Коли діти виїжджають
Вона була так з нетерпінням чекає цього weekend. Тільки вона і її дочка Анна, спа-готель у Варнемюнде, пляж, сауна, гарна їжа і багато часу, щоб поговорити. В книзі Анни, яка займалася пошуком модних товарів, було важко знайти розрив, і, як шукала веб-дизайнер для модних компаній, Анна, 28 років, сідала в літак так регулярно, як і її мати. Але саме тоді, коли вона хотіла закрити чемодан, прийшов виклик: "Мамо, мені дуже шкода, але мені все одно доведеться йти в Дубаї сьогодні".
Ми стали дійсно іноземними.
І тому 53-річна вчителька самотньої школи Доріс Франке * сиділа на своєму багажному валізку і відчувала себе як повітряна куля, з якої повітря повільно, але безперервно виривається. Тому що це був не просто розривний уїк-енд, до речі, не перший, що зробило її такою сумною, саме це відчуття сповзання її пріоритетного списку єдиної дочки. Так близькі були відносини кілька років тому, так інтимно, якби вона знала все про Анну, навіть коли вона мала свій період, і тепер вона жила в світі, де знак «Матері повинні залишатися поза», здавалося, завис. , "Я точно не розумію, що вона робить професійно, я не знаю її нових друзів, її повсякденне життя відбувається в аеропортах і в готелях, ми стали дійсно дивними", - сумно каже Доріс Франке, - це паніка до цього повзучого але непереборне відчуження, яке просто робить мене готовим.
Коли діти виїжджають, це часто означає страх втрати
Той, хто має потомство поза статевою зрілістю, знає це почуття смутку, знає його, це прощання на розстрочку. Ми тільки що оговталися від стресу і хаосу статевого дозрівання, нашого недбалого, прищливого, огидного підлітка знову стали соціально відповідальними істотами, оскільки вони покидають гніздо. Початок життя, чиє повсякденне життя, яку ми більше не поділяємо, мають друзів, яких ми більше не знаємо, їздять без нас до місць, про які ми ніколи не чули, мають роботу, як "пошукові оптимізатори", які ми ледве Вгадайте, що за ним.
І ми відчуваємо, що занепокоєння занепокоєнням, що ми, нібито настільки випадкові опікуни прохолодних стосунків з коробками ("Відпустимо, знову звільнивши руки!"), Не підозрювали б нас. Навіть незважаючи на те, що часто ми, хто зібрав телефон з поганою совістю, знову подзвонимо нашим старим батькам і підпишемося на недільну каву.
Це іронічна іронія: ми глибоко розчаровані, коли наші діти ведуть себе, як ми (раніше) до наших батьків. Якщо вони мають лише обмежене бажання спільних підприємств, для тривалих розмов, для щоденного телефонного контакту. "Мамочка, у мене є друзі", 48-річна медсестра Ущі Захаріас нещодавно почула від своєї дочки Леоні, 20 років, "просто трохи розслабся".
Якщо це було так просто. Адже те, що занадто вільне і що занадто тісне, коли мова йде про наших дітей? Чи є один виклик занадто багато за день, один занадто короткий на тиждень? Чи маємо ми бути обережними з власною плоттю і кров'ю, як з ненависним коханцем?
Той факт, що ми відповімо на це питання спонтанно з так, нас найбільше боїть, речення "Моя дитина мені стало чужою" важко переносити. Але це такий спосіб - їхній спосіб розмови, те, що вони роблять, що вони спалюють, або те, що робить їх холодними, нам це чуже. Ми більше не знаємо своїх дітей. Все, що використовувалося для того, щоб з'єднати нас, що ми поділили і кохали, більше не є дійсним. Як це могло статися, які помилки ми зробили? "Ніхто", каже психолог Оскар Хольцберг, "діти нам позичають, вони не є нашими партнерами".
Можливо, нам слід взяти приклад власних батьків, тому що багато десятиліть тому, наш власний стрибок у життя часто справляється з набагато більш розслабленою, набагато більш безтурботною в бездітну останню третину життя, ніж ми, навіть без постійного контролю за мобільним телефоном, електронною поштою і веб-камера - можливо, навіть через це. Вони не здригнулися, коли вони іноді не чули від нас протягом декількох тижнів, тому що шоу пупка в Пуні було для нас важливішим, ніж написання листів. І навіть якщо б ми серйозно зацікавилися?
