Чому ми дотримуємося поганих відносин?

є випускником педагога і системним парою та сексом у Геттінгені.

ChroniquesDuVasteMonde: Чому люди дотримуються зв'язків, які не є корисними для них?

Anika Bökenhauer: Часто це надія, яка тримає їх разом, - що вона буде колись такою ж, як і на початку. Те, що він все-таки змінюється, любить мене, як я бажаю. Зокрема, жінки іноді розробляють величезні амбіції, щоб розбити гайку ще. Невизначена надія може кинути виклик десятиліттям реальності.

Які взаємні залежності грають роль?

Є індивідуальні причини, чому люди дотримуються таких відносин. Низька впевненість у собі грає велику роль, а разом з цим і тривога. Вони не сміють знову почати самостійно, шукати квартиру, бути фінансово самостійно. Вони говорять собі: це ще краще, ніж відокремлення. Він може не бути приємним для мене часом, але він допомагає в домашньому господарстві, добре з дітьми, він не такий поганий, я повинен бути вдячний за те, що я маю.

Це дійсно страх бути самотнім? Зрештою, є також ті пари, які завжди передають, що вони не можуть жити без один одного ...

Так. Нещодавно, наприклад, у мене була пара в офісі, де жінка була так розгнівана на свого чоловіка, що я зрештою запитав її, чому вона не залишить його. Нарешті, ми вирішили, що той факт, що він поводиться так слабко, робить їх сильними. Їй потрібен хтось, як він, на її боці, тому що вона відчуває себе комфортно в ролі сильної родини. Крім того, звичайно зручно мати когось, хто дає у разі сумніву. Проте, коли в якийсь момент нібито слабка людина відокремлюється, частіше трапляється, що жінки дійсно складаються.

Чи існує різниця між нещасними відносинами і деструктивними?

У всіх відношеннях є деструктивні елементи. Вона починається з поширення маленьких наконечників або коли жінка в третій раз за годину запитує у свого партнера, чи дійсно він відкинув свої речі, навіть якщо вона знає відповідь. Ми всі маємо потенціал бути деструктивними або середніми, особливо коли ми відчуваємо, що підходимо. Залишається сумніватися, якщо в партнерстві немає жодної оцінки, жодного хорошого досвіду не ділиться, все неправильно тлумачиться, і тільки воює один з одним.

Які пари особливо вразливі до таких механізмів?

Ті, хто дійсно не може розмовляти один з одним. Страйк є скрізь, але якщо у вас немає компетенції вибачитися і зібратися, це буде важко. Часто буває недостатньо знань про власні потреби і межі - і здатність їх сформулювати. Якщо ви не знаєте себе, ви не можете читати інші добре. У відносинах обидва повинні навчитися правильно інтерпретувати сигнали один одного: чи мій партнер просто з безпорадності захищається тільки своїми руками і ногами? Тепер він потребує моєї симпатії, а не більше докору? Хіба він просто поворот і кусає назад? Як я можу допомогти йому?

Деякі пари мають враження, що вони потребують постійного тертя.

Той, хто завжди починає драму, може відволікати від інших важливих речей. Наприклад, не в змозі впоратися з роллю матері або відчути, що не досягає своїх цілей. Якщо у відносинах є конфлікти, мені не доведеться мати справу з такою власною проблемою.

Коли прийшов момент для терапії?

Чим швидше, тим краще. Тиск страждань часто повинен досягти певного рівня для цього кроку. Я радив подружжям просто перейти на першу терапевтичну сесію і не повісити її так високо. Чим раніше ви виявите погані моделі, тим краще довгостроковий прогноз партнерства. Це допомагає, якщо один з них наважиться зіткнутися з його проблемами.

Що ви радите парі, яка очікує допомоги від вас?

По-перше, мова йде про вироблення того, чому ці два чіпляються один до одного, незважаючи на все горе. Чи є ще достатньо позитивних речей для поховання? Тоді разом ми намагаємося краще зрозуміти один одного, відновити співчуття один до одного. Також важливо відвести увагу від партнера. Далеко від: "Ви повинні змінити, так що я в порядку". До більшої особистої відповідальності: "Я сам відповідальний за своє благополуччя".

Чи є типові моделі людини в деструктивних відносинах дійсно відмінними від жінок?

Існують деструктивні поведінки, які зустрічаються частіше у чоловіків: повний вихід, відмова говорити про почуття. Чоловіки, на відміну від жінок, рідко звикли до спілкування з друзями на цьому рівні. Тому суперечки для нього є більш складними. Отже, якщо суперечка непродуктивна, і це очевидно, було б корисно для всіх, хто бере участь, розірвати розмову і призначити зустріч пізніше, коли обидва будуть спокійнішими.

Як діти, які виростають у деструктивних відносинах?

Вони також страждають від шкідливих структур і навчаються між собою: це партнерство. Потім вони приймають всілякі речі для свого майбутнього життя. Тому в інтересах дітей слід вирішувати труднощі. Це, звичайно, особливо стосується випадків насильства.

Чому людям часто важко відірватися від таких надзвичайно нездорових відносин?

Ми знаємо, що людям, які пережили насильство як дитина, буде легше повернутися в такі відносини пізніше. Люди часто шукають знайомого в своєму партнері, який передає безпеку - навіть якщо це може здатися абсурдним у цьому контексті. Ідея поділу може бути дуже тривожною.

Які перші ознаки застереження стосуються такої залежності?

Такі відносини часто починаються з сильної ідеалізації. Якщо друг розповідає їй, що її новий друг - абсолютне божевілля і що взагалі немає нічого проблемного, треба бути настороже. Той факт, що партнер постійно перевищує їхні межі, вони приймають, тому що прагнення до любові і підтвердження більшого.

Як можуть постраждалі жінки звільнитися від ролі жертви?

На додаток до того, що партнер зробив для вас, важливо подивитися на нього: що я зробив для себе? Де я погано ставився до себе? Часто страждальці з самого дитинства звикли до того, що їхні кордони не дотримуються. Тому ваша система раннього попередження не працює. Ці закономірності потрібно виявити. Тому що після закінчення деструктивних відносин, щось не автоматично змінює потреби, які привели мене до таких. Тому я повинен запитати себе, що може бути в мені, що веде до нього? Це не звільняє злочинця від його ролі злочинця. Але жертва може навчитися захищати себе.

"Невдала співпраця має шанс викрити дитячі травми"

Якщо ми визнаємо руйнівні елементи у відносинах між дружніми парами, чи повинні ми втручатися?

Важко спостерігати, коли хтось дорогий вам набридає. Замість того, щоб давати поради, ви могли б сигналізувати зачепленому друзі, що не має значення: мені цікаво, чому це з'єднання має сенс для вас. Чому ви з цією людиною? Отже, зацікавлена особа отримує довірену особу і може вдатися до неї. Для людей в таких парних сузір'ях ізолюють себе і більше не наважуються розкривати що завгодно. Але є й точка, де родичі та друзі повинні дивитися на себе. Коли вони страждають масово, вони повинні встановити межі і сказати: Поверніться, якщо ви дійсно хочете допомогти - і не просто стогнати і ще залишитися з ним.

Чи є щось позитивне, що можна відняти від деструктивних відносин?

Тільки у відносинах з іншими ми можемо навчитися і рости. Навіть у провалених відносинах. Іноді вони навіть дають нам шанс розкрити і вилікувати дитячі травми. Ви дізнаєтеся багато чого про себе - і що, незважаючи на все горе, важливо для нашого розвитку.