Експерт пояснює: так любов тримається в повсякденному житті!
ChroniquesDuVasteMonde ЖІНКА: Професор Боденманн, як довго ви були одружені? GUY BODENMANN: 27 років. І ще щасливі.
Ви просто робите менше помилок, як професор психології? Або ви знайшли секрет довгострокових щасливих відносин? (сміється) Ви багато дізнаєтеся від терапії та досліджень, які ви можете застосувати у своєму повсякденному житті.
Наприклад? Чому сьогодні кожний інший шлюб розлучений? Тригери часто є змінами, які мають глибокий вплив на життя: переорієнтацію, переселення, видалення дітей, пенсію, невірність. Ці стресові події викликають розлучення - але тільки якщо партнери так і не задоволені своїми стосунками.
Звідки виникає незадоволеність, яку роль відіграє напруга? Він, очевидно, постійно зростає для нас у повсякденному житті. Ми розрізняємо дві форми стресу: мікрострес, тобто повсякденний стрес, і макро-стрес, які є інтенсивними, глибокими життєвими подіями. Останній або зварюють пару разом, або вони порушують відносини назавжди. Стрес повсякденного життя підриває всі партнерства. Пари страждають від накопичення стресу. Особливо 30- до 50-річного віку в цей стрес корсет. У якийсь момент черв'як знаходиться в партнерстві. Потім, як ми бачимо в дослідженнях, навіть пари, які могли б добре працювати разом, тому що стрес підірвав їхні відносини, розходяться.
У рамках своєї наукової роботи Гай Боденман розробив програму для пар, щоб керувати стресом і турбуватися про партнерство. Інформація про ці курси "Paarlife" можна знайти на www.paarlife.de
Читати далі: "Що робить пари сильними" Гай Боденманн і Каролін Фукс (224 стор., 33,90 євро, Observer Edition 2013); "Сильні проти стресу" Гая Боденмана та Крістін Клінглер (256 стор., 33,90 євро, Observer Edition 2013)
Чому стрес робить так багато шкоди у відносинах? Хронічний стрес викликає у партнерів більше немає часу один на одного, немає спільного досвіду для зміцнення свого біопіку. Кожен живе своїм власним життям, страждаючи від того, що ми відчуваємо, що є необхідним для успіху партнерства. Відсутність часу також змінює спілкування. Ми поспішаємо швидше, робимо саркастичні зауваження, більш нетерпимі, більш стримані. Ми рідко обмінюємося, коли підкреслюємо, шукаючи швидкі виправлення проблем і утримуючись від вирішення того, що насправді турбує і заважає нам.
Багато жінок скаржаться, що їх чоловік ніколи не слухає їх. Тому що вони набридли. Це дратує чоловіків. Підвищений голосовий діапазон викликає у них неприємне збудження, вони виходять на пенсію, приходять додому пізніше, зникають перед телевізором. Потім жінки ще більше скаржаться на порочне коло. Стрес все частіше показує наші погані сторони, ми стаємо домінуючими, жорсткими. Раптом ми бачимо, як партнер розбиває ці інші сторінки, негатив у партнерстві зростає, позитивний.
Менш приємні жести, менше похвал, менше сексу. Менше компліментів, менше обіймів, поцілунку. Дружнє поведінка, яку закохані пари, надмірно низькорослі. Деструктивна поведінка робить відносини незручними. І з часом страждають фізичне і психічне благополуччя і сексуальність.
Бо стрес руйнує похоті? Чоловіки часто знижують стрес через сексуальність. Але ж жінки не мають задоволення від стресу. Тоді розмова була б добре, щоб вирішити напружений вузол. Тільки тоді жінка може насолоджуватися сексом, інакше він стане обов'язковим для неї, можливо навіть болючим. Сексуальність негативно заряджена, частота зменшується ще далі, незадоволеність ще більше. Сексуальність є чутливим показником якості відносин. Відсутність лібідо, особливо жінки, затишшя в ліжку, яка не є органічною, завжди є попереджувальними знаками.