Коли діти виїжджають: стрибайте у власне життя
Ні, наші старі батьки не керували цим культом, як ми, були брати і сестри замість одиноких дітей, було прийнято, що діти поза домашнім досвідом, що вони розвивають важливі риси особистості, які були неможливі на коліці Мами або на руках Папи. буде. Вони не були такими ж контролюючими, як ми. «Анна дізналася фінську, не сказавши мені про це, - каже Доріс Франке, - тому що, як я не знала, вона закохалася в педіатричного кардіолога з Гельсінкі, і вона навіть не розуміла, чому це мене боляче.Чому, це не впливає на вас взагалі, сказала вона. "Що не згадує Доріс Франке - вона вийшла заміж у віці 17 років у Гретні Грін, звичайно, без згоди її батьків.
Тиск може призвести до відчуження.
Так, всім нашим поколінням нелегко займатися батьківським процесом поділу, мабуть, тому, що ми вважаємо, на відміну від наших нібито настільки жорстких, жорстких, авторитетних батьків, що з'їли освітній Ерос з суповими ложками. Хіба ми не найбільші, найбільш розумні вихователі? Чи не дозволяємо нашим дітям курити суглоби і займатися сексом у своїх молодіжних кімнатах? Чи не можемо ми тому принаймні очікувати, що їх регулярно називатимуть і відвідувати? Але важко залишатися прохолодним і розумінням, коли ви відчуваєте себе глибоко ображеним людиною, з якою ви жили протягом багатьох років у виснажливому, але і щирому симбіозі. Як понизити перехід від повної близькості до емоційної периферії, як зрозуміти, що таке справжнє відчуження і що потрібно пережити як нормальне відсічення?
"На відміну від попередніх століть, стосунки між батьками і дітьми в нашій культурі ідеально близькі до одного", - зазначає і попереджає Оскар Хольцберг, "який пізніше може легко переродитися в симбіоз, який бажають батьки, але обмежує дитину. Це створює тиск і може насправді призвести до відчуження ». Звичайно, наші діти повинні поширювати свої крила без нас постійно збирати їх, ми хочемо, щоб вони зростали, розвивалися, вирощувалися. Ми не хочемо, щоб табуретки гнізда не обпадали.
Але ми все ще хочемо, якщо не більш освітні, принаймні залишитися право один на одного. Ми хочемо залишитися важливою частиною вашого життя. Це занадто багато, щоб запитати? Потрібно стільки любові, скільки потрібно близькості, коли наші діти все ще маленькі і залежні. Куди піти, коли вони виростуть? Хіба це не зрозуміло, що ми хочемо повернути те, що ми вклали емоційно пізніше? Що, коли ми стаємо старшими, тісний контакт з нашими дітьми стає все більш важливим?
Батьки більш емоційно залежні.
«Так, ми, як батьки, є більш емоційно залежними», - каже гамбургський психолог Хайде Гердтс, - «ми, звичайно, справа, про яку часто не думаємо, що часто трохи дратує». Бути батьком було і є найбільш альтруїстичною справою, духовним шляхом який вимагає багато самовідданості ".
Гарні стосунки з нашими дітьми, онуками, чиє зростання ми супроводжуємо - звичайно, це якість життя, що становить нашу останню третину життя. Заняття, самореалізація, зв'язок напруги подаються, нові теми називаються: здоров'я, друзі, сім'я. Коли ми стаємо більш потребуючими і "пухкими", горизонт для наших дітей безмежний. «Отже, відчуження є природним, воно є частиною процесу поділу, це добре, - каже психолог Хольцберг, - неправильно відчувати його лише як фактор страху.« Важливо, щоб ми долали власний егоїзм, ставилися до наших дітей до дорослого життя ». Якщо це було так просто!
Коли діти виїжджають: батьки стають нерухомими, діти мобільні
"Я заздрю своїм друзям, чиї діти всі одружені і живуть поруч, - каже 62-річна вдова Беате Фурманн, - у мене є дві дочки, одна з яких живе бездітним в Техасі, а інший - трудоголік без особистого життя. Я відчуваю себе позбавленим стільки речей - щасливих сімейних свят, спільного життя, онуків ».
