Чому ви не можете слухати мене?
Ульріке відкрила дзвінок як звичайно: "Людина, це був тиждень!" Існував слово, в якому він пішов до невдалого кольору волосся, розбитого чоловіка, розбитого автомобіля і двох звільнених колег. Кожна дружба знає власні ритуали, ульріки і мої: в п'ятницю ввечері двостороння в телефонній лінії судиться, Гамбург-Бонн і назад. Тим самим: жодна проблема не є настільки трагічною, що ви не можете обробити її в лінії удару. До тих пір, поки ми сміємося, немає ніяких причин хвилюватися один про одного. Цього разу Ульріке завершила пропозицію: "Я дійсно закінчив!" Згідно з Ritual, це мій черга: "Мій тиждень не краще також." Я почав з моїх окулярів Prada, які собака з'їла, але Ульріке перервала мене: "Я зараз дуже погано, чи не помічаєш цього?" Ні, я цього не розумів.
- Вибачте, - сказала вона через півтори години, - можливо, я трохи надто чутлива, але, схоже, всі говорять про себе, кажучи: «У мене є одна проблема», - відповів інший Вчора я знову зустрівся зі своєю сестрою, і в той час, коли ми розмовляли, вона завжди посилалася на людей, запитуючи: "Як ти?", І все, про що ти говориш, більше, ніж ти знаєш хочуть ".
- Ну, зроби це на півдорозі, - сказала я, - твоя сестра не могла зосередитися ні на чому ще до того, як був винайдений мобільний телефон, вона читає газету, готуючи, прибиває нігті і звинувачує інших у тому, що це "Ей, як справи?" "Я не вважаю мімозу запрошенням до терапії розмови." У повсякденному житті має бути право на неприв'язку, для цього потрібні такі фрази ". Але дорікання, що всі ми - і це включає мене - вважають за краще говорити про себе і навчитися слухати, змусило мене подумати. Зрештою, я жінка і вважаю, що слухаю елементарні здібності. Я завжди думав, що я хороший слухач.
Але що саме - слухати?
"Правильне прослуховування важко, саме тому, що це здається легким", говорить професор психології Майнца Маргарет Імхоф, яка вже давно займається мистецтвом прослуховування. "Так просто, що ми постійно спокушаємося робити щось інше, крім того, і слухання - це дуже складний психологічний процес, який заважається будь-яким відволіканням". Іншими словами, мозок, який уважно слухає, не може одночасно писати списки покупок. І мозок, який пише списки покупок, не може слухати одночасно. Якщо хтось відчуває, що в той момент, коли не вистачає миру, щоб слухати, треба сказати, що і запропонувати прийняти його час пізніше, Imhof радить: "Другий помітить, якщо ви тільки слухаєте половинчасто, і будете ображені, якщо це він стурбований чимось важливим ».
Чоловік приходить з роботи, кидається на диван, дружина лягає до нього, обіймає його, хоче поцілувати його, він каже: "Будь ласка, не, я собака втомився!" Що таке повідомлення: що людина вчора святкувала занадто багато і спала дуже мало? Що його робота просто підкреслює його? Що він незадоволений відносинами? Чоловік часто каже, що останнім часом втомився? Чи посміхається він, коли він говорить? Він хмуриться? Чи тримає він її близько, коли він відкидає її словами - чи він відштовхує її?
Ті, хто слухає, за словами Імхофа, повинні фільтрувати, які вербальні і невербальні сигнали спікера є випадковими, які є значними. Він повинен перевірити отримані сигнали на їх значення, знайти протиріччя, поєднати те, що він почув, з тим, що він вже знає, вивести з нього логічні висновки - і врешті-решт вирішити, як на нього реагувати. Ті, хто навіть не слухає, часто неправильно реагують. А ті, хто не має на увазі іншу людину, коли вони говорять, які не можуть спостерігати за своїми жестами і мімікою, не мають важливої інформації для розшифровки - так само, як Ульріке і мене.
Відповідна ситуація для важливої бесіди є, таким чином, "повноцінним прослуховуванням", як стверджує експерт Imhof Imhof. Покажіть радіо, телевізор і телефон і поверніть обличчя до того, що ви хочете послухати, щоб сигналізувати: я тільки для вас! "Ви можете навчати таку культуру спілкування, якщо це можливо, не в надзвичайній ситуації, а раніше, навіть без будь-яких причин".
Наш час разом стає дефіцитним.
