Торкальні слова: Наш автор прощається з мамою
Моя мати. Моя мама. Вона лежить на ліжку і це моя мама. І це не так. Тому що її обличчя виглядає настільки дивною восковою, настільки дивною. Хтось поклав підкручений рушник під її підборіддя, щоб тримати рот закритим. "Ви можете бути один?" Запитує сторожа. Я можу. Навіть якщо я боюся. Я ніколи не був один з мертвою людиною в кімнаті.
Всі до побачення важко
Бабуся й дідусь померли. Мій брат помер. Мій батько помер. Але мені це не вдалося знову подивитися. Я міг, не хотів. Цього разу я відчуваю, що я зобов'язаний своїй мамі. Дивно. Мій розум все ще приходить і говорить мені, що моя мати померла, і їй це все одно. Добре, тоді я зобов'язаний самому собі. Так само, як я не знав, чи мама навіть знала про мене, коли я супроводжувала її вмирання. Протягом двох днів. Я сидів біля її ліжка. Я розмовляв з нею. Чи вона мене почула? Не знаю, вона вже так далеко. У комі, після падіння з ліжка в домашніх умовах.
Коли ваша мама знову стане дитиною
Мама вже попрощалася зі мною, деменція поступово її розум. Але вона все ще посміхнулася мені. Щасливий, щоб вона поклала в рот шматочок шоколаду. Мама була як дитина. Моя дитина. Я хотіла піклуватися про неї. Але до хвороби я не міг її захистити. Це, мабуть, найстрашніше: ця проклята безпорадність. У школі, в коледжі - я дізнався, що можу покластися на мою думку. Що я знаходжу з ним рішення. Але для повільного зникнення жінки, яка була моєю мамою, рішення не було. Я міг тільки витримати це і сумувати.
Чи прощалися я за ці майже п'ять років? Так, так. Це може здатися холодним, але це відбулося автоматично. Я більше не могла розповідати мамі про своє повсякденне життя, що мене дратувало на роботі, якби я мав душевний біль, як був мій відпочинок. В результаті, вона рухалася далі від мого центру життя до краю. Потім повертайтеся з невпинною силою, коли я відвідував її в будинку, її та її прокляту деменцію. Під час моїх візитів я зробила за лаштунками, свої почуття, свою безсилля. Тому що я хотів бути хорошим сином. Тому що мова йшла про маму. Вона захворіла. Їй довелося годувати і доглядати. Чи мене це переповнювало? Ах так. Кажуть, що завжди залишається дитиною своєї матері. Та ця дитина захотіла, його мама назад. Потім дорослий пішов до дверей, плачучи, щоб не заважати пацієнтові.
Боявся попрощатися
Але ніщо не підготувало мене до цього моменту. Тепер, коли я сиджу на сусідньому ліжку в лікарні, де я бачив, як моя мама вмирає. Я близько метра від неї і не смію підходити до неї. І все ж я знаю, що не можу вийти з цієї кімнати, не попрощавшись з нею. Знову ж таки, мій розум відповідає. Навіщо говорити з мертвою людиною? Вона більше не чує. Ви навіть не вірите в життя після смерті. У буддійському монастирі, де я був, коли моя душа не могла позбутися всієї смерті і горя і болю, вони сказали нам, що наші мертві зовсім не пропали. Тому що вони живуть у нас. Тому є хтось, з кого я повинен попрощатися. Навіть якщо я боюся цього. І тому я дозволив моєму розуму мудро розмовляти, дивитися мій страх в очі і сісти за край ліжка. Начебто вона сиділа на краю мого ліжка, щоб сказати мені добру ніч. Я поклала руку на її руку і сказала їй, що вона повинна мати гарну подорож. Те, що я дуже сумний, але що це нормально, що вона пішла.
Після прощання з мамою - життя має продовжуватися
Іноді приємно говорити з кимось про це. Іноді я хочу бути наодинці з ним. Я розмовляв з психологом і вчителем уважності, з друзями і до мого друга. Часто це невелика зупинка, невелика розрада. Але я також відчуваю, що я тільки на початку шляху.
Тепер, коли я пишу цей текст, я розумію, скільки сліз плачу. Що є дитина я повинен потурбуватися зараз тому, що це більше не мама. Що важливо побачити цю дитину і обійняти її навіть у її ранні 40-ті. Що я не повинен бути соромно, якщо я плачу, тому що мама пішла. І бути сумним - це добре, тому що вона показує, як я її любив ... любов. Моя мати. Моя мама.
Наш автор - журналіст. Він довго вагався, чи дійсно він повинен писати про щось настільки особисте, і нарешті вирішив зробити це анонімно. Він не міг бути таким відкритим під його ім'ям.
