Ті, хто роблять ці речі після розлуки, можуть бути друзями з екс

Відносини закінчені? але ви все одно любите один одного. Саме так багато пар роблять після розпаду. Велике питання: чи може дружба дійсно працювати? ChroniquesDuVasteMonde розмовляв з експертом.

ChroniquesDuVasteMonde: Чому ви всі хочете залишитися друзями після розпаду сьогодні?
Д. МАТІАС ЮНГ: Це позитивний розвиток, і це пов'язано з тим, що розлучення і розлучення досягли рівня нормальності. Прецедентне право також відіграє важливу роль, оскільки добробут дитини на першому місці. Є більше раціональності. Якщо, з іншого боку, хтось підніме війну або експлуатує дітей, то він не роз'єднаний і відмовляється брати на себе відповідальність. Але ненависть і гнів завжди легше переносити, ніж горе і самопізнання.

Чи грає роль розум, чи є реальна необхідність дружити з колишнім партнером?
Що стосується виховання дітей, то, напевно, сьогодні є бажання дружнього спілкування. Діти набагато важливіші, ніж у 50-60-ті роки - особливо для батьків. Вони хочуть супроводжувати своїх дітей. Чоловіки розвивалися за останні 20 років, стали більш м'якими. І в неї також грає економіка. Жінки добре освічені і заробляють гроші. Це змушує чоловіків до гендерної демократії, створює взаємну автономію і, отже, нову реальність. Чоловіки сьогодні не можуть мати справу з освіченими жінками.

Але знадобиться час для зустрічі з друзями. Хіба ми не жартуємо?
Спочатку сильні почуття абсолютно необхідні для закохання. Поки що визначився як "партнер ...". Щоб її позбутися, потрібні агресія і несправедливі почуття. Це нічим не відрізняється. Нам потрібна певна кількість агресії і віддаленості, щоб вибити себе. Це наша захисна асоціація. І поступово ви знову можете пробачити один одного і пробачити себе. Якщо для успішного перетворення відносин негайно в дружбу, це включає певний талант для роздумів, здатність віддалятися і до себе, і досвід поділу.

Тобто, чим більше роз'єднання, тим більш розслабленим є?
Так, тоді знає, що в якийсь момент він знову йде в гору. Я прийшов з невимовних труднощів через 21 рік від мого першого шлюбу. Будучи колишнім шлюбом розвалу та інтернату, я чіплявся невимовно. Якби я сьогодні розлучився, я знаю, життя продовжується. Думаю, дуже важливо, щоб ми мали позитивний досвід поділу в житті, що зміцнює нашу стійкість. Тому що життя складається з поділу. Ми повинні розвинути мистецтво поділу.

Як, наприклад?
По-перше, важливо поговорити з іншими. Поговоріть з людьми, які самі пережили поділи. Як наслідок, людина втрачає сором і почуття сорому, що часто супроводжує поділ. І саморефлексія надзвичайно важлива. Ось три відповіді. По-перше, з чим мені подобається розлучатися? Наприклад: "Ви були недобрі, ви не спілкувалися зі мною, ви були безжалісні в сексуальності". По-друге, що я розділяю? Наприклад, "ваша надійність, ваша щедрість, ваше почуття гумору". По-третє, що я беру з собою? Таким чином, інтегрується період минулого життя і приймає дорогоцінний з. Ніщо не гірше, ніж роздуми про партнера. Ми робимо себе поганими. Це також допомагає приймати кілька терапевтичних сеансів, супроводжуватися загибеллю і гнівом. Пізніше настає концептуальна робота, в якій розуміється те, що відбувалося і бачить і приймає свою участь у ньому. Тоді вийти з цієї кризи визріло.

Чи існують параметри для розриву в дружбі?
Так, наприклад, що пара розмовляла досконало під час і після розлуки і не входила в беззвучність. Або що пара отримує допомогу у випадку сумніву та що вона зробила гарні домовленості. Вирішальне значення тут мають: економічні угоди. Якщо партнер не платить розумну допомогу по догляду за дитиною, він стає похмурим. Любов, а також розлука - це гроші. Інший параметр - продовжувати цінувати партнерів і спільні роки.

Чи відокремлюємо ми сьогодні фривольно?
Сьогодні - і це темна сторона високих ставок розлучень - дробовик занадто часто кидається на баланс під час першої важкої кризи. Любов - це робота. Порушення роботи. І я був б поганим терапевтом, якщо б я не просив людей робити все, щоб зберегти їхні відносини.

Це тому, що ми взагалі стаємо менш обов'язковими у всіх відносинах?
Так, сучасні необов'язкові підкріплюють це і підтримуються цифровою революцією.У Німеччині близько 12 мільйонів людей в Інтернеті шукають любов. У мене був один пацієнт, у якого протягом двох років було 200 жінок. Він познайомився з 52 жінками, але ніхто не мав бути достатньо хорошим. Все це були успішні привабливі жінки. Але це сучасний невроз, який виникає особливо у чоловіків: не вирішувати. Ніхто вже не бачить чіткого зобов'язання, яке приносить відносини, а не усвідомлення того, що це екзистенційне рішення.

Як ви бачите майбутнє любові?
За останні десятиліття було щось вирішальне: любов - це релігія сучасності, старі стандарти більше не застосовуються. Залишається любов. Але це переважає. Вона повинна запропонувати нам все, але не може. Але ми маємо право виправляти. Ми більше не залишаємося в любові-бідних відносинах, але відрізаємо. І навіть якщо я виявляю, що часто існує невелика здатність боротися з конфліктами, це спочатку позитивно.

Чи можуть нас розділення зміцнити?
Так, визнаючи нашу власну здатність до дій: "Я здатний формувати своє власне життя, я не залежний". Поділ є одним з найсерйозніших стресів, але тоді ви знаєте: я можу це зробити.