Тому що так само, як ми стаємо старшими і нерухомими, ми заздримо друзям і братам і сестрам за те, що ми звикли сприймати як душно і стиснуте - "неглобальні" діти і онуки ростуть, і навіть не в школі Бачити рік на відпустці. Тепер, коли наше гніздо порожнє, і ми вже не постійно рухаємося, ми хотіли б мати вчителя повного робочого дня як дочки, ніж експерт з ІТ з щорічними контрактами, опис яких так само зрозумілий, як китайська телефонна книга.
Це лякає нас спостерігати наших дітей у це hectic multi-вибір суспільства: постійно нові робочі місця, нові партнери, нові міста. Ніколи не встигайте часу або занадто багато часу, якщо ви не зробили криву на роботі або в особистому житті, і ми турбуємося про вас.
Ми приклеюємо наші дитячі уми та емоції набагато довше, ніж наші прикріплені до нас батьки, - зауважив Гейд Гердтс, - тому що в минулому не було готелю мами, в якій діти могли втекти в будь-який час, не кажучи вже про те, що хотіли ". Цей короткий заправлення між двома тимчасовими контрактами, число обійми, яке шукається між двома любовними стосунками з батьками, фінансові ін'єкції далеко за межі 30-річчя, всі з яких, звичайно, перешкоджають чіткому розриву, стрибку в доросле життя і обманюють нас батьками оманливе розширення роль постачальника.
Ми повинні розірвати його, цю «тиранію інтимності», вимагає Холцберг, - цей занадто великий дитячий культ, часто панічне перенасичення будь-якого саморуху, що призводить до смерті, що тільки тісний зв'язок з нашими дітьми вважається живим, реалізованим життям. "
Батьки шукають підтвердження власного життя
Саме тому нам соромно, якщо ми не зробили цього, або вважаємо, що ми цього не зробили. "Це завжди схоже на удар в серці, коли мої подруги розповідають мені про їхні великі сімейні відпустки, і я був один з Studiosus на Криті, - говорить Uschi Zacharias, - просто боляче, що Леоні так повністю задоволений таким маленьким контактом є ".
Тому що це - підтвердження нашого власного життя, коли наші діти хочуть подібного життя. Набагато важче витримати те, що психологи називають «амбівалентністю толерантності», а саме спокій, коли вони відштовхнулися від наших цінностей у виборі професіонала і партнера. Коли син як цирковий клоун "псує" своє життя, хоча батько показав йому "правильні" цінності як банкіра. Якщо дочка має трьох незаконнонароджених дітей з трьох різних чоловіків, стає черницею або емігрує до Нової Зеландії як пастушка. Або - особливо боляче - відчувається більш комфортно в сім'ї в законі, ніж з нами.
Не пригнічуйте страхи.
Знову ж таки, допомагає погляд у минуле. Чи розглядали ми побажання батьків у минулому, коли мова йшла про робочі місця, партнерів, моделі життя? "Так ви думаєте, я повинен розірвати з безробітним художником, який спить до полудня, але це дійсно хороший коханець? Гаразд, мамо, я зроблю це, спасибі за добру пораду."
О, ці страхи! Це відчай! Залишатися порожнім життям! Самотня, нелюбима, відкинута власною дитиною! Оскар Хольцберг радить: "Не придушуйте," треба прояснити внутрішньо, чому ми так боїмося відчуження, можливо, наші ідеали неправильні? " Чи було б можливим, щоб ми бачили все це як наполегливе? "Важливо, що ця абсолютистська позиція, я знаю вас, я знаю, що вам добре відмовитися", радить Хольцберг, "краще, я вас розумію, хоча я не згоден." Це міст. "
Можливо, замість того, щоб ховатися по телефону, ми повинні самостійно вивчати фінську мову. Не ображайтеся, якщо ви скасуєте, а також ставите під сумнів сімейні ритуали. Діти не є нашим гарантом, і ніщо не турбує їх більше, ніж батьки, які роблять їх нудними і безглуздими без них. Добре живе життя - найкрасивіший подарунок, який ми можемо дати нашим дітям. Потім вони також люблять приходити на недільну каву. А може навіть принести торт з вами.
* змінили всі імена
