Скажи немає
- Скажіть, нічого болячеНавіть як маленька дівчинка, ви навчилися дбати про благополуччя свого оточення. Ви не хочете нікого розчаровувати,
- боляче або боляче. Зробіть це, ви чуми винні.
- Скажіть "не" его: Ви любите бачити себе вірним другом, доброю матір'ю, вірним колегою, образним коханцем. Це дуже погано
- відхилити або відхилити запит.
- Скажімо, ніхто не робить вас непопулярним: Ваше зображення подряпано. Зрештою, ви або цінуєте або любите менше, тому що ви так пильнуєте.
- Скажімо, ні, це небезпечно: Хто відмовляється, створює ворогів. Це може мати негативний вплив на вашу кар'єру, сімейний клімат або сусідство.
Зрозуміло, що ви хочете гармонії і уникнути різкого ні. Так або скажіть «так», а потім роздратуйте себе, або ви придумуєте білу брехню і виправдання. Це дасть вам короткочасне повітря, але в довгостроковій перспективі ще більше під тиском. Ваш номер відкладено, не призупинено. Просто скажіть собі: скажіть "ні" - добре! Він підсилює вашу самооцінку, захищає вас, економить час і силу. І наслідки, як правило, менш суворі, ніж ви уявляєте. Особливо, якщо відомі психо-прийоми, за допомогою яких можна значною мірою нейтралізувати можливий негативний ефект.
Десять способів сказати "ні"
Десять способів відмовитись дипломатичним шляхом, які можна легко перевести в подібні ситуації:
- У їдальні хтось запитує: "Чи можу я сісти?" - "Зазвичай так, але ми обговорюємо щось особисте, і ви, звичайно, розумієте це". Вони в цілому висловлюють згоду і апеляцію в цьому конкретному випадку.
- Незнайомець просить вас на пляжі нафти спиною. "Вибачте, але моя мати заборонила мені торкатися чужих людей". Вони відмовляються з гумором і гумором. Таким чином, ви все одно не будете стерпні.
- Бос запрошує свого співробітника, який вважає його співчутливим, їсти. "Велике спасибі за запрошення, але я зробив правило, щоб суворо відокремити професійний і приватний, і я не хочу йти від цього". Вони не виражають особистої відмови, а вказують на загальноприйняту норму.
- Дуже вільно пов'язаний друг, з яким кожний три місяці має чудовий вечір у пабі, запитує: "Чи не хочемо ми літати разом?" - "Я не можу це зробити для вас - адже я хочу зберегти вас як друга, ви ще не пережили мене подорожі, тому що все має йти за моєю головою". Вони бояться.
- Колега, з яким ви віддаєте перевагу залишатися на відстані, пропонує вам це. "Велике спасибі, я вважаю, що пропозиція дуже приємна, але я завжди знаходжу Duzen жахливо важко, тому я відчуваю себе краще, коли ми залишаємося з вами". Ви претендуєте на проблему.
- Екс-партнер запитує в кожен раз. "Нічого не залишилося сказати, ти великий, розумний, красивий чоловік, але ми просто не підходимо разом". Вони підсилюють відмову компліментом.
- У вас найкращі концертні квитки в світі, і бос просить вас залишитися довше. - Звичайно, робота йде на мене, але на цей раз у мене дуже важлива приватна зустріч, яку я не можу відмовити, ви бачите спосіб зробити роботу в інший час, я можу підготуватися сьогодні, або прийти завтра вранці. " Вони залишаються на професійному рівні і проявляють відданість. З цим ви співчуваєте своєму начальнику. На цій основі ви потім звертаєтеся до їх щедрості.
- Молода мама просить вас допомогти носити коляску по сходах станції. Ви знаєте, що може викликати черговий грижовий диск. "Мені шкода, у мене травма спини, але я попрошу молодого чоловіка там, якщо він може вам допомогти". Ви претендуєте на проблему.
- Колега, який цілком щасливий, що вона сидить на одному поверсі, запитує: "Чи хочемо ми завтра їсти разом у їдальні?" - "На даний момент я настільки зайнятий, що навіть не знаю, якщо і коли я збираюся на вечерю, так що не хочу призначати зустріч". Вони використовують туманну тактику. Ніхто не любить погоджуватися з неясними твердженнями.
- У вас є хтось дійсно потворний подарунок. Він / вона запитує: "Вам це подобається?" - "Я дійсно торкнувся того, як ви думали про мене!" Вони хвалить намір, а не результат.
Відмова підготувати тактично
Як ви знаєте, той, хто приходить занадто пізно, карає життя (за певних обставин з так). Тому: обережність є доречною. В іншому випадку не можна витягувати справу без шкоди. Отже, розгляньте з часом те, що може прийти до вас і як ви можете організувати речі у вашу користь. Як тут:
Вам буде призначено несимпатичного колегу на семінарі-тренінгу в двомісному номері. Зробіть домовленості з вашим улюбленим колегою, перш ніж розпочати семінар, щоб ви розділили кімнату. Тоді ви можете чесно сказати іншому хлопцю на землі: "Вибачте, але я вже уклав угоду з X, і я не хочу вас розчаровувати, ви впевнені, що не заперечуєте поділитися кімнатою з Y." Або: Сильний пахнуть колега запрошує себе загнати у автомобілі. Переконайтеся, що ваш автомобіль вже повністю зайнятий своєчасно, що ви повинні перервати свою подорож з друзями, взяти з собою дітей, собак або громіздкі предмети. В іншому випадку допомагає тільки великий розпил аромату.
Укусити в кисле яблуко
Існують ситуації, в яких навіть найелегантніші ніхто не стоїть на місці - якщо ви потрапите в небезпеку, невиправдано створюйте ворогів, або грубо грубі.
Як і в цьому випадку: Несимпатичний бос просить вас потанцювати на вечірці компанії. Коли ти танцюєш з іншими, то з ним. Принесіть його з чарівністю і порядністю. Однак, якщо він надто близький до вас або хоче танцювати з вами весь час, використовуйте знову перевірені методи: "Не гнівайтеся на мене, але я завжди напружуюся в тісному танці" або "Дякую, але я хочу, щоб ви не роблячи жодного випадку своїх зобов'язань, інші, звичайно, хотіли б танцювати і з вами ”.
Немає обговорення!
Наприклад, коли друг запевняє: "Я не заперечую, що вам важко подорожувати", або колега пропонує, "я люблю чекати вас, просто сказати спонтанно, коли ви йдете на вечерю", або якщо це Шеф кухаря: "Але для мене ви могли б зробити невеликий виняток".
Не вступайте в будь-які дискусії, тому що тоді ви вже втратили! Дотримуйтеся своєї позиції. І це так:
- Покажіть, що ви розумієте аргумент іншої сторони і приймаєте це як особисту думку: "Я вірю, що ви толерантні". - Приємно, що мене теж чекають. - "Я розумію, що ви знаходите мій принцип, професійний і приватний, щось строго".
- Потім повторіть свій власний аргумент, можливо, з невеликою лінгвістичною варіацією: "... але, як я сказав, я не хочу ризикувати втратити вас як друга через мої настрої". "... але це насправді ставить мене під тиск на обід." "... але я зробив це правило, і я хочу до нього дотримуватися".
Практично завжди з ним робиться справа. Але якщо хтось дійсно йде на поріг болю, то у вас ще є чіткий, чистий ні!