Як пари все ще визнають, що стрес ставить їхні стосунки під загрозу? Коли вони виявляють, що вони відчужені, це завжди серйозний знак. Небезпека повсякденного стресу полягає в тому, що пари довго не помічають, в якій динаміці вони перебувають. Накопичення негативних переживань - це процес повзучості. Таким чином, жіноче нахабство є важливим показником: партнерства, в яких жінки ніколи не висловлюються критично, мають високий ризик розлучення. Адекватна критика жінки є вигідною в довгостроковій перспективі, тому що вона хоче змін.
Таким чином, нахабає функція. Так. І чим швидше ви зрозумієте, що щось не так, тим краще. Якщо відносини занадто заплутані, ви бачите все тільки через негативні окуляри. Тоді партнер може робити те, що він хоче.Якщо він повертається додому з квітами, наприклад, жінка негайно думає, що він робить це з винної совісті.
Що ви рекомендуєте парам, щоб вона навіть не дісталася? Вони повинні намагатися краще справлятися зі стресом у партнерстві. Велика частина стресу не має ніякого відношення до відносин, ми приносимо її додому, з офісу, з вулиці. Але цей екстра-груповий стрес часто породжує стрес у парі. Коли партнер усвідомлює, що інший повертається додому роздратований, він думає: він або вона більше не любить мене. Фатальний прорахунок.
Тому не посилайтеся на який-небудь поганий настрій, але запитуйте, що відбувається. Так, але не поверхнево. Часто люди говорять лише про фактичний тригер їх стресу, а не про те, що насправді за ним. Тоді справа не в тому, щоб бос зробив критичне зауваження. Вона активізує особисту схему, хворобливу точку: «Я ніколи не задовольняю, я завжди роблю все неправильно, важливі оцінки інших». В основному це про мене і мою тему. Якщо партнер заспокоюється або передчасно реагує на нібито хороші поради, то це ляпас. Ми не відчуваємо себе перенесеними іншим, відходимо і віддаляємо все більше і більше.
І нарешті банальні дрібниці викликають велику кризу. Не закрита трубка для зубної пасти стає землею для розлучення. Стрес в рамках партнерства в основному стосується цих дрібниць. Але це не зовсім про банальність, а про щось дуже істотне. Знову ж таки, активізується біль. Неутриману трубку для зубних паст розглядають як відсутність оцінки. "Я взагалі не розраховую, я не поважаю, йому не важливо робити це для мене". Явна банальність є суттєвою, що загрожує самооцінкою. І той, хто має низьку самооцінку, приймає цю історію зубної пасти набагато більше особисто, ніж той, хто має хорошу власну основу.
Що ви маєте на увазі під "фундаментом"? Уявіть собі стійкість до стресу, як багатоповерховий будинок. Перший поверх висловлює вдячність та вдячність іншим, а сам я - на другому поверсі - виступ, любов і поблажливість. Крім того, вирішуються стратегії боротьби зі стресом. А горище відповідає власним цінностям, які забезпечують підтримку і орієнтацію в житті. Вирішальним для стабільності і якості цього будинку, однак, є стабільний, стабільний фундамент. Без цього "будинок стресу" розвалиться. Цей фундамент відповідає самооцінці, фундамент якої закладено в дитинстві. Хороша самооцінка дає психічну стабільність і стресостійкість. Але до тих пір, поки активація може похитнути болючі точки цього фундаменту, кращі методи релаксації не допомагають зі стресом.
Чи повинен кожен партнер підтримувати власний «стрес-будинок» для себе? Або чи можна побудувати будинок разом у відносинах? Перш за все, кожному потрібен будинок, який настільки стабільний. Без ідентичності ідентичність пари не може працювати. Тим не менш, ви також можете побудувати два будинку разом. Якщо один з партнерів має слабке, хитке, інше має міцну, міцну будівлю, іншу можна стабілізувати. Передбачається, що обидва вони не тільки поруч один з одним, але і утворюють єдність, "ми". Боротьба зі стресом збільшує почуття приналежності.
