Правда в моєму шлюбі
"Багато пар не готові страждати від любові"
Д-р Роланд Вебер, 57, - системна пара і сімейний терапевт. Він очолює Центр консультування та лікування сім'ї Штутгарта. З нього також з'явилася нова книга: "Якщо любов потребує допомоги Книга партнерства з тестами і вправами", опублікована Klett-Cotta, 160 сторінок, 12,90 євро
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, уявіть, у Вашій консультації приходить одна з тих пар мрії, що кожен вважає завидним і щасливим. Тільки: у двох є проблеми, про які - як це часто буває - ніхто не знає. Чи не пара обдурює своє оточення?
Роланд Вебер: Що багато пар не висять свої проблеми на великому дзвоні - це не обман, а знак лояльності до партнера. Ця лояльність означає: я дбаю про наші відносини, наші проблеми тільки для нас. Вона переважає у нас-почуття.
ChroniquesDuVasteMonde.com: У захищеному місці консультування, пари, друзі та знайомі часто продовжують думати: вони в порядку, і ми єдина пара, у чиїх відносинах вона хрумтить.
Роланд Вебер: Добре, що є така захищена основа і професійна допомога. Друзі часто переповнені підказками, що це пара проблем. Наприклад, якщо жінка розповідає подрузі, що вона не працює в ліжку, дівчина може виявити загрозу для такої розмови. Тому що виникає питання: як це зі мною?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ми зберігаємо наші істини шлюбу поза увагою інших пар для нас?
Роланд Вебер: Ні. Коли пари не виходять з істиною, це через страх перед чесним інвентарем. Тому що це може підтвердити або поставити під сумнів зв'язок. Інша причина: в нашому орієнтованому на успіх часу немає місця для поразки. Якщо я скажу вам, що в моїх стосунках щось не так, я визнаю свою невдачу. Кому це подобається?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Як пара ви можете зазнати невдачі в багатьох речах: у спілкуванні один з одним, в дуже близькій близькості, в самоті. , ,
Роланд Вебер:. , , на переоцінку любові і на ще кілька пунктів. Однак найгіршою формою невдачі є поділ для більшості; це відчувається як особиста невдача по всьому світу. Це часто може перешкоджати поділу.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Записавшись на прийом до терапевта з парою? Часто у громадськості складається враження, що кожна пара може бути щасливою, якщо працювати надто самостійно.
Роланд Вебер: Це помилка, яка призводить до постійних зусиль і незадоволеності. Працювати можна лише на партнерстві в певних сферах, наприклад, у зв'язку. І не завжди можливо зберегти партнерство у всіх випадках. До речі, є дослідження про те, скільки пар розділяється після терапії. Це ще третина, але ці пари мають тенденцію бути більш мирними, ніж інші пари. Проте, що я хотів би чітко сказати: Багато пар кидають дробовик передчасно в зерно. Все більше і більше шлюбів розлучені до сьомого року, що нинішній, частка зараз складає приблизно чверть усіх розлучень. Ці ранні розлучені пари користуються можливістю розвиватися разом.
ChroniquesDuVasteMonde.com: У вашій книзі ви сформулюєте досить кричуще: "Багато пар сьогодні не хочуть страждати від любові".
Роланд Вебер: Там, де люди чесно зустрічаються і ставляться один до одного, конфлікти і, таким чином, певна кількість страждань неминучі. Чому це має бути іншим у партнерстві тільки тому, що ці дві людини люблять один одного?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Так що якщо ви живете в хороших відносинах, не думайте про поділ?
Роланд Вебер: Ідея поділу цілком нормальна, навіть у хороших відносинах. Така ідея поділу зазвичай є чимось спонтанною, тимчасовою. Пари не відокремлюються через щоденні суперечки, ви не ділитеся, тому що не можете погодитися на місце відпочинку - але, можливо, через владу боротьба за нею. Коли виникає думка, слід розглянути, чи дійсно це стосується відокремлення від партнера або прощання мрій, ілюзій і тупикових ролей. Ідея поділу зазвичай показує прагнення до змін або зміни курсу.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Вам подобаються фрази: пара має конфлікт, пара шукає допомоги. Чи не означає це дружина? Адже, як правило, жінки відчувають дефіцит у своїх стосунках і хочуть говорити про це.
Роланд Вебер: За останні кілька років ситуація трохи змінилася, і я вважаю, що дуже добре і заслуговує на увагу: пари шукають професійну допомогу раніше, ніж у минулому, вони роблять це більш природно - і чоловіки більш задіяні, вони більш активні. і говорити легше.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Так, як тільки люди тут. А як щодо жінок, які запитують свого партнера, "Давайте підемо на консультацію", і він категорично каже "Ні"?