Чому ми повинні практикувати, що здається очевидним - звернутися до тих, хто важливий для нас? "Тому що дві зовнішні основні умови прослуховування все частіше зустрічаються: час і присутність", - говорить Імхоф. «Завдяки технічним можливостям спілкування відбувається все частіше на просторовій відстані.І наш час разом - все менше.
Якщо в моїх і в житті моїх друзів є дефіцит, то насправді відсутність часу для інших. Ми не бачимося занадто рідко, тому що у нас занадто багато, щоб робити протягом дня і часто так стомлюються вечорами, що ми тільки хочемо зробити одну зустріч: ту, з нашим ліжком. Якщо ми не бачилися занадто довго, то надсилаємо текстове повідомлення, електронну пошту або дзвінок - знак життя, який можна зручно відправити в піжамі, а також можна прибирати кухню: "Я все ще там для вас " Справді?
Ми вважаємо, що сучасні засоби комунікації полегшують дружбу. Можливо, це лише половина історії: сама здатність залишатися в контакті, не бачачи один одного, спокушає нас відкладати зустрічі знову і знову.
Діти знаходяться в ліжку, це половина восьмого. У половині десятої я хочу спати, перш ніж я повинен наповнити пральну машину, поливати квіти і зробити трансфер, залишитися близько півтори години. Цього може бути достатньо для двох-трьох телефонних дзвінків: Андреа, я повинен запитати її, як відбувається її нова робота. У Катрін мені доведеться знову зв'язатися зі мною, я не розмовляв майже два місяці - що, однак, означає, що я повинен пристосуватися до довгої розмови. Тому називайте Svenja, це швидко. Досягнення якомога більше в найкоротші терміни означає ефективність.
За словами берлінського соціолога та дослідника часу Хельги Цайхера, існував "баланс між оплачуваною та приватною допомогою, що базується на розподілі праці між статями: чоловіки зробили одну річ, жінки зробили інше У світі поза межами країни панував приватний, емоційний сімейний світ ». Це гарантувало, що завжди є хтось для тих, кому потрібна допомога - "за рахунок виключення жінок з світу праці". Сьогодні все більше жінок працюють. Приватне життя стає підлеглим - і тим більше організовується все більше і більше за логікою робочого світу. Але догляд не можна раціоналізувати без втрати якості, говорить Хельга Зейхер: "Час культивування відносин і відносин не повинен бути залишковим". Я відчуваю себе спійманим і маю намір більше часу слухати краще.
Яке внутрішнє ставлення відрізняє хорошого слухача?
"Найважливішим ставленням є цікавість, інтерес до інших", говорить Маргарет Імхоф. "Це звучить банально, але це не так." Особливо з людьми, яких ми знаємо дуже добре, наша цікавість виходить, ми не очікуємо нічого нового від іншого, тому ми ігноруємо нове. " Після близько п'яти вечора по телефону з Ульріке я очікував, що звичайний: спільний добродушний бурчання про негаразди повсякденного життя. Той факт, що її звільнення шокувало її, що вона турбувалася про власне майбутнє, не прибуло. Можливо, я б трохи прозріліше, якби я не звик до того, що ми з Ульріке постійно обмінюємося інтимною та неактуальною інформацією.
Нам важко слухати, бо про це багато говорять?
За останні 40 років культура приватного спілкування різко змінилася. Ніколи б мої дідусі та бабусі не виходили з особистими проблемами за межами своїх чотирьох стін. Навіть мама постраждала, коли дізналася, що я, як дівчинка-підліток, розмовляла з друзями про сімейні конфлікти: «Для інших це не має значення»! Якби один із сусідів, що прожили поряд з нами 20 років, не пропонуючи нікого, тоді одного дня натякнув на балаканину на порозі, що у неї є проблеми з психічним здоров'ям через її старшу дочку або чоловіка, то це схоже на грім: я впевнений, що моя мати слухала колосними вухами, співчуваючи, знаючи, що багато поганих речей має відбутися, перш ніж хтось дозволить собі бути таким відкритим. У світі, який був переважно мовчазним, коли справа доходила до інтимності, будь-яка інформація про приватні справи нагадувала захоплюючу визнання.
Потім прийшли 68е, студентський і жіночий рух, а з ним і ідея емансипації і самореалізації. Раптово вже не було неправильно публічно замислюватися над тим, як відчувати себе. Вона встановлюється в тому, що називається психологізацією суспільства: Сьогодні душа з її безодні найуспішнішою провідною актрисою в незліченних ток-шоу. І навіть у реальному житті, багато людей - принаймні до друзів - говорять про зміст їхньої останньої терапевтичної сесії так само природно, як і наші дідусі та бабусі про погоду.
Чому ми постійно говоримо про себе?
