Чому ми любимо, як любимо
ChroniquesDuVasteMonde: Партнери любові розлучаються швидше і частіше, сподіваючись знайти "правильний" в іншому місці. Чому ми любимо це? Які наслідки цієї інфляції спроб любові?
Юрг Віллі: Це робить відносини любові крихкими і поверхневими. Я спостерігаю нове явище: Рішення про розлучення приймається тому, що один каже: "Я не хочу витрачати свій час з вами, давайте закінчимо його, тоді я можу шукати нового партнера відразу". Уникає поглиблене обговорення з іншим. Знову і знову, я дивуюся, як наполегливо, незважаючи на всі погані новини, навіть критичні і освічені чоловіки і жінки думають, що любов і міцне щастя тісно пов'язані між собою.
ChroniquesDuVasteMonde: Хіба люди не бояться бути самотніми?
Віллі: Так, так, але, на відміну від минулого, сьогоднішній Інтернет пропонує абсолютно безглузду пропозицію потенційних нових контактів, і ви залишилися з ілюзією, що ви насправді не один. Є люди, які спілкуються зі сто партнерами, і тоді першого телефонного дзвінка достатньо, щоб закінчити його. Цей тип "знайомств" загрожує стати препаратом, дозування якого повинно постійно збільшуватися. Це призводить до зловживання природним бажанням.
ChroniquesDuVasteMonde: Що ви маєте на увазі?
Віллі: Череп походить від дефекту: людської істоти недостатньо. На мій погляд, треба довго терпіти і довго жадати розлуки, тому що в уяві і прагненні будуються нові відносини. Ви повинні збагатити готовність poentenielle знову любити, щоб мати можливість знову любити. Але відразу після перерви ви відчуваєте цей недолік як особливо тривожний. По-перше, це ампутується. З екс-партнером довготривалих відносин не тільки поділялася спільна історія, будівництво буття і сім'ї, світ як житло, а й загальний світ думок, спільна пам'ять. Один звикли чути оцінку партнера про всілякі переживання, його розраду або протиріччя. З цього світу необхідно роз'єднатися і стати на себе. Це може зайняти багато часу. Багато хто не витримує його і негайно підключається, щоб заповнити отвір.
ChroniquesDuVasteMonde: Чому ми не стаємо більш зрілими і кращими як коханцем протягом багатьох років, так само, як гарне вино?
Віллі: Деякі люди досягають успіху. Любовні стосунки - це найсильніший особистий виклик. Багато ухиляються від неї. Вона часто пропускає чудову можливість для особистого розвитку. Багато хто виходить з відносини дуже боляче і сказати більше ніколи. Це частіше зустрічається у жінок, ніж у чоловіків.
ChroniquesDuVasteMonde: Це ставлення "Ніколи більше!" Чи не чистий мету песимізму - в надії, що життя доводить протилежне?
Віллі: У всякому разі, таке ставлення дуже амбівалентно. Є жінки, які відтепер підкреслюють свою незалежність, відповідно до девізу: мені не потрібен чоловік - і в той же час вони перехрещені. Інші, у свою чергу, хочуть нового партнера дуже швидко, не залишаючи каменя на камені, від сліпого побачення до Інтернету, лягати спати дуже швидко з кимось і завжди розчаровані. Для жінок, які хочуть мати дітей після 36 років, іноді виникає справжня паніка.
ChroniquesDuVasteMonde: Але чому ця колективна нестримна любов-воля мільйонів людей, очевидно, не має так мало хороших плодів?
Віллі: Можливо, ми чуємо більше про невдачу відносин, ніж про їхній успіх. До речі, в дослідженнях від 80 до 90 відсотків одружених людей вважають себе щасливими. Проте після зламаної любові багато хто стає егоцентричним - саме тому він часто помиляється. Ви намагаєтеся бути на безпечній стороні, і тільки з застереженнями. З основною ідеєю: я шукаю партнера, якого я маю під контролем. Але такі загородження зазвичай беруть свій внесок.
ChroniquesDuVasteMonde: Наскільки?
Віллі: Припустимо, жінка відчуває велику економічну залежність у першому шлюбі, проходить через весь емансипаційний млин, а потім вступає у відносини з явно поступається людині, усвідомлюючи, що на цей раз вона зберігає гроші та житло під контролем. І вже старі історії повторюються з протилежним знаком. Контрольований партнер тікає і таємно втручається з іншою жінкою для підтвердження. Звичайно, жодна зустріч не може відбутися на рівні очей.
ChroniquesDuVasteMonde: Чи є така стратегія уникнення у виборі партнера причиною того, що другі шлюби за статистикою ще більш нестабільні, ніж перші?
Віллі: Так, крім того, після довгого шлюбу неможливо будувати спільне життя так само. Особливо гніздо будівництва при запуску сім'ї або перші роки роботи є дуже зв'язаними роками. Якщо кожен партнер вже має свою посаду і, можливо, діти з першого шлюбу, набагато важче дати таку саму речовину новим відносинам.
ChroniquesDuVasteMonde: Оскільки ми, очевидно, не отримуємо розумніше, - як Ви думаєте про такі кадрові агентства, як Parship, які є науково обгрунтованими і систематично знаходять правильну кришку?
Віллі: На цих кадрових агентствах створюються особистісні профілі шукачів партнерів і порівнюються один з одним. Передбачається, що чим вище угода між двома особами, тим більше ймовірність відповідності. На мою думку, це неправильна концепція, яка є в кращому випадку гарною для визначення того, чи є у двох людей симпатії, подібні інтереси, погляди на життя та подібний рівень освіти; але те, що не може бути запрограмоване, звичайно, це іскра, яка повинна перестрибнути, щоб закохатися. Це відбувається з більш глибоких мотивів.
