розлучення Diary
Щось інше. Я відчув це. З ми переїхали в новий будинок з нашими двома синами, будинок з маленькими еркерами та вікнами решітки. Будинок, де ми хотіли разом вирости.
Він уникав мене, залишався довше в офісі увечері, займався спортом, зустрічався з друзями. І коли ми нарешті повернулися додому весь уік-енд, він скористався всією можливістю втекти. Як ніби він не міг винести вузькість, ніби це все було занадто загоєним світом.
Ми посварилися про кожну дрібницю, про телевізійну програму, про домогосподарство, що йде з собакою, про дітей. Ми не могли навіть домовитися про ресторан або фільм на рідкісних вечорах, коли ми хотіли щось зробити разом. Як пара. Щоб зберегти наші відносини. Це було безнадійно.
Треба була інша. Я це знав, але нічого не міг довести. Я був відчайдушний, ревнивий, бореться і підстрибує, як невидима стіна. Ця умова тривало один рік, діти були ще маленькі, три і п'ять.
Деякими вечорами на мене прийшло чисте розпач: сім'я пригод все ще попереду нас! Ми вийшли заміж за вісім років, але в школі, в одинадцятому класі, ми були нероздільні. Наші сім'ї прийшли з того ж місця. У нас були хороші друзі. Ми не могли викинути все це!
Так, насправді. Ми змогли попрощатися з усім цим і знову зробити два з цього блоку. Два, які повинні були знову дізнатися, як він відчуває, як пройти самотужки. Як єдине, два з 11,2 мільйона в Німеччині.
Рішення? раптом вона там
У якийсь момент я боровся з порожніми руками, кричав порожній, просто хотів залишитись. Ми більше не пара - ця думка повільно закралася в моєму мозку. Він розкинувся там, налаштовуючись так, ніби хотів залишитися довше. Я теж все більше і більше виходила з відносин, коштуючи своє життя, втомившись відчайдушно боротися з тим, що давно минуло. Протягом тижнів ми жили поруч, майже байдуже, кидаючи нам лише ключові дані дня, ми уникали один одного.
Ми повинні були поговорити, але обидва знали, що після цієї дискусії все закінчиться. Ця розмова, про яку ми так сильно побоювалися і до якої прагнули, є тимчасовим кінцем любові, яка тривала принаймні 17 років і з якої виникли дві дитини та багато щасливих моментів.
Це лякало мене, але за турботою про майбутнє, для дітей, було ще одне відчуття, що мене сховав: дуже боязко я відчув щось схоже на спрагу пригод. Що може принести життя? Тепер, коли дорога була недостатньо зрозумілою - як довга, спокійна річка, де раптово з'являються пороги. Ми повинні були пройти через нас обох, і кожен з нас для себе.
Момент істини - боявся і жадав
Дуже орієнтовно, я відчула спрагу пригод.
Голова була наповнена бавовною, всі почуття були настільки далекі. Ми зустрілися в «нейтральному» місці. Обидва знали, що все це буде. Вимова була дивно короткою, годиною, ніхто не мав сили, щоб боротися. Ми говорили дуже спокійно і, на щастя, нарешті без докорів. Так, ми розлучилися. Так, ми намагаємося зробити це якомога більш мирним.
Ми говорили про те, щоб дозволити йому зануритись. Пізніше, коли ми обидва відновили спокій, ми поговорили з хлопчиками. Спробував би пояснити їм те, чого ми не могли б пояснити собі і що б перевернути їх маленьке життя догори ногами.
Потрібна перспектива - але як?
Раптом це було дивно добре, наше співіснування живе разом. Ми були майже засмучені, але у нас була принаймні одна спільна мета: вивести дітей як можна безпечніше. Щоб показати вам, що ми все ще там для вас, мама і тато.
Ми купили путівника від Ремо Х. Ларго, "Щасливий Розлучення Дітей". Ми працювали обоє сумлінно, нарешті знову мали спільну мету і черпали нову мужність. Ні, сказано, поділ не означає, що діти неминуче травмуються протягом багатьох років. Це просто залежить від того, як батьки мають справу з ним. Чи здатні вони повернути свій власний біль?
У той же час мені довелося подумати про щось інше: як може виглядати майбутнє, хлопці та я? Поодинці. Без батька, без чоловіка. Тепер мені треба було зібрати всі свої сили і встиг створити нову перспективу для кожного з нас, мав бути сильним. Сильний, що завжди йому.
Я пройшла через своє життя дистанційно.
День ми казали два був страшний. Вони дивилися на нас великими очима.Спочатку запитали: де ми живемо тоді? Чи не можемо ми потім побачити тата? А як щодо собаки? Чи потрібно їхати в іншу школу, інший дитячий садок? Ми знищуємо їхні життя, думав тільки я. Як егоїстичний і середній. Зрештою ми плакали, всі чотири, маленькі і великі. Ми чіплялися один до одного, не могли повірити, що ми робили зараз.
