"Мені подобається бути один!" Що ми можемо навчитися від самотніх жінок

Десь у Гарц я сиджу на краю лісу і кусаюся в рулон. Поруч зі мною є рюкзак з речами, які вам потрібні, коли ви хочете йти з місця на місце - зубну щітку, одяг, воду, положення для мене і Калле. Куртка для дощу, яку я маю, вона мрякає.

Калле мовчить, тому що Калле - собака. Я мовчу, тому що тут немає нікого, з ким розмовляти окрім мене. Принаймні 20 речень прийшли до моїх губ, оскільки я залишила Гамбург позавчора - на ім'я хазяїна хазяїна, в якому я з того часу провів ніч: "Я залишив кімнату". - "Вареники, будь ласка". - "Чи можу я платити карткою?" Я залишив мобільний телефон вдома. Я не говорив так багато, так як я почав говорити 40 років тому.

Випадкове натискання книги ...

Тиждень раніше, я знайшов електронну книгу в магазині Amazon Kindle під назвою "Dropout Out of Accident" - "істинну історію щасливого життя з самотністю і в лісі". Я завантажив його. Це почалося так: "У моєму старому житті я вивчала інформатику і була багато і часто серед людей. Сьогодні мені подобається бути самотньою. Жінка як і раніше людина і не потребує спільності, я достатньо для себе. Перше, що я подумав: "Дурень, ніколи не міг би я так жити!" Тоді: "Що він має, що я не маю?"

Мені подобається спокій, але я не люблю бути самотньою

Коли я проводжу більше дня вдома без сімейної зустрічі без колеги або подруги, я стаю меланхолією. Мене переймає відчуття втрати, як ніби скріння між мною та рештою світу - як у Стіні Марлен Хаушофер. Мені потрібні інші, щоб відчути себе живими. Боюся: мені не вистачає себе.

Довгий час мені було зрозуміло, що я самотній швидко один

До цього дня я думала: так я є, більшість з них, зрештою, людина - це пацюк. Раптом, однак, мені було дуже спокусливим бути іншим, ніж я, більш незалежним від любові інших. Можливо, подумав я, я можу дізнатися щось від одинаків, які не бояться бути самотніми, але насолоджуватися нею. Я знайшов в Інтернеті жінку, яка живе в лісі: Хейке Лангенкамп пише веб-блог. Я послав її по електронній пошті і запитав, чи можу я відвідати її. Я шукав "впевнених одиночок" на моїй сторінці в Facebook, які були готові розповісти мені про себе.

Будучи самостійно, це не надзвичайне рішення, а акт самовизначення. Це сильно!

Моє серце б'ється, я перестаю глибоко вдихнути. Калле також зупиняється. Я погладила його і подумала: мій чоловік - як собака в набагато кращому стані, ніж я - не зупинився. Він би закликав гору я головую тільки "пагорб" вперед та чекаю прибути у вершині - я би відчував трохи нещасний. Але чоловіка там немає. Та ніяка дитина що є навіть більш повільна ніж мені та craves кожні три секунди для перерви, ковток води, або деякий інший різновид відпустки. Я одна. Я не повинен йти в ногу з будь-яким і бути уважним до будь-кого. Мій чоловік вважав, що "іноді можна зробити більше дванадцяти кілометрів на день". Але я не "людина", я я. Я глибоко дихаю. Ліс пахне мохом, землею і ялинками, великий мир захоплює мене: я не повинен робити те, що інші можуть зробити, щоб бути щасливим.

На Facebook, кілька жінок повідомили, з трьома з них, я говорив довго. Кожна з них повністю відрізняється від інших, але всі вони називають себе одиночками. Що їх об'єднує?