Тому, що слухання і почуття є «елементарними формами визнаного і досвідченого визнання», «на якому будується не тільки комунікативна дія, але й передумова для нашої ідентичності», - говорить соціальний психолог Хайнер Кейпп. Ми не просто говоримо, щоб сказати щось конкретне. Ми залежать від діалогу з іншими, щоб гарантувати своє існування. "Ми розповідаємо іншим, хто ми є, і кожному розповіді потрібен хтось, щоб сприймати їх, і нам потрібні погляди інших".
Це теж, каже Кепп, є новим розвитком. Були: дружина пастора, мати чотирьох дітей, дружина фермера, вчителька.Ідентичність і визнання того, що виникло внаслідок соціальної ролі, яку життя дало одному - і мало було трясти. Сьогодні у вас є не тільки свобода робити те, що ви хочете. Ви повинні зробити щось із себе, щоб бути кимось, і ви повинні постійно перевіряти в розмові, чи інші визнають і визнають, що ви хочете бути. Я розмовляю, так що я. Я продовжую говорити, і всі слухають.
Чи треба мені навчитися мовчати, знову слухатися?
"Мовчання, яке раніше було частиною природи, зникло в нашому сучасному суспільстві, ми перебуваємо під постійним акустичним сховищем", - каже мюнхенський педагог з економіки і дослідник часу Карлхейнц Гейслер, який займався зміненими умовами прослуховування. «Розмова не закінчується і сьогодні, вона продовжує виробляти нові етапи розмови про те, про що говорять, прослуховування вимагає періодів мовчання, а якщо ні, то потрібно захищати себе, будучи більш-менш активними. "
Бос, який продовжує розмовляти про свої успіхи, знайомий, який завжди скаржиться на своїх дітей, колегу, який постійно скаржиться на стрес, - що їм дозволено дивуватися, чи їхній слухач втомився слухати? Експерт-слухач Маргарет Імхоф радять: "Відповідальність за хід бесіди лежить також на спікері: він повинен встановити акценти, скажімо, знати про мовчання". Втім, тільки ті, хто наважиться знати, що перерва з іншого не відразу використовується для себе. Маргарет Імхоф: "Слухання означає зосередитися виключно на іншій людині: не думаючи про відповідь, коли він розмовляє, дозволяючи йому закінчити, а не закінчуючи речення для нього - навіть не всередині." Навіть втішні слова закривають розмову, оскільки вона закриває бесіду. Краще залишити розмову відкритим, сказавши: Що може допомогти вам? Що це означає для вас? Що ви відчуваєте? Хто хоче слухати, повинен взяти себе на другий план ». Нелегко.
Чому ми хочемо відразу знайти відповідь на все?
"Хороший слухач не повинен робити нічого, крім того, щоб слухати. Цей акт відпускання, очевидна пасивність, є незнайомою умовою для членів суспільства діяльності, де нічого не роблять насправді карається і де перерва сприймається як зрив". каже дослідник часу Карлхейнц Гейслер. "Кожен чекаючий цикл сьогодні перекритий шумами". І це не відображає те, що ми повністю усвідомили в трудовому житті, де найуспішнішим є, який виробляє рішення якомога швидше і красномовно його представляє? Залучення розмови є ознакою влади - навіть у приватних відносинах. Як часто ми зловживаємо цю владу?
Чи знаємо ми, як цінні слова?
Дуже маленькі діти не знають свого горя, горя чи розчарування, як плач, крик або марення. Потім вони починають усвідомлювати, що не тільки м'яч, собака і хліб мають ім'я, що існують не тільки слова для навколишнього світу, а й для світу всередині нас. Вони вчаться говорити, що відбувається в них: "Мені сумно", "Я сердитий", "Я розчарований". І одного дня настане момент, коли вони вперше намагаються пояснити, чому вони сумні, гнівні або розчаровані - першими натрапивши, незграбно шукаючи кожне слово, дивуючись тому, що є така річ: Людина Можна пояснити, побудувати міст зі словами тим, хто готовий слухати, і раптом ви вже не самотні. Перша справжня розмова з моїми маленькими дітьми: набагато більше дива, ніж перші кроки. У той час я став на коліна перед нею, я взяв її за руки. Якщо вони не знайшли слів, я допоміг їм знайти їх, обережно, щоб не придушити свої перші попередні вирази емоцій моїм потужним дорослою мовою. Коли вони закінчили оповідання, я деякий час мовчав, доторкався до того, що тільки що сталося: хтось дає мені своє серце. Ось як я слухаю.
Як часто я слухаю інших?
