Leseprobe: уривок з "Bitterfotze" Марії Свеланд
Про книгу
Не варто відкладати назву, "Bitterfotze" не є шведською "водно-болотною" версією, але переслідує ту ж мету: Сара, успішна журналістка і мати дворічного сина, розчарована. Пологи, які пов'язують жінок вдома, а чоловіки продовжують своє життя. Від чоловіка, який насправді належить хорошим хлопцям і досі залишає її на самоті кілька тижнів після народження. І про стан суспільства, яке проповідує рівність, але все ще домінують потреби чоловіків. 34-річна Марія Свеланд пише проти несправедливості та власної гіркоти. "Ця книга може зробити більше для рівних прав, ніж будь-яка розмова в світі", - писала шведська газета. Так читати, думати, міняти. Ангела Вітманн
Початок роману: LUST AT FLY
Мені лише тридцять і вже так гіркий.
На неприємному січневому ранку я сиджу на літаку на Тенеріфе. Я безмежно втомлений, потворний і гнів. Ні, не злий, сердитий. Я жахливо сердитий. Все, найбільше, і це змушує мене холодно. Я занадто довго гнівався. Сіра цементна паста робить мене твердим. Я хочу випити занадто багато вина і забути все потворне. Як ті січневі ранки. Я завжди ненавидів січень.
Я на літаку, читаю страх літати і намагаюся отримати кращий настрій, може бути, дуже щасливий на деякий час?
Мені лише тридцять і вже так гіркий. Я дуже гіркий.
Це ніколи не планувалося. Я мріяв про любов, як і всі інші. Але підозріння, яке, можливо, є проникливістю, поступово поширилося в мені, і це робить глибокі, гнійні рани: як ми коли-небудь приходимо до рівноправного суспільства, якщо ми навіть не досягнемо рівності, що ми любов?
Мені тридцять, так само, як Айседора, боячись літати, але набагато втомлюється і нудна. Сімейне пекло забрало всю мою енергію, я повна емоційних плям. Я міг бути нею. Я міг бути ти, Айседора, якщо я щось відчув. Але я абсолютно бездушний, і я навіть не боюся літати.
Я не знаю, як жити, не бути гірким, коли є так багато причин. Якщо я просто думаю про всіх жінок з затиснутими ротами і втомленими очима. Той, що нюхає перед холодильником, тому що ви стоїте на шляху. Це ініціює імпульс, щоб кинути спину: дурна корова. І псує ваш настрій до кінця дня.
У 70-х роках ви могли птахати, проводити терапії, курити, залишатися.
Кілька днів тому я раптом зрозуміла, що через двадцять років я, мабуть, буду тим самим. Моя трансформація в Бітерфотце йде вгору. Здається, неминуче, що ми живемо в суспільстві, де дівчата і жінки піддаються дискримінації, згвалтуванню, зловживанню та образі. Але кожен раз, коли я бачу таку сварливу старшу жінку, я намагаюся подумати: глибоко в ній є щаслива маленька дівчинка, яка колись мала безмежні великі сни.
Я сиджу на літаку, читаючи книгу про Айседору. Вона йде на конференцію психоаналітиків у Відні разом з 117 психоаналітиками та її психоаналітиком Беннетом. У моєму літаку немає 117 психоаналітиків, тільки я і шістдесят січня - бідні пікси, всі з яких виглядають більш-менш нещасними. Крім того, я не на шляху до чудової зустрічі або чудового спонтанфа з не менш чудовою людиною. Я очікую квартирний готель з 80е, котрий є певно населений пенсіонерами, нечисленними сім'ями з малими дітьми та мені. Але в 70-ті роки, коли Еріка Джонг боялася літати, все було набагато цікавіше. І це частково тому, що я такий гіркий.
Ісадора була в змозі обдурити, зробити терапію, вбити, залишитися, і вона була частиною великого, розкішного жіночого руху, тоді як я виросла в антифеміністських, тривожних 80-х, коли все було темно-синім, навіть тушшю.
Моя генерація читала лекції з питань СНІДу та сексуального насильства.
Ерика Чонг придумала термін спонтанне трахання - чиста зустріч без вини, чиста секс, вільна від сумління і історії, вільна від будь-якої боротьби за владу. Але це було тоді, в щасливі 70-ті. Тридцять років по тому, в зовсім іншому світі, я придумав термін саркастичний. Важкий обтяжений всіма несправедливостями історії та гендерною боротьбою. У цьому суспільстві ви стаєте такими.Якщо ви жінка. У той час як Ісадора проповідувала спонтанне трахання і партійні поцілунки, моя генерація читала лекції з питань СНІДу та сексуального насильства.
