Занепокоєння: Чому деякі жінки не вступають у кохання?

У середині двадцятих років не було віку, тому багато чого було зрозуміло. Середні двадцяті роки були віком, щоб жити, фліртувати, святкувати і просто не виконувати. Коли він все одно запитав її, її горло закрилося, і вона пішла на наступний день. Кілька років по тому, в 29 років, вона сама зробила б себе. Вона фліртувала і відзначала зараз достатньо. Але людина, для якої було б доцільно, вже була визначена з іншою. У 32 роки вона була задоволена лише однією, але не щасливою; Вона мала декілька справ у віці 33 років і проблема у віці 35 років: вона взагалі не знала, що вона любить і любить в той же час. І це було не тільки через чоловіків.

Звичайно, це було б найочевидніше: звинувачувати чоловіків. Зрештою, світ повний маленьких паршивих таборів "ви-не-дійсно-хочете бути-відносин". Але правда, людина, яка не хоче прив'язувати себе, потребує аналога. І він знаходить цей аналог у жінки, яка не може втручатися в те, що називається любовними відносинами. Хто, принаймні, боїться втратити свою незалежність або розкрити свої справжні почуття.

Зв'язуюча тривога не означає, що жінки є самотніми

Американські автори Стівен Картер і Джулія Сокіл виявили, що тривожність прихильності більше не є лише чоловічим явищем. Є все більше жінок, які уникають любові. Це не означає, що вони неминуче залишаться самотніми. Але вони несвідомо роблять все, щоб хороші відносини не відбувалися. Незважаючи на те, що вони відкрито говорять, що вони не хочуть нічого більше, ніж людина для життя і кілька дітей, вони не можуть закласти підвалини для цього - довіру і реальну близькість до іншої людини. Без сумніву, обидва вони є факторами ризику. Що робити, якщо я розумію, що не можу жити без іншого? Що, якщо він залишить мене? Таким чином, оборонна стратегія всіх тих, хто страждає від зв'язку, означає: я навіть не втручаюся з вами, щоб ви не могли образити мене.

Це працює досить добре, наприклад, отримуючи двох чоловіків одночасно, не вирішуючи при цьому одного. Або послідовно на окремих квартирах існує, раптово зупиняється, а потім знову прибуває, перш ніж остаточно зануриться повністю. Деякі жінки настільки прискіпливі, що жодна людина не має шансу перебратися на другу дату, або вони живуть з кимось роками, не говорячи про те, що насправді рухає їх. Дуже гламурним є варіант постійно мінливих короткочасних улюблень, які ніколи не перевищують певного терміну придатності. Хлопці, звичайно, є снарядами в ліжку, поки вони раптом не набриднуть, але неважливо, вже є наступне ...

Активні відносини, що ухиляються, називають Картера і Сокіл цими жінками - на відміну від пасивних ухилячів. Їм подобається, щоб всі повірили, що вони невдача і магічно одягають кожного ідіота в межах 100 кілометрів. Вони постійно шукають чоловіків, які їх не влаштовують. Чоловіки, які перебувають у шлюбі ("Я буду відокремлювати себе від дружини, тільки зараз дуже поганий час"), живуть на іншому кінці світу ("Він розглядає можливість переїзду в Нью-Йорк через рік ближче, ніж це Бангкок ... ») або просто Workoholics є (" На жаль я не маю ніякого часу наступного тижня, навіть не подзвонити "). Регулярний контакт гарантовано в будь-якому випадку виключений, і пасивні ухилячі годинами плачуть на телефоні подруги, поки вони повідомляють про відповіді на SMS або відмінені зустрічі. Нарешті, вони усвідомлюють, що життя наповнене дупами і дупами, і що велика любов до них не зроблена.

Але звідки походить цей страх надто близько? "У кожного з нас є головне прагнення до злиття, а також фундаментальна потреба в незалежності", говорить психоаналітик Вольфганг Шмідбауер. І ніщо не робить нас вразливішими і залежнішими, ніж глибокі почуття до іншої людини.

