Чому нам потрібні обмеження у відносинах

Абстракціонізм - це гидота для нього. Але потім він повернувся до вернісажу. І вона знову розлютила його: "Кожні п'ять хвилин ти дивився на годинник і постійно позіхав". Вони пішли додому рано. Раніше, ніж вона хотіла. - А чому ти не залишився без нього? Вона закриває очі: "Тому що він знову був би ображений".

Енді і Ненсі втомилися один від одного. Енді відчуває постійну критику. Він ніколи не міг догодити їй, вона завжди хотіла закріпити свої ідеї. І Ненсі дратує, що він займе місце, і вона ніколи не може покладатися на нього. Завжди одна й та ж картина. Він встановлює свій комп'ютер, отримує її мобільний телефон, створює для неї презентацію PowerPoint. Але вона вважає, що мобільний телефон громіздкий, презентація недосконала. "Як часто вам доводиться ставити напругу між вами, перш ніж відмовитися від роботи в якості ІТ-раба?" Запитав я Енді. Він виглядає роздратованим. "Можливо, вам доведеться трохи розлучитися, якщо ви не хочете, щоб незабаром повністю розлучалися", - кажу я.

Пари розколюються, тому що вони не можуть відокремитися

Деякі пари розпадаються в кінці, тому що вони не можуть відокремитися, не можуть відокремитися. Як тільки закінчиться перша ласка любові, партнери повинні бути сильними у своїх потребах. Але там, де є страх конфлікту, ці конфлікти відсутні. В результаті втрачається незалежність. Потім пара живе у фальшивій гармонії, в якій людина незадоволена, а інша намагається зробити його щасливим.

Оскару Хольцбергу 60 років, психолог і одружений протягом 30 років. Протягом більше 20 років він консультує пари і знає типові конфлікти.

Конфліктна тривога в кінцевому рахунку в основному тривожність поділу. Ті, хто пережив болісні розлуки, ніколи не відчували себе люблячими або коханими лише тоді, коли хотіли поводитися, як мама і тато, не впевнені в любові. Він не думає, що він чарівний. Він робить свою удачу залежною від іншої і тому не сміє відкрито відкривати свої побажання і почуття.

Невпевнені у конфліктах приховують свої побоювання за ідеєю, що він є партнером. Вони з гордістю сперечаються.

Парадокс, але правда: відключає зв'язок

Те, що ми не можемо змінити партнера, тепер в кожному журналі. Але це означає щось інше. Ми не можемо зробити іншого один одним. Той, хто потрапляє в контакт з людиною, яка любить споживати, не зможе відігнати задоволення від покупок і полювання. Ні. Але ми можемо захистити себе, відокремивши рахунки, наполягаючи на виплатах до загального фонду, і не сплачуючи за борги інших. Ми можемо надати нашим потребам фінансової безпеки місце у відносинах, відокремивши себе у відносинах.

Ми можемо зберігати окремі сфери життя окремо: зустрічатися тільки з друзями, не займатися сексом, що нам не подобається, і захищати наш телефон паролем. Наші відносини не загрожують. Навпаки. Кожен, хто завжди прагне до гармонії та спільності, скоро буде пропущений: "Я не знаю, хто ви!" Той, хто хоче злитися, насправді не є аналогом. Але нам потрібен аналог, щоб знайти плацдарм. Правда в основному парадоксальна: роз'єднання з'єднує.