Коли ми були трохи більше дорослими і хотіли почати терапію, існували нескінченні списки очікування, тому що слабкість не відповідає вірі в прогрес вільної економіки. І коли ми нарешті підготувалися до роботи, Швеція перебувала в глибокому економічному коридорі, кількість безробітних була настільки високою, що одна з найцікавіших пройшла.
І одного дня - січень, я сиджу на літаку, читаючи книгу про спонтанний ебать Ісадори. А про Беннетта і Адріана, її чоловіка і її коханця.
Я сиджу на літаку на Тенеріфе, а не до Відня для спонтанного трахання на конференції психоаналітиків. Поряд зі мною стоїть молодша пара, і коли я виймаю книгу, я чую, як вони нюхають. Вона повернулася до маленького вікна, похитуючи плечима. Її чоловік, хлопець у костюмі і з коротким, акуратно розрізаним волоссям бачить, що я бачу його. Він вказує на мою книгу і кидає очі.
- Ви повинні вибачити мене, але моя подруга боїться літати. Вона, можливо, захоче прочитати вашу книгу, - каже він, намагаючись трохи посміятися. Вона прилипає до горла і звучить просто так. - Я не розумію, чого ти боїшся. Ви знаєте, що водіння автомобіля небезпечніше, ніж польоти! "
Він дивиться на мене за підтвердженням, але я просто дивлюся в свою книгу. Вона повертається до нього і нюхає його плече.
- Так, я знаю. Я неймовірно дурний, але я не можу допомогти.
Стюардеса приходить до нас, літня жінка з великими материнськими грудьми. Вона нахиляється вперед і розмовляє з її ретельно пофарбованим рожевим ротом. Заспокійливий голос стюардеси та доброзичливі очі зустрічають погляд страху повітря.
Друг страху літати дурень замість того, щоб заспокоювати її.
"Ви хотіли б прийти і подивитися, як виглядає кабіна?", - запитала стюардеса, вона пахне духами тітки, і мені вона подобається. Страх перед літаючою дівчиною теж, гадаю, вона рада, що хтось намагається заспокоїти її, а не насміхатися над нею.
- Ні, дякую. Я так не думаю. Зазвичай це відбувається, коли ми знаходимося в повітрі. Це найгірше при запуску і посадці.
"Так, більшість людей", відповідає стюардеса.
- Чи повинен я принести вам віскі?
- Так, з радістю. Дякую! »Говорить страх перед літаючою дівчиною і з вдячністю дивиться на її гарну фею. Друг мовчить і, ймовірно, знаходить все незручно. Видовище.
Ми літаємо. На великій висоті. Він реве в вухах, і я радий, що ми літаємо зараз.
Голос стюардеси в динаміку ніжний. Вона вітає нас і бажає нам приємного польоту. І тільки сьогодні вона має фантастичні спеціальні пропозиції. Для всіх нас.
Духи всього за сто крон від знаменитого будинку Гуччі. Або чому не три туш для довгих, красивих вій. І все за дуже розумною ціною!
Я не знаю з тих пір, як бідні стюардеси повинні працювати в якості продавщиці, але страх перед літаючою дівчиною купує туш, і її хлопець продовжує дутися, а не втішати її.
Я думаю, що я краща мати, якщо мені дозволять відпочивати протягом тижня.
Невеликі лотки для сніданку розподіляються, я їм і відчуваю, як з солодким йогуртом, теплим рулоном сиру і чорною кавою, втома зникає. Може, сніданок або віскі заспокоює страх перед польотом, тому що тепер вона більше не плаче і хоче поговорити.
- Ти ніколи не боїшся літати? - запитує вона.
- Ні, але я боюся багатьох інших речей! Я не хочу, щоб вона виглядала навіть більш дурною. Крім того, це чиста істина. Перш за все, я маю величезний страх бігти додому самостійно з метро ввечері, щоб не бути улюбленим до водіння, їзди на велосипеді.
Вона запитує мене, чи їду я сама, і коли я говорю «так», вона дивиться на мене широкими очима.
- Мій Боже, ти хоробрий?
Я радий, що є людина, яка вважає мене сміливим. Навіть якщо це просто молода жінка зі страхом літати. Я посміхаюся їй і кажу їй, що вдома у мене є маленький дворічний син, який змушує мене спати, і що мені потрібно відпочити від усього цього.
- Його звуть Сігге. Хочете побачити фото? »Я запитую і з гордістю показую їй картину, яку я завжди маю зі мною. Трофей і нагадування, якщо я повинен забути про це, тому що не можна заперечувати, що мої мрії все більше і більше великого, вільного часу перебування на самоті. Без чоловіка і дитини. Таке самотність, яке дає простір для думки. І з цих мрій виникає велика провина і відсутність емоцій. Раптом я відчуваю потребу пояснити, що я нормальний, мати сім'ю і все. Але це має досить протилежний вплив на страх літаючої дівчини. Зараз я раптом більше не сміливий, хто наважиться подорожувати один, але підозрюваний.
