Відносини далеко: Я тоді коротко далеко
Іноді любов перерву. Susanne Palt * відчула це, коли її пропозиція розвівалася в будинку, щоб поїхати в Гамбург протягом року як викладач університету, на відстані 800 кілометрів від будинку. Отже, там було листа з обіцянкою, в середині консолі у своїй вітальні. "Я поклав його так, щоб міг дивитися на неї знову і знову", - каже 42-річний з Мюнхена. "Іноді мені було здорово, тоді знову я сумнівався". Тому що лист мав на увазі: унікальну можливість остаточно ступити в університетську роботу. Безкоштовний квиток для тимчасового втечі з життя, в якому нічого не змінилося протягом тривалого часу. З одного боку. Але, мабуть, вона також маневрувала в купі реляційного гніву, до поганих почуттів мами-ворона, до самотності. Син Лукас: вісім років. Любов до чоловіка Тімм: 18 років. Щасливий, без сумніву. Але навіть без фантазійних польотів. Вона прийняла роботу.
Вона мала похмуре уявлення про те, що її чоловік Тімм підняв її з вокзалу вперше після її переїзду. Він стояв на платформі, посміхаючись їй типовим кривим усмішкою, з якою вона спочатку закохалася. Це потягнуло її шлунок разом з радістю і тугою, як це було тоді. І вона вже думала, що любов беззмінно поступилася звичці.
Відстань надає відносинам нову динаміку
І це не могло бути дивом: одружуватися, обробляти будинок, мати дітей і виховувати дітей, освоювати професійне життя. Пара балансує неймовірні завдання під час свого перебування разом. Оскільки "проектне партнерство" відбувається трохи у фоновому режимі. Романтика, розваги та веселість скорочуються до необов'язкової розкоші. "Ви відчуваєте себе як команда, яка щодня справляється з проблемами, і ви більше не визнаєте іншу людину як особистість", - каже вольфганг Крюгер. Результат: занадто велика близькість, відсутність цікавості один до одного, більше не туга.
А потім раптом зникне. Тільки чотири, п'ять днів на тиждень, всього один рік, як і у Сюзанни Палт. Але достатньо довго, щоб дати любові нову динаміку, розкрутити тупикові візерунки. "Ми обидва знову почали перевизначати наші ролі", говорить Сюзанна Палт. Раптом Тімм був там для свого восьмирічного сина, а не для Сюзанни. Раптом Тімм кинув домашнє господарство, купив, промив і приготував. "І коли я приїхав додому в четвер ввечері, спагетті були на столі". Банальний - і все ж революційний.
* змінили всі імена
Хто ходить, хто знімає трохи відносин, завжди відпускає свої внутрішні вимоги до партнерства. І це добре. Майже всі довгострокові партнерські відносини потенційно перевантажені, скаржачись на повсякденне життя, перевантажені сімейними обов'язками. І так багато закоханих потрапляють в практично зачаровуючий механізм: якщо вони вже прощаються зі своєю свободою жити як пара, якщо вони приносять вечір після вечора діти в ліжко, наймайте пральну машину, обійтися без кінотеатру, то партнер повинен їх принаймні подякувати, що це не завжди так.
Розвивайте позитивну самоцентричність
Найбільше часу змінити щось дуже швидко - бажано робити щось для себе. "Для того, щоб максимально використати партнерство, ми також повинні розвивати позитивну егоцентризм", - радить психолог Крюгер. Тільки: потрібна мужність. І це теж небезпечно. Що робити, якщо партнер не хоче підтримувати нову автономію? Що робити, якщо той, хто втікає з повсякденного життя, знаходиться настільки далеко, що повернення назад немає?
Я повинен відчувати, що я все ще можу бути я
Коли вони їдуть до аеропорту, вони зазвичай розмовляють. Беттіна фон Сальценберг знає: її чоловік не хоче, щоб вона пішла, принаймні не так довго. Але ви самі б'єте своє серце в очікуванні очікування. За п'ять тижнів! П'ять тижнів пригод, поглинаючи переживання, які не мають нічого спільного з її чоловіком, дітьми, її роботою. - Звичайно, на мене зовсім незрозуміло, що в наступні п'ять тижнів щось трапиться з моєю сім'єю - а я на іншому континенті - трохи поганого сумління, коли я прощаюся. Але в аеропорту завжди перемагає цікавість і радість життя. "У той момент, коли я просуваю візок до входу, я вже всередині", говорить вона. Цього разу Таїланд. П'ять тижнів. Поодинці.
Протягом 24 років берлінський вчитель одружений, сини зараз 17 і 22 роки. З самого початку вона наполягала на тому, щоб витрачати хоча б кілька днів на рік без сім'ї."Мені це потрібно для мене: мати нові враження, відчувати себе, відчувати, що я все ще можу бути я - навіть без моєї сім'ї, що дає мені неймовірну силу". І це весело. "Під час подорожі, я можу взаємодіяти з іншими людьми по-іншому, зустріти людей, які ніколи не перейдуть мій шлях вдома".
Залишається цілий новий спосіб життя
Щоб знову відчути себе новим, відчути, що ще є в одному: Сьюзен Палт думала, що це було «дуже дивно на перших порах». Іноді я відчував себе проклятим один. Через кілька тижнів в її голові пробралося зовсім нове почуття до життя: "Я закінчив лекції, це був один з перших теплих весняних днів у Гамбурзі, я сидів у тротуарному кафе і подумав: Ого, свободи". Susanne Palt замовила Prosecco і вразила тим, що немає ніяких причин для того, щоб вона кинулася додому.