Будучи самостійно, це не умова відсутності, а можливість розслабитися

Вони не розглядають існування самотності як стан бажання, але здатні розслабитися, не нахилятися і не викривати себе, мати справу з собою. 25-річна Катріна М. одружена, має невелике коло друзів і близьких стосунків з сім'єю, але сама себе почуває найзручніше, тому що "я не зобов'язана зосереджуватися на соціальних взаємодіях, не пристосовуватися і не маскуватися, на щастя Часто чоловік відчуває себе так само, часто ми одна вдвох: в одній кімнаті, але кожен робить свою справу ». Небезпека ігнорування внутрішніх питань або конфліктів, за її словами, була набагато нижчою у спокійній самоті, ніж у проблемному суспільстві. "Ви пізнаєте себе і не втікаєте від проблем".

Автор 53-річної Барбари ван ден Спульгоф не боїться слухати себе.Як і інші одиночки, вона досить серйозно ставиться до власних думок і почуттів, щоб знову і знову приділяти їй повну увагу. "Я не маю проблем з Smalltalk і люблю працювати в команді, але в якийсь момент я в порядку, тоді я довго піду на пенсію, щоб відновити сили, будучи самостійно само собою зрозуміло, я не пам'ятаю ніколи Занадто багато або навіть нудно, я завжди маю надто багато думати. Інші люди не зустрічають жінку з Франкфурта, щоб відволіктися, але бути там для неї: "Не більше одного разу на тиждень я записуюся на прийом, потім намагаюся по-справжньому прислухатися, а потім подумаю, що піклується про іншу людину це вираз поваги до мене. "

Вона воліє танцювати на вечірках, а не говорити

Мюнхнер Іна Гербш любить свою професію як тренера і консультанта, в якому вона постійно займається з іншими людьми. У вільний час, однак, 50-річний рідко йде під багатьма людьми, вважаючи за краще танцювати на вечірках, замість того, щоб поспілкуватися: "Поверхність розмови швидко зникає". Вона також витрачала і користувалася лише попереднім відпочинком - «добровільно», як вона підкреслювала: «Для мене важливо, щоб бути єдиним - це не затримка, а акт самовизначення, обмеження роблять мене маленьким і невпевненим, але це зміцнює мене, і це мене посилює. усвідомлювати певні способи прогулянки поодинці - часто з підтримкою інших людей, але самостійно, з моєю власною мотивацією і метою. Мій досвід: Це робить мене все більш і більш сміливим, спокійним і впевненим у собі ».

Іноді я гублюся. У цьому немає нікого. Там також немає нікого, хто дорікає мені за те, що я занадто дурний, щоб знайти правильний поворот. Коли я розумію, що приземлився десь, де я не хотів їхати, я зітхаю карту, що розгортається. Я не можу розраховувати ні на кого, не беру відповідальності ні за кого. Це незвично для мене, яка наполовину її життя з тим же чоловіком і матір'ю протягом 14 років. Мені подобається щодня краще. Можливо дурний, але кожного разу я нарешті прибуваю у фініші, я пишаюся собою.

Спочатку це було жахливо

Нарешті, я відвідав Хайке Лангенкампа, жінку в лісі. Будинок, в якому вона живе, лежить біля села на сході Нижньої Саксонії. Ми сиділи в саду, між нами лежав пудель Хайке Лангенкампа, на колінах одна з кішок. Спочатку, сказала вона, переїзд тут був надзвичайним рішенням. З причин грошей вона та її друг вирішили зробити спільний вихідний будинок головною резиденцією. Потім прийшла розлука, друг переїхав. "Спочатку було жахливо, я був самотній, він не зупинився раптово, але поступово, і я відремонтував будинок, зробивши його моїм за кроком. Одного разу я сидів у саду, думаючи," Все моє! Раптом я відчула себе вільною і з тих пір я була тут щаслива.