- Але чи не пропустить тебе твого сина? - Так, і я теж його не пропущу, але я думаю, що я краща мати, якщо мені дозволено відпочивати протягом тижня. "Це всього лише тиждень", кажу я благально, але вона безжалісна. "Але для дворічного, тиждень якось дуже довгий?" "Так," я говорю.
Страх перед польотом дівчини натискає руку свого друга і цілує його в щоку. Він дивиться вгору зі своєї газети і цілує її спиною. Вони дивляться один на одного в любовні згоди.
Мені вже було зрозуміло, що дивно залишати чоловіка і дитину без поважної причини на тиждень, як я розповідав друзям і родичам. Більшість запитувала: "Чи є щось не так з вами з Йоханом?" Пристрасті були обмежені в січні, після тривалих поїздок і сімейних візитів на Різдво. Але це було не гірше, ніж зазвичай, жодного шлюбного кризи або чого-небудь іншого. Тільки над-середня втомленість поєднувалася з логістичним майстерністю того, як примирити приведення і виховання дитячого догляду з нашими чистокровними кар'єрами, обидва з яких ми не хочемо йти.
Коли це зупинилося поколювання?
А потім раптово, коли він прокинувся, він був там, у прірві, наприклад, у темне ранок січня. Нескінченна втома. Я подивився на покриті снігом дахи і виявив, що це виглядало красиво. Казковий пейзаж. Протягом короткого моменту воно покохало, але потім перетворилося на фактичне твердження. Відсутність емоцій, які я тепер добре знаю.
Коли це зупинилося поколювання? Я подивився на свого чоловіка, який сидів за столом і поснідав. Він читав спортивну секцію так само непохитно, як і я в культурній секції. Я намагався почути те, що було сказано по радіо, але це були лише слова, і мені б хотілося, щоб ми були серед тих, хто слухав музику вранці, а не радіо. А чай випив, а не той неприємний кава. Хотілося б сидіти на дивані на сніданку і слухати класичну музику і думати. Але кава отруює більше, ніж чай, і радіо заважає, так що добре вписується в емоційність.
Sigge грав у його приміщенні, та я вже був божевільний на думці кидаючись через slush до центру денного догляду та тоді на повному та вологому метро з studded вікнами. Завжди підкреслювався, завжди втомився і часто розгнівався. Моє волосся мокнулося, тому що я вчора забув капелюх у редакції, і я знав, що збираюся заморозитися. І як я ненавидів січень! Дійсно ненавидів. Іноді мені так багато боляче, що мені довелося робити вигляд, що граю в кіно: як безмовна мати малюка. Я позував на дивані в китайському халаті. Може бути, я навіть красива?
Наше весільне фото висить у коридорі на стіні. Нагадуєш усміхнене нагадування про всі наші мрії. Що ми хотіли все. У день весілля він лив дощ, я одружився в жовтому плащі. Я дивилася на фотографію і бачила, що мої червоноокі очі і дочірне волосся зачіпаються за мою голову. Я плакала, тому що я була так зворушена всією добротою, турботою і теплотою, яку відчували від друзів і родичів.
Я не міг витримати одружений.
У той час він відчував себе великим і дорослим і приємним, що ми одружилися. Але через кілька місяців мені довелося висміяти це, тому що це було настільки абсурдно, що я одружився. Це не те, що я не люблю Йогана, я завжди це робив (за винятком того року, коли наш шлюб був засмучений), але правда полягала в тому, що я не витримала, щоб бути одруженим.
Я не міг витримати брудного баласту, який неминуче слідує за шлюбом. Поганий смак у мене в роті, коли я думав про те, що означає шлюб. Століття гноблення, мільйони нещасних людей бурчали на задньому плані.
Я не знаю, як боротися зі своїми неоднозначними почуттями, що хочу бути заміж, хоча я не знаю жодного щасливого шлюбу. Це як міхур на мові, який ви постійно відчуваєте. Хоча вона горить. Я просто повинен прочитати всі критичні книги, які коли-небудь були написані про шлюб. Особливо в 70-х роках.
Ось чому я завжди читаю страх перед польотом, тому я маю справу з відчаєм Сюзани Бріджер над ядерною сім'єю, як ніби вона була моєю власною. І я розумію, що це моє власне. Я не знаю жодних щасливих сімей або шлюбів. Ніхто. Ні поруч мене, бабусі, дідусі, матері, батька, тітки і дядьки, друзі. Всі одружилися нещасно. Відданий міф про любов.
З шведської мови Regine Elsässer © 2009 від Verlag Kiepenheuer & Witsch, Кельн
