Він хоче менше близькості, ніж я? це може випрацювати?

Коротше кажучи: це все. Але ми дійсно повинні "вести" наші відносини. Тепер детально: Карл вже скасував дві психотерапії, тому що вони нічого не принесли йому, як він мав на увазі. Ганна переконана, що Карл просто не сказав терапевту, що в ньому дійсно відбувається? як він це робить з нею? Саме тому вона попросила його піти на терапію, тому що він ніколи не говорить про себе і свої почуття. Анна пропускає близькість, що виникає для неї через відкриті розмови. Карл відчуває близькість, коли Ганна фізично близька йому. Він навряд чи може терпіти її бажання іноді спати окремо.

Закрити, розмовляючи або фізично? Кожен визначає її по-різному

Деякі партнери мають схожу потребу в близькості. Вони роблять якомога більше спільного, або їм подобається жити в окремих квартирах і бачити один одного тільки у вихідні дні. Інші пари, однак, борються за близькість: він відчайдушно хоче продовжувати свої хобі, вона бореться за дошками для серфінгу, груповими репетиціями і гірським велосипедом, тому що вони протидіють своїй потребі більше часу, проведеного разом.
Близькість - це відчуття емоційної рівності, зв'язності. Це означає почуття, прийняте і зрозуміле.

Батьківська близькість формує нас до дорослого життя

Як ми відчуваємо близькість, формує наше дитинство. Чи можна завжди покладатися на те, щоб знайти близькість? Чи була холодність замість близькості? Чи були наші потреби тонені, коли дорослі переповнювали нас власним бажанням близькості? Ті, хто мав добрий досвід, відчувають себе емоційно безпечними у стосунках, а різні потреби в близькості можна обговорювати. Більш важкими є ті, у чиїй дитинстві близькість була проблемою. Або уникайте близькості, щоб не розчаруватися.

Оскар Хольцберг одружений вже більше 30 років і консультує подружні пари більше 20 років. Він виявив, що деякі речення застосовуються до всіх відносин. У кожному ChroniquesDuVasteMonde він вводить одну з них.

Або вони не можуть нести, щоб бути відокремленими один від одного, тому що вони відразу бояться за відносини. І часто існують пари, які складаються з цих двох протилежностей: той, хто шукає близькості і той, хто більше дистанціюється. Вони просто стали парочкою про це. Тому що стриманість одного посилила почуття іншого.

Різні погляди можуть мати позитивний ефект

Це завжди важко, коли партнери так добре не розуміють один одного. Потім обидва вони несвідомо вдаються до своєї навченої моделі: одна прагне більшої близькості, інша ширина. Те, що раніше було гарною мостиковою різницею, все частіше відокремлює пару. Партнери шалені один на одного або відвертаються один від одного. Але страхи близькості, які викликають їхню поведінку, залишаються прихованими. Ось чому важливо по-справжньому поглянути на наші почуття один до одного, нашу близькість разом. На щастя, ми не засуджені жити своїми страхами і близькістю так само протягом усього життя. Ми можемо вчитися один від одного, і перш за все ми можемо зробити це разом. Ми можемо визнати наші страхи і не просто жити їх рефлекторно так, як ми звикли. Тоді різні потреби близькості не є розривними, але навіть можливим підґрунтям для більшої близькості.