Хто кращі прихильники - жінки чи чоловіки? Жінки вважають, що вони більш чуйні, ніж чоловіки, а чоловіки також вважають, що жінки є. Цей стереотип не відповідає дійсності. Відповідаючи доброзичливо і чуйно, чоловіки можуть робити так само добре, як і жінки. Добрі прихильники, незалежно від статі, знижують рівень партнера гормону стресу кортизолу. Чоловіки, однак, менш стійкі, і коли вони підкреслюються, вони більше не можуть адекватно підтримувати свого партнера. Жінки частіше, ніж чоловіки, шукають рішення в розмові, висловлюючи свій стрес. Але говорити про глибші почуття є незнайомим і важким для обох.
Як подружні пари, за винятком розмови, можуть зменшити свій щоденний стрес? Є багато речей, таких як грати в теніс, бігати, їздити на велосипеді, танцювати, робити щось творче, грати, медитувати. Дуже важливо насолоджуватися задоволенням від двох, гарною їжею, музикою, прогулянками, подорожами. Насолоджуючись разом показує якість відносин.
© Ralf NietmannЦе стає все важче для багатьох з урахуванням переповнених графіків. Стрес є символом статусу сьогодні. Розривання відносин тому частіше, ніж раніше? Головним приводом є самостійний стрес. У ресторанах часто можна побачити пари, що сидять мовчки і помітно незручно. Вони не знають, що робити один з одним. Вони втратили свій вільний час. Сидячи ще на лаві сприймається як неприємне. Потрібно постійно діятися, щоб відчувати себе важливим. Це негативний розвиток.Нам терміново потрібно сповільнити і більш усвідомлено вирішувати, для чого ми дійсно хочемо використовувати наш час: для кар'єри або для партнера. Ми не маємо ресурсів на все.
Іншими словами, кожен повинен створити місце для іншого в своєму "будинку стрес"? Спільні простори на кожному поверсі є настільки ж важливими, як і їхні власні, для того, щоб розвивати себе і збалансувати близькість і відстань. Кожен зв'язок знає хвильові рухи, іноді шукає близькість, іноді відстань. Це просто, якщо обидві мають синхронізовані потреби. Але часто один партнер бажає дистанції, а інший бажає близькості. Якщо обидва вони постійно асинхронні, то немає більш поширених "кімнат".
Чи неможливо для багатьох людей мати хороші відносини в довгостроковій перспективі? Наше суспільство прагне до індивідуалізації; кожен важливіший для себе, ніж для інших. Тому ми не компромісуємо, що ми повинні були б закрити в партнерстві. Не вистачає готовності взяти на себе зобов'язання. Залучення до любові здається занадто багато часу, занадто виснажливим. Але коли двоє знаходяться в човні, кожен з рулем в руці, і тільки одна веслування, вона повертається в коло. Тільки тоді, коли обидві штовхають човен рівною силою, подорож успішно завершується.
Чи є наші очікування щодо відносин занадто високими? На сьогодні відносини є повністю переповненим судном. 150 років тому він повинен був забезпечити своє існування, виховувати дітей - більш реалістичний проект. Сьогодні очікування настільки високі, що їх навряд чи можна виконати. 23 відсотки пар, які задоволені самі по собі, тим не менше розлучаються. Вони часто мають 20, 30 років історії стосунків за ними, знову ж таки той самий діапазон тривалості життя перед ними і хочуть мати щось нове замість того, щоб інвестувати в старе. Мислення з переповненням, потреба в нашому споживчому і одноразовому суспільстві, що не потребує догляду, припинила наші відносини. Ви йдете до відповідних платформ в Інтернеті, і є тисячі дивовижних перспектив.
Чи є у моделі довгострокового партнерства майбутнє? Я так думаю. Стабільність є важливою основною потребою. Чим більше глобалізація і відчуження в світі, тим більш терміново потрібні партнерство і сім'я як противагу.