Чим більше у нас власних життів і як і з ким ми витрачаємо їх на те, як довго, тим менше ми хочемо бути залежними і робити компроміси. Це вже не людина, яка постачає нас - ми тільки заробляємо наші гроші. Це набагато більше. І це саме проблема: "Зі зростанням самовизначення", - говорить Шмідбауер, - також зростає прагнення до досконалого, кранкунгсфреєна відносини ". Особливо з жінками зростають очікування близькості та близькості, і вони страждають більше, ніж чоловіки, коли ці очікування розчаровані. "Оскільки страхи від прихильності часто виникають через розчарування, коло тут закривається", - сказав психоаналітик. Якщо немає великої любові, то зовсім ні. Крім того, високий рівень розлучень є підтвердженням для багатьох жінок, що щаслива постійна зв'язок неможлива.Але чому деякі люди роблять краще, ніж цей незалежний баланс, ніж інші? Як ті, хто зустрічається з ким-небудь, зрештою вирішують провести своє життя з цим кимось, і що хтось виглядає однаково або принаймні схоже, і все в маслі?

Наскільки добре ми співпрацюємо у відносинах, ми вчимося як діти. Стиль прив'язки - це те, що називають його психологи, і чи хочемо ми цього чи ні, зв'язок з нашою матір'ю є основою всього, що відбувається після цього. Найкращими показниками успіху є жінки, які мали люблячу, але незалежну матір. Один, що був там, коли потрібно, але не постійно задавав тон. Такі жінки можуть закохатися в нестримність і відпускати так само добре. Справжня перевага: знання про те, що світ не спускається зі зламаною любов'ю.

З іншого боку, жінки, які виросли з холодною і зневажливою матір'ю, мають великі проблеми у взаємодії з іншими людьми. Той, хто не знає, що він тримає себе назад. Будучи дочкою далекої матері, рано вчиться контролювати свої потреби і не просто показувати комусь, як вона виглядає. Завжди роблять вигляд, що все нормально - вбивця за будь-яке партнерство.

Найважче - для жінок, чия мати була незадоволена їхнім життям. Хто викинув всю свою розчарування на дочку і зробив її союзником. "Не залишай мене в поодинці", "Ніколи не роби себе залежним від чоловіка", "Твій батько не робить мене щасливим" - такі речення спалюють і не справляються добре. Кожен, хто тільки відчуває прихильність у парі з завищеними очікуваннями, буде дотримуватися його. І стає класичною драматичною королевою, яка постійно комутується між інтенсивною близькістю і якомога більшою відстанню через її страх втрати.

Відносини з матір'ю визначають прихильність до тривоги

Але навіть якщо ви не втягнули шість в обов'язкову лотерею, як дитина, ніколи не пізно для виправлення. Хитрість полягає в тому, щоб не ігнорувати одну і ту ж модель відносин. Тонкі спраги є частиною кожної біографії любові. Важкі часи, погані хлопці, самотні живуть. Часи, коли людина сумнівається і завиває правильно, соплі і воду. Єдине питання, яке слід поставити: Коли це сухе заклинання, і коли у вас є справжня проблема? У жінок без тривожності прихильності, погана до посередньої фази припиняється в якийсь момент або принаймні раз у раз. Вони приймають чіткі рішення і знають свої межі страждань. Вони говорять людині, яка дійсно образила її: "Ніколи не називай мене знову", і я маю на увазі це.

Решта, з іншого боку, часто переходять від однієї дилеми до іншої. Вони роблять меандр від справи до справи або залишаються застряглими у незадовільних відносинах протягом багатьох років, в основному з чоловіками, які мають такі ж проблеми, як і самі. І це, звичайно, порочне коло - але ви можете прорватися. Одне дослідження свідчить, що люди, які не мають безпеки, можуть перебороти свою тривожність, якщо вони мають позитивний досвід. П'ятдесят відсотків людей, які мають добрі і безпечні відносини, закохуються в невпевнених людей. Добре, якщо це не гарна новина наприкінці! Все, що вам потрібно зробити зараз - це залучити потенційного пана Правого. Але, на щастя, любов іноді сильніше страху.