їхнім ворогом. Хіба ви не провели час разом? Що було чарівним у цій людині - і чи можливо це ще? І обидва повинні прояснити себе: інший так само залучений, так само розривається між любов'ю і ненавистю, між прихильністю і презирством, як один є самим собою. Перш за все, ви повинні побачити світлу фігуру знову. Потім можна редагувати окремі конфлікти.
76-річний Фрідріх Гласль народився у Відні. Дослідник конфлікту вивчав психологію та політологію, займався докторською дисертацією з питань міжнародного запобігання конфліктам і хабілітувався з акцентом на дослідження конфліктів. Glasl живе в Зальцбурзі і працює в компанії Trigon-Entwicklungsberatung, яку він заснував.
Ви бажаєте більше уваги в повсякденному житті? З нами ви знайдете ще більше статей на цю тему. -> уважність