Як віддалено я пішов через своє життя пізніше, який більше не відчував, як моя взагалі. Ми обидва намагалися бути там для дітей. Щоб заспокоїти їх, щоб вони відчували, що вони все ще можуть продовжуватися. Ми були дружніми один з одним, багато не розмовляли. Над кожним реченням над кожним жестом лежала майже нестерпна меланхолія.
Організуйте нове життя: Тільки робота
Протягом наступних декількох тижнів я шукала нову квартиру, з садом, біля школи. Що я можу собі дозволити взагалі? Ми говорили про гроші, працював позаштатним журналістом і мав лише нерегулярний дохід. Поки що я не міг обійтися без обслуговування. Дивно, але ми домовилися відносно швидко і небюрократично. Мова йшла про початок, інші повинні робити адвокати.
Я працював тільки - але досконало.
У вихідні, коли я робив наш хід, він дбав про дітей. Я працював, але це було ідеально. Пакуйте коробки, фарбуйте стіни, працюйте, збирайте дітей з школи. Повернення не було.
Нова квартира: одна відсутня
Коли ми сиділи в новій квартирі, ми вперше разом трималися на вечері, я змилувався з сум. Фасад, який я побудував навколо мене в останні кілька днів і тижнів, розвалився. Мені була потрібна моя остання енергія, щоб не втратити своє настрої перед дітьми. Я міг би плакати пізніше, в моїй подушці, коли вони нарешті спали. Купа злиднів, які повинні були ретельно виправити залишилися залишки разом.
А потім з'явилися питання: Мама, чому ти це зробила? Чому тато не може спати з нами сьогодні, принаймні один раз? Діти пропустили свого тата. Так, звичайно. І раптом я зрозуміла обсяг рішення: тепер я єдиний, кому цікаво, коли вони сумні, коли вони не можуть спати вночі, коли у них є проблеми в школі. Не було нікого, з ким я міг би поговорити, хто поділяв відповідальність, хто стрибнув, коли я не відчував себе добре, хто іноді міг витягнути вітер з його вітрил у боротьбі.
Гнів після цього: Чому він не воював?
Перші переговори були складними. Після розпаду все це виникає: гнів не зробивши цього. Питання: Чому він не воював? Чому цього не вистачало? Вибухонебезпечна суміш. Не є гарною умовою для конструктивних переговорів. Принаймні, не говорити про гроші, щоб розділити все.
Адвокати зробили все інше. Це була їхня робота, врешті-решт, вони були зобов'язані отримувати найкраще з кожного з нас. Ми обидва розв'язали себе, розмовляючи лише з мінімумом.
Перший час він просто відпустив дітей з машини в ворота саду, не сказавши привіт знову, тимчасова низька точка була досягнута. Діти були засмучені, я теж. Після короткої люті, я відчув: це безумовно не може продовжуватися, як це. Цей стан нестерпний для дітей. Вони заслуговують кращого. А саме батьки, які здатні вирішувати свої конфлікти, не залишаючи їх на спинах дітей. Ми дійсно хотіли топтати те, що ми створили за ці роки?
Об'єднані як окрема сім'я
У нас була чудова база, цілі, мрії, спільна система цінностей. Від неї нічого не залишилося? Або, можливо, ми не змогли підійти один до одного, знайти рішення і працювати разом над перспективою.
Те ж саме, мабуть, перейшло до його розуму. На наступний день задзвонив телефон: "Чи дійсно ми цього хочемо?" - запитав він. - Ні, - сказав я. Мені було так полегшено, що він почував себе так само.
Ми хотіли думати знову і знову, мета була ясна: діти повинні тримати своїх батьків, обидва можуть любити. Ми хотіли дати їм почуття сім'ї та безпеки в межах цих обмежених можливостей, визначених статус-кво - поділом.
Це було більш ніж ясно що ми gotten над багато коли ми збиралися вперше. Там було багато сміття, щоб бути очищені. Але ми поставили перед собою завдання визначити наші цілі, а не цілі індивідуума, але всіх нас. Щоб знайти нашу спільну перехрестя. Кожному з нас довелося перестрибнути через тінь, бути готовим до компромісу, проковтнути жабу.
І ось, це дійсно спрацювало. Наші проблеми в шлюбі, обурення, яке ми створили в обох нас минулого року, ми залишили все біля дверей. І говорили досить фактично: що діти повинні жити? Що вам потрібно? Що мені потрібно? Як часто діти з ним? А як щодо свят? Ми встановлюємо рамки, шиммі, точка за точкою.
Насправді нам вдалося домовитися, сформувати нову базу, розробити для нас перспективу як окрему сім'ю. З цього процесу ми обидва навчилися багато чого, про себе, про життя, і що завжди є два в добрі і погані часи.
