Діти кричать: як це погано?
Іноді я кричу так голосно, як тільки можу. Це дивне відчуття: голос стоїть на межі його потужності, він змінюється, він хрипкий, глибше, якось ширше, не видається обов'язково виходити з мене або з мого рота, він наповнює всю квартиру, на хвилини вона, здається, приходить звідусіль.
Можливо, я кажу, що це звучить так, ніби це не тільки діти, які є жертвами цього голосу, але і я, як ніби вони відірвалися від мене, і я буду так само безпорадний у своєму шумі, як діти. Але я цього не роблю. Голос, страшний, дивний, але, безумовно, мій власний, походить від мене, з моєї нечистої середини.
Іноді я бачу невелику слину, що летить з мого рота, кричачи, як актор, який грає свою роль з відданістю і повним фізичним зусиллям.
Це правильно з використанням тіла. Коли я реву, я відчуваю, що я вийшов з води. Від брудної води. Виснажений і забруднений. Я сам (до речі, це відчуття, ймовірно, походить від кортизолу, який затоплює моє тіло, поганого гормону стресу, короткострокові і довгострокові наслідки руйнуються).
Але це не має значення. Іноді я відчуваю страшне відчуття, що коли я кричу на дітей, я більше себе, ніж у багатьох інших ситуаціях. Більше, ніж коли я терплячий, пояснити їм, чому вони повинні повісити куртки, допомогти їм розчистити свої речі, забрати їх у свої кімнати, щоб вони могли прийти на вечерю. Потім мені іноді здається, що я просто граю: кращий батько, ніж я насправді. Тому що, правда, я є батьком, який вибухає.
Я ніколи не кричала без сумніву, часто ненавиділа себе і потім. Але вона часто відчувала себе неминучою. Експерти називають це "емоційним повені", почуття безсилля, гніву і розчарування розривають дамби розуму і самообмеження і змивають. І знову і знову я шукав обгрунтування і підтвердження.
Так само, як і друг, який звертається до великого датського освітнього експерта: "Йеспер Юл завжди говорить, що як батько ви повинні бути автентичними і показувати свої почуття, і я справжній, коли я реву".
Насправді, Юул запитує: "Ви можете кричати на його дитину?" Одного разу відповів: "Так, можна. Людина може бути людиною взагалі". І один терапевт, з яким я давно брав участь у інтерв'ю з приводу гніву, називав крик дітей як приклад того, наскільки конструктивним може бути вибух, тому що він повертає речі до нуля і дозволяє новий початок: "Діти є іноді в пастці поведінкових петель, що вони не люблять себе, і, показуючи свій гнів, вони показують їм межу, яку їм потрібно зупинити ». Це заспокоїло мене. Трохи.
Але мені не подобається людина, яку я справжній, коли я кричу на дітей.
"Тато, будь ласка, не використовуй голосний голос"
Мій гуркіт - це завжди втрата контролю, і я визнаю, що я не люблю втрачати контроль, тим більше темну, неслухняну, гнівну версію себе, крім того, реакція дітей мене турбує. Я тільки що поступив на двох, старших, тільки на середню школу, і молодший, просто. Старший реагує на мій гнів з сором і гнівом: сором, тому що дитина змусила мене так злитися, і гнів на себе, що псує настрій або ускладнює життя мені.
Бачачи, що розриває моє серце. Маленька дитина просто промовляє: "Тато, будь ласка, не використовуй голосний голос, ти знаєш, що я завжди буду так боятися, що лякає мене." А потім дитина плаче.
Щоб сказати ще раз, навіть для себе: Коли я кричу, велика дитина біжить у свою кімнату і реве за зачиненими дверима сам, проти себе, він імітує мою поведінку. І маленька дитина плаче. І наступного разу, чотири дні, тиждень або два пізніше, я все ще буду кричати, коли настане хвиля.
"Кричати в основному так само погано, як удари".
Півтора роки тому американські психологи з Університету Піттсбурга опублікували велике, серйозне дослідження, яке викликало велике хвилювання, тому що його можна підсумувати швидко і круто: крики в основному так само погано, як удари. Це просто неможливо. Ми не можемо цього зробити. Ми повинні залишити його.
Діти, на яких батьки кричать, мають проблеми в школі і стають психологічно помітними. І, як з'ясувалося в іншому дослідженні, вони переносять емоційний збиток до власних відносин, вони борються зі стабільним партнерством і довірою.
Можливо, я не говорю про ці дослідження, тому що я не кричу постійно, можливо навіть не регулярно. Стало менше.Іноді я тримаю тижні, не кричачи. Я підозрюю, що мене не розгнівають діти, а решту мого життя, і я знайду джерела гніву і висушу їх. Тільки це потрібно.
"У мене поганий день, але крики зроблять його гіршим".
Одного разу я зробив курс медитації на уважність, тому що в інтерв'ю пара терапевт Ганс Джелоушек пояснив мені, наскільки важливою є уважність у людських стосунках. Оскільки вона дозволяє входити в цей невеликий простір між стимулом і реакцією, вона дозволяє, так би мовити, зупинити час і перетворити в частках секунди те, що навчився через медитацію: а саме, що у вас є різні варіанти дій, що у вас немає стимулу реагувати з дислокацією, що ви не повинні бути вимиті, але можете також просто подивитися на хвилю емоцій, поки вона не пройде.
