Це відбувається, коли ви дивитеся футбол з малюками
Телевізор включений, гравці співають гімн. Дочка (4) схвильовано захоплює на дивані.
"Мама, Mesut Özil виглядає так приємно, він також хороший?"
"Не знаю, не знаю його особисто, але по телевізору він завжди виглядає дуже приємно".
"Чи Месут Özil грає за HSV?"
- Ні, він грає за Німеччину.
- А Маріо Гетце також грає?
«Так.»
Це мій улюблений гравець, чи він у HSV?
"Ні, також з Німеччиною, тому що країни грають один проти одного на чемпіонаті Європи, а не містах".
«Ах». Незбагненний вигляд.
Мама намагається пояснити це, але дитина віддає перевагу радісному розкидуванню зі своїми 50 новими картинами Паніні.
Kickoff. Гра починається.
"Мамо, хто білі?"
- Це німці.
- А зелені гравці - Бремен, так?
- Ні, це Північна Ірландія.
Це Бремен, я знаю це дуже добре! Тато сказав, що Зелені - це Бремен!
"Так, це була ще одна гра, але гравці з Північної Ірландії також мають зелені майки".
"Ні, мама, ти брешеш!"
Тільки після того, як альбом Паніні був процитований як доказ, розлючений дитина знову заспокоюється.
- А хто ж червоний?
«Хм?»
"Мама, хто ж червоний гравець?"
"Це воротар Німеччини".
- А жовтий?
"Це воротар Північної Ірландії".
- А світло-блакитний?
- Арбітр.
- А той з прапором?
- Лайнсмен, Маушен, і тепер я хочу трохи послухати?
Пауза.
"Мама, рефері не має свистка!"
- Так, звичайно.
- Ні, це не висить на шиї.
- Він, звичайно, має його в кишені.
"Але суддя завжди має свисток, що висить на шиї, на шнурі, так сказав Роберт (вчитель дитячого садка)."
- Можливо, суддя порушить свисток під час бігу, мила.
"Зовсім не".
"Ну, давайте подивимося, що вони роблять на полі, ок?"
Коротка перерва.
"AUAA!"
Мати майже лякає до смерті.
- Боже, що ж?
"Людина поранила себе!"
"Так, гравець з Північної Ірландії також штовхнув його".
"DARF зовсім не!"
- Ні, саме тому суддя свистнув.
- Чи повинен він тепер сказати «вибачте»?
- Так, так.
- Ви потім його знущаєте?
- Ні, саме це робить суддя.
"ХАХА, я бачив Маріо Гетце!"
«Хм.»
- Чи грає Марко Реус?
- Ні, він постраждав.
- У нього є розірвана зв'язка?
- Ні, щось з м'язами.
- Але Ларс Бендер, він мав розірвану зв'язок, мамо, мама?
«Хм.»
- Але він мав, тому його називають Ларсом Бендером.
Ще зображення Паніні пролітають у вітальні. Стакан апельсинового соку потрапляє на килим.
"Мама, він взяв м'яч у свою руку, а ДАРФ зовсім не був".
"Гм, але якщо м'яч злітає з поля, ви можете передати його ... -"
"Iiiih!"
- Що?
"У гравця є качка на штанях!"
- Ні, це просто бруд з газону. Дитина сміється зламаною. "Ні, це Качка! Качка! Качка! Качка! ..."
З останніх хвилин першої половини мама нічого не чує ні акустично, ні візуально, як дитина стрибає перед екраном з гучним кацьким воєм, з липким оранжево-панінічним грудкою на ногах. Нарешті звучить викриваючий напівпочуття.
"Мамо, ми можемо зробити щось інше зараз, я нудьгую".
Мати, сподіваюся: "Дорога, ти хочеш почути радіостанцію?"
- О, так!
Мати дихає, кладе компакт-диск у дитячу кімнату і спочатку отримує пиво з холодильника.
