Lovesick: чому він нормальний і що допомагає

Любов - це найгарніше відчуття, яке нам дозволено відчувати - але, на жаль, як і в усьому житті, є недолік монети: якщо любов не відповідає взаємністю або не спрацьовує, ми багато страждаємо. Емоції, які потім поширюються, - це горе, гнів, відчай і розчарування.

Ми відчуваємо себе відкинутими, нехтуючими, і кожен другий нас стріляє "Я так сумую за ним" до серця. Практично кожен з нас повинен пройти через таку фазу хоча б раз у нашому житті. Це нелегко зробити. Приказка "Час зцілює всі рани" Незважаючи на те, що в ньому в основному вірять, досить складно перебувати в кризі.

Найбільш розповсюджені причини любові до хвороби

Незалежно від любові, невдачі в пошуку партнера, поточних проблем у стосунках (наприклад, поза межами) або кризі поділу - ми страждаємо з різних причин. Чому ми відчуваємо душевний біль, нічого не говоримо про інтенсивність болю. Невиконана любов може зашкодити стільки ж, скільки розрив після 20 років шлюбу. Тому було б неправильно виводити біль з самого початку довжини любові.

Ніяких висловлювань, але співчуття: Так ви можете втішати

Ваша подруга зараз страждає? У неї є проблеми з відносинами або болі в поділі, і ви хочете допомогти їй знайти щось, що трохи полегшить її горе? Потім обережно поводьтеся з нею. Порада "Lovesickness не варто, мій Дарлінг" тепер досить недоречно. Також вислови люблять "Інші матері також мають гарні сини" Ви повинні врятувати себе. Трюїзм - це, нарешті, остання річ, яку ви хочете почути про проблеми у стосунках або горе - навіть наймудріша думка не може вас заспокоїти в цій ситуації. Ви хотіли допомогти своїй дівчині? Тоді ви знайдете корисні поради: Love Pain - Поради для подруги.

Коли криза пожирає вас: експертне інтерв'ю

Олена-Катаріна Сон п'ять років консультує людей з любов'ю, з командою психологів і тренерів. Те, що вона дізналася з багатьох розмов: чим складніше відносини, тим більший біль розлуки.

ChroniquesDuVasteMonde: Пані Сон, ваша агенція називається "The Liebeskümmerer". Що від вас вимагають сумні люди, які з вами зв'язуються?

Син Олена-Катаріна: Перш за все, всі хочуть допомогти проти цього болю, з яким вони стикаються так безсилі. Багато хто вже обмінялися друзями і зараз шукають професійну консультацію. Але є також люди, які не поділяють свою любовну прихильність зі своїми друзями так сильно, що бояться не отримати достатнього розуміння. Або тому, що вони так довго були розбиті серцем, що вони думають: я більше не можу чекати цього.

Чому він вирішив проти мене?

Зрозумілий. Кожен, хто колись мав душевний біль, знає, наскільки погано це відчуває. Але він зазвичай не сприймається дуже серйозно серед дорослих.

Так. Знову і знову я бачу серйозну невідповідність між тим, як люди відчувають себе про любов і як вони публічно розглядаються. Раніше у 70-ти років у мене була літня жінка, яка раніше втрачала партнера через смерть і тепер через розлуку. Вона сказала, що втрата партнера через розлуку для неї була гіршою. Звичайно, це дуже провокаційна заява. Але коли вона втратила свого партнера через смерть, вона знала, що це незмінно. Проте, покинувши, вони мучили всі питання і сумніви: чому він вибрав мене? Чи можу я зробити щось інше?

Чи є тривалість і інтенсивність душевної болю, що б ви сказали, не є нормальною, чи потрібна терапевтична допомога?

"Нормальне" - важке слово, тому що є так багато неправильних правил, які ви часто чуєте, наприклад: душевний біль триває наполовину до тих пір, поки тривають відносини. Це повна нісенітниця. З мого досвіду, інтенсивність любовноїсприйнятливості мало пов'язана з тим, як довго тривали стосунки. І люди надають додатковий тиск на такі правила, тому що вони думають, що вони не повинні відчувати, що вони відчувають. Але в будь-якому випадку ви повинні негайно звернутися за допомогою, якщо у вас є думки про самогубство. Що стосується тривалості, то можна сказати, що в психологічній термінології любовна нахабність визначається як «розлад регулювання». Як правило, вважається, що вона потребує терапії, якщо вона триває більше двох років.

Найгіршими люблячими людьми є ті, хто походить з дуже складних партнерств

Хто найстрашніше страждає від такої екстремальної любовності?

З мого досвіду, найгірша, по-справжньому екзистенційна любовна болячка виникла через дуже складні партнерські відносини. Наприклад, з нарцисичним партнером, де ніякі відносини не проводилися за номіналом.Або жінки, які мали роман з одруженим чоловіком. За нею визнається певна закономірність, яка полягає в наступному: найгірша любов до людей має людей, які повернули свої потреби у відносини, тому що партнерство для них важливіше, ніж будь-що інше. І навпаки, це саме ті, хто часто застряє в досить складних відносинах. Тому що вони просто хочуть бути в партнерстві за будь-яку ціну і зайняти багато для неї.

Є також люди, які мали щасливе життя з багатьма інтересами та друзями - і кидали все за борт, як тільки вони зустрічають когось.

Так, і після поділу ці люди спочатку потрапляють у дуже глибоку дірку. Але, на моєму досвіді, відносно швидко звідти виходять звідти й ті, хто встигає. Найгірше те, що вона отримує тих, хто майже не знає іншого способу доступу до щастя, ніж через партнерство. У мене тут є люди, які все ще відчувають, що зустрічаються з кимось, хто пішов чотири роки тому. Вони не можуть відпустити, тому що вони навіть не отримують уявлення про те, що їхнє щастя в житті не залежить від когось іншого, а є їх власною відповідальністю.