ChroniquesDuVasteMonde: Який?
Віллі: Це залишається таємницею любові. Неможливо передбачити, чи два закохаються чи ні; це ірраціональний процес для сторонніх. Є один потворний, безглуздий і без особливих якостей і досі бажаний. До речі, для здоров'я людського суспільства дуже важливо, щоб слабкі місця не призводили до особистої ізоляції, але також можуть бути особливо привабливими для любовного роману.
ChroniquesDuVasteMonde: Якщо нічого не можна сказати про мотиви запалювання, то, можливо, щось про його природу?
Віллі: Я переконаний, що він буде запалюватись, коли виникне бачення: ця людина дає можливість мені розвиватися, як я завжди хотів. Це дозволяє мені принести в життя те, що я надав. Тут йому відповість. Тут я визнаний у моєму внутрішньому бутті.
ChroniquesDuVasteMonde: Отже, є необхідною умовою добре знати один одного?
Віллі: Ні, я так не думаю. Деякий час існувало переконання, що вам потрібно спочатку піти в пустелю, щоб знайти себе. Але навпаки, справа: тільки у відносинах з партнером знайомитися один з одним. Він є непідкупним критиком, що говорить вам істину, і в цьому протистоянні ви опиняєтеся - або погоджуючись з партнером, або розмежовуючи свою думку.
ChroniquesDuVasteMonde: Як я знаю, що я хочу донести до кінця?
Віллі: Це інтуїтивний і дуже тонкий процес. На запитання в терапії пари, що їх приваблюють один до одного, часто називають незначними речами, такими як "його смішний сміх" або "вона носила червоне плаття". Вибір несвідомий. Серед іншого, критерії характеризуються досвідом у шлюбі батьків, наприклад, розлучення дітей часто мають особливе прагнення до "здорової" сім'ї. Пізніші етапи життя більше стосуються виправлення травм у попередніх стосунках.
ChroniquesDuVasteMonde: Це принципово неправильно? Ви дійсно повинні переходити від психотерапії до боротьби з минулим, до йоги, щоб знайти свій власний центр, і до фітнес-центру, щоб стати абсолютно новою людиною?
Віллі: Ні, звичайно, ні. Можна впевнено перейти в нові відносини з усією його тривожністю. Важливим є бажання сперечатися. Найбільший виклик для особистого розвитку людини, я переконаний, є інтимне партнерство. Що означає бути людиною, я відчуваю себе тільки в зустрічі з жінкою. А любовні стосунки - це найглибше ядро людини - частина особистості, яку називають першою назвою. Навіть коли людина перебуває в іншій людині, людина відчуває себе не тільки в розумінні.
ChroniquesDuVasteMonde: Чи можна визнати один одного на перший погляд?
Віллі: Наше вивчення закоханих у 600 предметів показало, що любов з першого погляду так само життєздатна, як і база, і це займає два місяці, щоб вона запалала.
ChroniquesDuVasteMonde: Ви пишете у своїй книзі "Психологія любові": роздільник приходить зі Словом.
Віллі: При першому вимовленому слові, безперечне припинення зупинки. Стає очевидним, що кохана людина відрізняється від себе, свого власного буття, з яким не може бути повного злиття. З іншого боку, без мови не буде відповідальності.
ChroniquesDuVasteMonde: Чому спілкування між двома людьми в любовних стосунках настільки складне?
Віллі: Тому що це завжди про владу. Просто більше говорити один з одним нічого не приносить! Але говорити по-іншому один з одним: Це залежить від того, наскільки реальним є те, що ви обмінюєте. І якщо ви можете послухати й іншого.
ChroniquesDuVasteMonde: Чому влада відіграє таку роль у любовних відносинах?
Віллі: Любовні стосунки - це більше тенісний матч, ніж постійне обіймання. Партнери повинні бути рівними, щоб зробити його гарною грою. Вони повинні бути в конфлікті один з одним, оскільки вони є єдиним способом стимулювання розвитку. Критика і опір є центральною частиною відносин щасливої любові, а не, як завжди думає, гармонія. Любов - це щось динамічне. Ви повинні бути на шляху як пара!
ChroniquesDuVasteMonde: Отже, ви можете тільки радіти, що кохана людина залишається таємницею?
Віллі: Абсолютно!
ChroniquesDuVasteMonde: Чи дійсно пара поведінка дійсно підпорядкована джайту?
Віллі: Дуже, дуже. У 60-х і 70-х роках, наприклад, багато людей дійсно підкреслювалися вимогою вільної любові, тому що це не влаштовувало їх, це "хто двічі пише з тим же самим, вже належить установі". І сьогодні, на мою думку, багато жінок віддаються тиску суспільства на успіх як на роботі, так і вдома. Я не впевнений, що це завжди відповідає вашим власним потребам.
ChroniquesDuVasteMonde: Але це не тільки для жінок, але і для чоловіків.
Віллі: Так, обидва статі повинні слухати себе і дізнаватися: що я хочу? Тому що у вас не може бути всього: топ-кар'єра, діти, дружні стосунки, дозвілля. Коли обидва прагнуть до великої кар'єри, вони часто розвивають паралізуюче суперництво між ними. Постійно вимірюючи, хто робить більше для спільноти, це багато в чому мучить. Сьогодні існує велика свобода у виборі ролей у відносинах. Потрібна здатність партнерів обговорювати відповідні ролі. У цьому контексті не слід вважати старий розподіл ролей принципово застарілим.