Час від часу мені це вдається, і це чудово. Тому, що залишитися спокійним зберігається стільки ситуацій, які здаються безнадійними: коли ти перебуваєш під тиском часу і діти псуються, коли діти не роблять того, що вони говорять у десятий раз. Джулі Енн Барнхілл, американський автор, чия книга про батьківський гнів називається "Вона буде вдарити" ("Вона збирається зриватися"), рекомендує просту мантру, яка, звичайно, точно збігається з моєю і досвідом усіх кричущих батьків: " день, але крик ще гірше.
Ревіння дітей ніколи не робить нічого кращого
Так, це страшне, що дитячий плач: Він ніколи не робить нічого кращого, він завжди робить все гірше, і все ж ... Утім, справа медитації вступає в гру. Імпульсний контроль, пауза, зважування, у кращому випадку сміх від абсурду ситуації: я, в піжамі, на колінах, на дійсно відчайдушному пошуку дитячого велосипедного замка, а маленьку дитину одягаю, з взуттям на одну ногу і одну Бідний у куртці, починає щось вклеювати в книгу наклейок, і кидає його, тому що на обідньому столі не вистачає місця для книги, какао, якого він вимагав, але, звичайно, не пив. Оскільки школа починається через десять хвилин, і я маю телефонний дзвінок, щоб підготуватися за сорок хвилин, можна назвати це ненавмисно анархічною дитиною, що є єдиним відповідним відповіддю на абсурдний тиск, який ми перебуваємо, і тому сміємося з ним - Це було б звільненням, ой, як звільненням, але для мене це, звичайно, момент, коли все зламається і виходить з мене.
На мій захист, я повинен сказати: я дуже, дуже рідко особистий або образливий, в основному я несвідомо слідувати радам тих експертів, які захищають більш реалістичну і "автентичну" поведінку батьківства: я кричу его повідомлення. Моїм дітям може бути легше не пов'язувати ці повідомлення, але я не впевнений.
І я ненавиджу чути ці самі повідомлення: я не можу більше, що ще я повинен робити, чому мені завжди доводиться ..., у мене тисяча разів ..., я не можу це зробити один раз, тільки один раз ... Ні, его, що посилає ці повідомлення в повному обсязі - це не той я, яким я хочу бути, а перш за все не его, яке повинно формувати світ і образ себе моїх дітей.
Неприємні повідомлення фільтруються
Діти, стверджують психологи, не роблять, що ми їм говоримо, тому що їх природний інстинкт уникати зусиль і присвячувати себе красивим речам. Чудовий інстинкт, що ми вбили в нас батьків. Діти мають фільтр, який пригнічує неприємні повідомлення, такі як "Ти будеш", "Ти будеш" і "Не можеш навіть" придушити тільки речі, які роблять їх щасливими. Тому що їм потрібна вся їхня енергія для свого розвитку, для школи, для вирощування і навігації у світі. Вони просто не чують, що вони повинні шукати велосипедний замок, а не з злоби, але через: є? сонце
Потім, коли вони усвідомлюють, що настрій піднімається, вони бояться втекти в більш приємні заняття (альбом з наклейками!), І замість того, щоб відняти цей страх, батьки, що ревуть, роблять їх ще більш страшними. Це звучить настільки логічно, коли я пишу, так зрозуміло, людське і дитяче. Звичайно, найкраще було б зробити з дитиною всі неприємні і втомливі речі, такі як підтягування і пошук предметів, поки дитина не виявить їх більше не виснажливими, але звикає до них. Я це розумію, і якщо мені це вдасться, то це буде кращий день. До наступного моменту затоплення.
Питсбургське дослідження описує? і це захоплююче жахлива річ про неї, що випадкові крики достатньо, щоб завдати шкоди. Звичайно, є багато експертів у галузі освіти, які кажуть, що ви можете вибачитися і що випадкові прив'язки до людського життя є його частиною.
"Перетворення емоційного вибуху на момент, коли кожен дізнається щось" - це те, що американські автори називають "науковим моментом": мама або тато зробили помилку, дорогі діти, і ми всі дізнаємося, що це неможливо і що, коли ти обманюєшся, як тато, ти такий же недосяжний і настільки ж страшний і жалюгідний, як тато.
Це працює? Я не впевнений. Часто це була моя остання інстанція. Але насправді я не можу уявити, що назавжди пошкодила своїх дітей. Я сподіваюся, що я зробив одну з тих помилок, які можуть бути поліпшені протягом багатьох років кращою поведінкою, кращою любов'ю. Я сподіваюся, що я обіцяю і спробую замість цього сміятися.
без заголовка
Ваша думка
Як ви бачите це з криком? Як ви маєте справу з "моментами затоплення"? Обговоріть з іншими читачами у форумі MOM ChroniquesDuVasteMonde.