Роланд Вебер: У цих жінок немає іншого вибору, як зробити щось для себе. Що ідеально підходить для подружжя, щоб досліджувати один одного, чи може жінка - або людина - спочатку дізнатися самого по собі: наскільки це важливо для мене, що мене турбує, тепер уточнити? Чому все гаразд з точки зору мого партнера? Що це, що я довіряю, має відношення до мене, з дитинства, зі старими травмами? Чи буде мій партнер переповнений моїми побажаннями? Або він взагалі не знає її?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Таким чином, ви починаєте шукати власну істину про шлюб - яку ви іноді визнаєте тільки тоді, коли ви його вимовляєте. Наприклад, якщо ви визнаєте свого кращого друга, кожен живе поруч із вами. Як ви обробляєте цю істину?
Роланд Вебер: Перш за все, він може просто звільнитися, щоб вилити ваше серце. Ви також можете відчути, наскільки серйозно це з тим, що ви сказали. Але тоді йдеться про те, щоб це була ваша власна істина, яку ви буквально ввели у світ. Важливо не ухилятися від нього, мінімізувати проблеми, придушувати їх. Тут починається справжня робота. І те, що стосується пари, також стосується особистості: має сенс перевірити власні претензії.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Які претензії?
Роланд Вебер: Перш за все претензія на вічну романтичну любов.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Важко: Любимо фільми по Голівуду або Розамунді Пілчер обдурили нас до цього кохання. , ,
Роланд Вебер: Хто насправді сприймає це як модель, плутає претензії і реальність.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Отже, ми хотіли б бути менш орієнтованими на інших?
Роланд Вебер: Кожна пара повинна знайти свою власну істину. І кожна пара повинна запитати себе: чи повинні наші відносини задовольняти всі потреби, які можна собі уявити? Наприклад: знайомство і прекрасний секс, який завжди включає частину дивацтва. Сім'я з кількома дітьми та кар'єра обох партнерів. Людина з сильним плечем і чутливим співрозмовником. Трохи самовпевнено хочеться мати все з партнером.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Коли чоловіки і жінки працюють як пара з цих питань, здається правдоподібним. Якщо жінка робить це лише тому, що її партнер не готовий до цього, чи не існує небезпеки, що вона просто відступить?
Роланд Вебер: Тільки якщо вона дуже залежить від чоловіка. Адже навіть з парою, кожен повинен з'ясувати для себе, що добре в цьому відношенні. Це також стосується того, щоб побачити, якою метою партнерства було досі: мати дітей? Подорожуючи бездітним і роблячи кар'єру?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Мета партнерства - але це звучить тверезо.
Роланд Вебер: Це може бути, і коли пари терапевтів кажуть: У цілях любовних відносин величезна сила, але й обмеження - то це може вас налякати ще більше, тому що це має так мало спільного з нашою ідеєю романтичної любові.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Чи можуть пари дійсно насолоджуватися ідеєю наявності такої цілеспрямованої, розумної спільності? Де є пристрасть?
Роланд Вебер: Ніхто не змушує пару не бути пристрасними. Але я знаю, що ви маєте на увазі: пристрасть стихає в довгострокових відносинах. Щойно в любові є багато сексу, вони будують свій зв'язок з ним. Пари, які живуть довше разом, більше не залежать від сексу як сполучного, вони також відчувають приналежність по-різному.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Але не всі пари можуть подружитися з відсутніми або маленькими захоплюючими сексами. Це, безумовно, особливо чутливе питання, і це, мабуть, причина, чому історія циркулює протягом тривалого часу, майже як жарт: пара приходить до терапевта, який каже: "Ви обидва можете мати захоплююче сексуальне життя знову, я дам вам домашнє завдання : Запишіться на прийом у вашій спальні, як незнайомець. Зрештою, ця пара сидить на кухні і сміється.
Роланд Вебер: Ну, звичайно, я не говорю про домашнє завдання і більшість моїх колег, ми терапевти, а не вчителі. Ми дивимося з кожною парою індивідуально, що може бути корисним - еротика і пристрасний секс потребують свободи і мужності, щоб спробувати щось разом. Можливо, пара знайде для себе: сексуальність не настільки важлива для нас обох. Якщо пара не здається передчасно, коли вони поступово досягають реалістичних стосунків після закохання, розчарування і боротьби за владу, вона зрештою позбавляється більшості кліше, які свідчать про те, як бути ідеальною парою. Звичайно, пара може також вибрати окремі спальні і як і раніше любити один одного. І це буде правильно для цієї пари, незалежно від того, що кажуть батьки або друзі.