Порозуміння між самотністю та ейфорією, між тугою і вільністю: Беттіна фон Сальценберг також знає відчуття сольних подорожей. Кілька років тому в Греції, наприклад: ферма, п'ять овець, навряд чи людей. "Ви відкинуті на себе", згадує вона. Але це також велика можливість: «Спочатку я неспокійно бігав, намагаючись активно перепрофілювати свій день, і через кілька днів я дозволив собі перебороти тишу, насолоджуючись тим часом, щоб подумати про свій шлюб».
Відносини набагато: створення свободи
Скільки ще є підключення? Що відчуває тільки втягнуте і нудне? "Коли я віддаляюся від чоловіка, з одного боку, я утримуюся всередину, але даю можливість відношенню відновити деяку легкість", говорить Беттіна фон Сальценберг, "принаймні, це приносить вдих свіжого повітря". Це також може бути небезпечним, не питання: "Ви ніколи не знаєте, що ви відчуваєте, хто ви зустрічаєтеся, подорож може так само допомогти дистанціювати вас від свого партнера".
Можна, але не треба. Набагато частіше трапляється навпаки: звідси знову підходять любителі. Невеликий біг одного показує інше, що він має у відносинах. Можливо, це іскра небезпеки, яка розпалює почуття один до одного. «Після цих свят ми з чоловіком знову збираємося разом», - каже Беттіна фон Сальценберг. До речі, її чоловік незабаром поїде на відпочинок без сім'ї, з друзями на велосипеді в Баварії.
"У любовних відносинах ми повинні постійно стежити, щоб у нас була свобода", - радить психолог Крюгер. Знайдіть внутрішнє місце, де ми розвиваємося. Це не завжди має бути великим кроком. Часто досить наполягати на тому, щоб мати власну кімнату в спільній квартирі. Можливість бути тільки для себе зараз і тоді - якщо тільки на вихідні. Але іноді це займає трохи більше відстані.
Коли Катрін Ронне, 49 років, відкриває двері, вона має інший спосіб життя. Той, в якому людина, діти, пральня і латинський буйвол не грають ніякої ролі. Один, що дозволяє їй читати, думати, дрімати, все до себе. Через два-два, коли її дочка повертається зі школи, вона знову замикає двері і повертається до свого звичайного життя - сьогодні набагато краще, ніж кілька років тому. Півроку тому вона орендувала невелику квартиру, "моє чудове притулок", говорить вона. 35 квадратних метрів автономії. Іноді вона навіть проводить там кілька ночей.
35 квадратних метрів автономії
У шлюбі вона не була особливо особливою. Чоловік багато працював, залишаючи її наодинці з дітьми. А ви? "У якийсь момент я відмовився від прохання про увагу і час, і віддалявся внутрішньо". Вона не хотіла так жити. І не розділяйте. Життя без трьох її дітей - сьогодні 22, 19 та 12 - ніколи не було б можливим для неї. А потім Катрін Ронне прочитала рекламу квартири в газеті, 250 метрів від її сімейного будинку, невеликий, але доступний. Нарешті, можливість працювати спокійно і отримати трохи для себе. Мати Катрін Руни позичила дочку гроші, щоб встановити квартиру. Орендна плата сплачує трьохкратну матір з зарплатою архітектора.
Для психолога Крюгера розумне рішення: «У кожному партнерстві існують різні схеми залежності, у минулому вони були більш фінансового характеру, сьогодні вони емоційні», - пояснює експерт. "Щоб подолати цю залежність, ми повинні прагнути стати більш незалежними від подяки, любові та любові партнера". Проте, це працює тільки, якщо зовнішні умови правильні. Вийти, створити невеликий острів блаженства у власному домі, не повинно відбуватися з агресивного ставлення. Пара терапевт Крюгер радить, щоб відстань була сформульована наступним чином: "Я роблю це для себе, можливо навіть для нас, але не проти вас".
Любов - це дитина свободи - принаймні, іноді
Робити щось для себе: "В основному, матері просто забули про це протягом багатьох років", говорить Беттіна фон Сальценберг. "І це саме те, чому так приємно зробити перерву на деякий час". Коли вона повертається зі своїх подорожей, вона не тільки трохи відрізняється всередині. Змінився також зовнішній порядок. "У мене є відчуття, що сім'я нарешті знає, що вона має про мене, і що я не тільки працюю матір'ю і дружиною, але і мій чоловік бачить мене як автономну людину". Любов - це дитина свободи. Принаймні іноді.
Катрін Ронне поки що не може сказати, який вплив буде мати її нова незалежність на любов у довгостроковій перспективі. "Зараз ми рухаємося разом, говоримо більше один про одного, про партнерство, і мій чоловік більше дбає про дітей". Чи повинен він? У її квартирі Катрін Ронне відчуття «нарешті знову почуття до мене, а не про інших». Її чоловік все ще не дуже добре почуває себе, коли він збирає її там, щоб разом потрапити в кіно ввечері, наприклад. "Тоді він стоїть навколо, переступаючи з однієї ноги на іншу, ви розумієте, що це правда, йому страшно." Це добре! Тому що «невеликий слід страху схожий на перець у супі за любов», говорить психолог Крюгер. І гарне партнерство живе від напруги, що інше не є нудним, звичайно, повсякденною справою.
