Відносини батька-дитини: Що можуть робити матері?

ChroniquesDuVasteMonde: Багато матерів скаржаться на колишніх партнерів, які беруть на себе дуже мало відповідальності за своїх дітей. Батьківські клуби, з іншого боку, вважають, що в більшості випадків жінки - це ті, які ускладнюють для них хороших батьків. Вони обертаються один чи інший?

Аня Вернер: Ні. Звичайно, є люди, які не дбають про своїх дітей, як хотілося б. І є жінки, які торпедують контакт між батьком і дитиною. Перш за все, є багато окремих батьків, яким вдається співпрацювати один з одним заради своїх дітей. Тепер, говорячи про батьків, які так не роблять, я хотів би відвести тему від рівня "батьків-матерів". Я вважаю за краще говорити про тих, з ким дитина має свій життєвий центр - зазвичай, але не завжди мати - і тих, у кого дитина не проводить повсякденного життя; це не завжди, але зазвичай батько.

ChroniquesDuVasteMonde: Ви маєте на увазі, що конфлікти, з якими мати бореться з батьками, не є гендерними, а конфліктами між різними батьківськими ролями?

Аня Вернер: Точно. Батько, який витрачає набагато більше часу з дитиною, автоматично несе більшу батьківську відповідальність. Той, хто не живе з дитиною, не може собі цього дозволити. Хто бере на себе ті завдання, які необхідно обговорити. Це виснажує. Незважаючи на те, що це рідко, є випадки, коли діти залишаються зі своїм батьком після поділу - часто, коли він бере на себе роль хазяїна, а мати бере на себе роль провайдера. Коли з цими батьками виникають конфлікти, вони збігаються з колишніми парами з традиційними ролями.

47-річна Аня Вернер працює в консультаційному центрі освіти Целле протягом дванадцяти років. Три роки тому психолог і системний терапевт взяв на себе управління. Одружена, має двох дітей.

ChroniquesDuVasteMonde: 90% одиноких батьків - жінки: Що може зробити мати, щоб допомогти побудувати стабільні стосунки батько-дитина?

Аня Вернер: По-перше, навіть якщо партнерство є недоторканим, батьки повинні переконатися, що між батьком і дитиною можуть бути встановлені незалежні відносини. Чи витрачаю я достатньо часу на батька з дитиною? Чи можу я прийняти в якості матері, що мій чоловік ставиться до дитини інакше, ніж я? Чи можу я витримати, що обидві сварки і примирення, а не я роблю для примирення? Ясно одне: чим ближче стосунки батько-дитина, тим більше шансів, що вона залишатиметься стійкою навіть після розпаду.

ChroniquesDuVasteMonde: А коли поділ стане реальністю?

Аня Вернер: Тоді було б добре, якщо б батькам вдалося сказати дитині разом, що їхня любов один до одного зникла, і що, сумно як ні, ні батько, ні мати, і, звичайно, не дитина винна. Це, безумовно, допомагає відвідати освітній консультаційний центр, де думка конфлікту пари завжди спрямована на відповідальність за дитину. Отримання цього без підтримки важке. Коли мати просить мене розмовляти в розірваній ситуації, я спочатку кажу: "Приходьте в два!" Якщо вона приїде сама, батько швидко розуміє, що дві жінки об'єднуються і обговорюють речі, про які я нічого не знаю. Дуже важливо: прояснити фінансові питання за допомогою ззовні. Попросіть обох консультувати юриста про ваші максимальні права та обов'язки, а потім перейти до посередництва - процес, який прагне досягти згоди, коли ніхто не відчуває себе абсолютним програвшим.

Детальніше про цю тему в нових ChroniquesDuVasteMonde:

Вони хочуть зробити все краще і все-таки зробити старі помилки: у досьє нового ChroniquesDuVasteMonde ми досліджуємо, як нові батьки зазнають невдачі після розпаду. Тепер у кіоску!

ChroniquesDuVasteMonde: Ти попереджаєш про те, щоб вимагати все, що законно вимагається законом?

Аня Вернер: Так. Як батьки на освітньому рівні можуть впевнено працювати разом, якщо він чи вона відчуває, що вони були повністю знесилені фінансово? Крім того, визнайте, що поділ - це дуже емоційний процес, в якому людина не завжди діє мудро. Намагайтеся не слідувати кожному запрошенню на ескалацію, навіть якщо це важко. І ніколи не розглядайте складні питання в присутності дитини, наприклад, передачі.

ChroniquesDuVasteMonde: Найбільш поширена материнська скарга: Він лише завершує веселі програми з дітьми, а я повинен підбирати дратівливі повсякденні речі.

Аня Вернер: Якщо моя дитина живе зі мною, то вона засинає зі мною ввечері і прокидається мною вранці, я приймаю щоденні рішення, як мені здається, вони праві, отримують перші кроки і першу душету. Це дар досвіду.Зворотний бік: я можу не тільки, я повинен. Як візитний батько, однак, я думаю: у мене немає всього цього, я маю нашу дитину тільки кожні два тижні з п'ятниці по неділю - і в короткий час я повинен навчитися з ним словником, хоча це ненавидить? Я вважаю за краще робити те, що мені подобається робити.

ChroniquesDuVasteMonde: Але частина відносин - пройти через неприємні речі.

Аня Вернер: Звичайно, навіть у інтересах батька було б добре, якби він брав на себе такі завдання. Але якщо мати хоче потрапити в серйозну розмову з батьком, вона повинна зрозуміти його почуття, відкинути її докір і сигнал: я не збираюся говорити вам, що робити з дитиною в той час, але про розділити відповідальність за освіту.

ChroniquesDuVasteMonde: Багато матерів кажуть: Це працювало так добре, поки у нього не було дівчинки. З цього моменту він все менше і менше зацікавився своєю дитиною.

Аня Вернер: Нове партнерство завжди є тягарем на відносинах з дитиною, незалежно від того, на якій стороні. Якщо діти відчувають нове чи нове, як конкуренцію, вони можуть бути досить складними. Деякі жінки потім припиняють стосунки - і також прощаються з наступним партнером, як тільки вони відчувають, що вони не сумісні з потребами дітей. Але це не обов'язково мудро, тому що ця модель може призвести до того, що діти зрештою почуються відповідальними, якщо мама не щаслива. Деякі чоловіки віддають перевагу новому партнеру дитини. Дуже рідко я відчуваю, що це роблять матері.

ChroniquesDuVasteMonde: Як я можу поводитися, коли батько більше не шукає контакту?

Аня Вернер: Це надзвичайно важко. Мені не тільки доводиться терпіти горе і розчарування дитини. Я повинен намагатися контролювати свої почуття, щоб не знецінювати батька в присутності дитини, навіть якщо у мене є всі підстави проклинати його: але з точки зору дитини, це означало б відмову від частини себе - адже все вона несе половину генів цієї людини. Було б здорово, якби мати могла сказати: "Тато не може бути там для тебе так, як ти хочеш, це не має нічого спільного з тобою". Щоб зробити це, вона повинна прояснити себе: я не роблю цього для батька, я роблю це для своєї дитини.