Раз на тиждень, іноді рідше, вона йде в супермаркет

З тих пір їй потрібні речі, які існують тільки в Люнебурзі, вона завжди щаслива, коли вона повертається додому: "Натовп в місті, суєта, все це змушує мене абсолютно божевільним". Вдень, після роботи вона любить сидіти в саду, слухає ліс, читає або дивиться в дерева, "просто так", пише новий пост для свого блогу або думає. Чи повинна вона написати іншу книгу або чому вона є тому, що вона не може уявити собі життя по-різному - в іншому місці або разом з іншою людиною. "Можливо," сказав Heike Langenkamp наприкінці півдня, "будучи єдиним є різновид самозахисту, я завжди пристосований до людей я був з, та у ретроспективі, я загубив себе, спочатку тут у лісі \ t - Я один, навчився бути самим собою.

Не кожен одинак уникає людей так само послідовно, як Хейке Лангенкамп. Але всі, здається, дуже добре знають, що для них добре, а що ні, - подумав я по дорозі додому. Вони звертають більше уваги на власні потреби, ніж на очікування навколишнього середовища. У доброї волі, яку ці жінки розповідали про себе і свої особливості, я відчув силу, якою я міг би скористатися більше своєю власною. Можливо, подумав я, якщо я коли-небудь смію бути самотньою - принаймні на кілька днів.

Коли я прибув до місця, де я забронював кімнату на ніч, я з нетерпінням чекаю кави, до душу, до ліжка, що я буду лежати і читати, поки не прийде час на вечерю. З іншого боку, я дуже чітко помічаю, як мій внутрішній рух змінюється, як тільки я вибігаю з лісу в село. У лісі, це ганьба, що куртка дощу мого чоловіка, яку я ношу, занадто велика і яскраво-червона. Але як тільки я серед людей, я розумію, що виглядаю як буй.У лісі я думаю, якщо взагалі про себе та своє життя, бо нема про що думати про дерева, луки та струмки навколо мене: природа лише заради того, щоб знайти потрібне місце. Але як тільки я заходжу в кафе Kurhaus 70-х, в якому піаніст грає танцювальну музику на синтезаторі, мій мозок починає видавати відгуки: "Як похмуро! Сподіваюся, пансіонат не такий затхлий, але принаймні торт. виглядає смачно! " З ранку до ранку я більше з нетерпінням чекаю бути самотнім у лісі, де мені не потрібно переживати, як я дивлюся на інших. Де я можу відпочити від судження та судження.

У повсякденному житті: чим вигадливіші та красномовніші, тим краще

Я розповіла мамі по телефону про свій план піти в похід поодинці. "О," сказала вона, "що ти робиш щось подібне ..." Оскільки я пам'ятаю, я маю репутацію екстравертованої людини. Я ніколи нічого не мав проти цього завдання, навпаки. Тільки в школі, потім на роботі, було абсолютно вигідно бути серед тих, хто любить багато говорити і є серед людей. Тим, хто був тихим і сором’язливим, вважали за краще бути самотнім: вони легко не помічаються разом зі своїми здібностями. Хоча заявляється про "дзеркало" у кавер-сюжеті з минулого літа, в робочому світі "Торжество непомітного", щоб підкріпитися - одне з найбільш продаваних випусків року. Але в повсякденному житті, як я його знаю, все ще застосовується: чим більше виїзних і красномовних, тим краще.

У суперницькому суспільстві, де успіх - це не лише питання компетентності, а й самореклами, популярності та напористості, є такою важливою грошовою одиницею, що батьки інтровертованих дітей починають хвилюватися в дитячій школі: Чому у моєї дочки не так часто народжується день народження? запрошений, як Леа? Чому наш син ледь зустрічається? Рідко чути, як мати з гордим замість занепокоєного голосу сказала: "У моєї дитини мало друзів, вона вважає за краще працювати самотужки". Повідомляти про те, що син чи донька постійно влаштовані, мають незрячі побачення, постійно виходять, з іншого боку, дуже популярно.