Ви повинні відкрити свої власні джерела щастя

Тому ви також пишете у своїй книзі "Goodbye Heartbreak"що тяжкість болю мало пов'язана з відносинами, але перш за все з самим собою?"

Lovesickness є нормальним після розпаду. Але я часто дивувався, чому це те, що страждає, але він стає кращим відносно швидко, а інші в подібній ситуації ось-ось порушать своє горе. Тому я неодноразово звертався до наших клієнтів з проханням намалювати своє «серце щастя»: серце і пропорційно велике все, що сприяє їх особистого щастя, наприклад, друзів, сім'ї, захоплень, задоволення роботи і, звичайно, партнерства. Серед людей, які мали найважчі болі в серці, серце завжди було щонайменше від 50 до 90 відсотків, наповнених «партнерством». Коли я будую таке серце, а потім відриваюся від величезної частки партнерства, серце повністю розривається. Однак, якщо у вас є кілька джерел щастя поза межами партнерства, великий кут ще виривається, але саме серце залишається стабільним.

А клієнти, кому ви повідомляєте про це, говорять: Ага, я не повинен просто брати відносини так важливо, ну, спасибі.

Це насправді часто перша реакція: "О, я не повинен ставитися до партнерства так серйозно" або "Так що ви не вірите в справжню любов". Але це саме непорозуміння. Тому що той, хто робить своє щастя багато в чому залежить від партнерства, ніколи не стане хорошим партнером. Він завжди буде схильний до звикання і тому робити більше поступок, ніж це було б добре для його відносин. Тому треба відкривати інші, власні джерела щастя.

Це, напевно, простіше сказати, ніж зробити для багатьох ваших клієнтів.

Так, але для багатьох потерпілих це злочин. Улюблена людина пішла, ніхто не може повернути його. Але ви можете змінити щось про власну ситуацію. І коли ви усвідомлюєте, що у вас виникають проблеми з пошуком нових джерел щастя, тому що у вас можуть виникнути проблеми з любов'ю до себе і почуттям власної гідності, ви можете продовжити на цьому етапі. Жоден терапевт у світі не посилатиме когось на любов.

Що ви рекомендуєте для дзвінків, які щойно виїхали і не в захваті?

Тривіальний, але важливий: їсти, пити, спати. Це дуже поширене явище для людей, які кажуть, що вони не їли протягом трьох днів, а фізичне виснаження погіршує ситуацію. Я також раджу вам щодня робити щось хороше. І оточувати себе людьми, яким не треба робити вигляд, що вам добре, але ви можете сказати всю правду.

Часто чується порада написати листа до минулої любові, а потім викинути його. З іншого боку, ви рекомендуєте надіслати лист. Чому?

Кожен, хто має болі в душі, обговорює питання про те, чи ще немає шансів знову зібратися. І не кілька людей починають кліщати: вони намагаються змусити екс-партнера заздрити, або накласти повну контактну підвіску, тому що сподіваються, що так його прагнення зростає. Але мій практичний досвід від п'ятирічного консультування полягає в тому, що в кількох випадках, коли пари знову зібралися знову, це завжди було тому, що вони були чесними зі своїми почуттями, навіть своїм горем. Але я не хочу робити будь-які помилкові надії. Перш за все, лист допомагає знайти ступінь і відпустити: я в черговий раз сказав все, що було для мене важливим - більше не можу.

Чи є в людяності щось хороше?

Так, абсолютно! Дуже рідко існують фази в житті людини, де є так багато потенціалу для розвитку. Відмовитися - це емоційна катастрофа.Але в ретроспективі багато людей зрештою приходять до висновку, що розбите серце поставило таке позитивне розвиток у своєму житті, що вони майже вдячні екс-партнеру.

Це звучить майже занадто зрілим і відбитим.

Але я думаю, що це правильно. Через роз'єднання і душевний біль вимушений займатися собою, своїми побажаннями та потребами. І це завжди призводить до процесу дозрівання, яке багато хто вважає ретроспективним позитивним. Я чую це знову і знову, і я знаю це з мого власного досвіду: моє відділення сім років тому було імпульсом змінити своє життя, стати самозайнятим і заснувати "Die Liebekümmerer".

Вони пишуть, що сьогодні суспільство переоцінюється, навіть релігією, що замінює. Інші автори скаржаться на "Покоління, нездатного до відносин", яке більше не може зв'язувати себе.

Один, на мою думку, пов'язаний з іншим. Люди, котрі тільки з когось на короткі терміни, роблять це головним чином тому, що вони відчайдушно і постійно шукають те, що є ще більшим, красивішим, більш повноцінним. Партнерство стилізується у щось, що не може виконати. У кіно, образ завжди підтримується однією, дуже великою любов'ю, яка повинна тривати все життя. Я вважаю це важким.

Тому що вони знаходять найменше?

Я просто мав жінку в консалтинговій фірмі, яка мала прекрасні стосунки протягом чотирьох років. Вона ніколи не була такою щасливою, як з цією людиною. Але тепер вони відокремлені, і вона тепер ставить під сумнів все: "Я міг би дати собі ці чотири роки, я думав, що це моя велика любов, і тепер він пішов ..." Цікаво. : Чи справді велика любов буде тривати все життя? Чи не може велика любов бути такою, яка, можливо, тривала лише півроку, але яка була надзвичайно важливою в моєму житті? Я не вірю, що велика любов обов'язково обмежується однією конкретною людиною. Я думаю, що це дуже гірко, коли ви бачите його таким чином. Я вважаю, що велика любов - це перш за все здатність, яку ми маємо як людські істоти - давати і приймати їх.