Після телефонного дзвінка з мамою я подумав про те, як створена вона картина, що вона має у мене і що я з легкістю зробив своє зображення. Право, навіть тоді я був як не сором'язливий, мені подобалося ходити до школи і багато грався з друзями. Але була й інша сторона: я проводив години наодинці в своїй кімнаті, читаючи, малюючи чи танцюючи під старі записи про своїх хітів батьків, писав листи чи щоденники. Закінчивши школу, я подорожував самотньо по світу. Коли і чому я втратив здатність бути самотнім? Можливо, я думав, що я просто відлучив їх, коли виріс. Бо це була майстерність, яка, здавалося, не мала значення в суспільстві.

Дивно. Тут, де ніхто не знаходиться далеко від мене, бути самотнім легко. Тому що з відсутністю інших людей тиск зник, щоб відчути, що я належу? Але я не завжди ейфоричний. Я задоволений природою, я голодний і їжу, я втомився і відпочив, не думаю ні про що зокрема, а про все, що спадає мені на думку, моїй родині, до останнього свята, майбутнього , морозиво, яке я хочу їсти згодом. Це так само просто, як і непривабливо: я роблю, і я нічого особливого. Я йду. Я тут.

Бути самотнім може зробити тебе щасливою!

"Самотність позбавляє нас від соціальних ролей та зовнішнього твердження", - сказала психолог Урсула Вагнер. "Спочатку це загрожує тим, що ми соціальні істоти. Це частина визначення себе щодо статусу та рейтингу. Також для деяких людей важливіше, ніж для інших, мати багато контактів на високому рівні продуктивності. Так само, як немовлята, люди відчувають потребу бути самотніми та справлятися з багатьма зовнішніми подразниками, але проблема полягає в тому, що такі особливості, як екстраверсія, висока ефективність та мотивація зараз перебільшуються. Щось не врівноважене: крайність вважається нормальною ».

Хто я? Що для мене важливо?

Урсула Вагнер - автор книги "Мистецтво самотності" та керуючий директор Коучінгового центру Берлін. Її клієнти включають менеджерів, які допомагають їй «наділити навички самовідбиття» - набути більше «мудрості», вести відповідально, наповнювати роботу сенсом і насолоджуватися ним. Крім того, в чому переконаний 48-річний, потрібно раз у раз виходити з "балаканини та балаканини" повсякденного життя. Сама Урсула Вагнер регулярно відступає до монастиря: "Порожнеча, яка виникає, коли ми одні, створює простір для екзистенційних питань: хто я? Що для мене важливо? Що мене хвилює? Який курс беруть мої думки, коли вони Звільнені подорожі та виїзд з шосе повсякденного життя? Наші потреби, а також наше життя - це набагато зрозуміліше, якщо потрібно раз і знову витрачати час на підсумок ". Звичайно, за її словами, могло бути і те, що хтось усвідомлює: насправді все так, як є. "Тоді ви повинні бути свідомо вдячні".

Чотири дні я пішов у похід, на п’ятий їду додому. У Гамбурзі я залишаю вокзал: велике місто, багато машин, шум, натовп мене в шоці.Коли я сідаю на автобус і проштовхую себе між іншими пасажирами, я збираюся плакати: я хочу повернутися в ліс! Тільки коли моя дочка відкриває двері і падає на мою шию, моє занепокоєння розчиняється в радості: було здорово залишитися наодинці. Чудово прийти додому.

- А як це було? - запитала моя подруга через день. "Великий", я кажу, "я обов'язково зроблю це знову." - "Ти візьмеш мене з собою?" - каже вона. "Подивимося", я відповідаю. Не дуже.

Читайте далі

Мистецтво бути самотнім, Урсула Вагнер, 279 сторінок, 19,95 євро, Тесей Верлаг: Автор показує, які можливості і мимовільне самотність, чому нам навмисне відступ добре і як його можна розробити. З багатьма вправами і медитаційними інструкціями.

У своєму повсякденному житті тварини відіграють важливу роль у своєму блозі (dieimwaldleben.myredlib.de) та її книзі також: "Виходи по помилках + історії з лісу", Heike Langenkamp, 158 сторінок, 9,90 євро, CreateSpace Independent Publishing Platform